Kira-kira seperti apa ya? Jika komunitas blogger dunia membentuk sebuah negara maya. Kalau ditinjau dari segi jumlah, para blogger di bumi ini tentu sudah layak untuk membentuk sebuah Negara. Hanya saja karena kita tinggal di beberapa negara yang berada di belahan dunia nyata, tentu kita tidak mungkin membentuk sebuah negara baru di sana. Yang ingin Ombung sampaikan adalah bagaimana jika komunitas blogger membentuk negaranya sendiri, tapi dalam dunia maya (internet). Selama ini kita sering melakukan aktivitas yang dulunya hanya dijalankan di dunia nyata, namun sekarang bisa kita lakukan di dunia maya. Banyak contoh bahwa internet bisa melakukan banyak hal di berbagai bidang, seperti : marketing, pendidikan, informasi, kesehatan, dan masih banyak lagi. Dalam dunia maya, kita seolah-olah berada di dunia nyata, jadi tidak mustahil jika dibentuk sebuah negara baru di internet.
Layaknya sebuah negara tentu ada system pemerintahan yang berlaku, jadi untuk sementara mungkin kita bisa mengadopsi system pemerintahan yang ada di dunia nyata saat ini. Hanya saja tentu ada beberapa hal yang sedikit kita rubah dalam system pemerintahan tersebut, karena pada hakekatnya kita berada dalam dunia yang berbeda.
Setiap negara pasti memiliki peraturan (udang-undang) begitupun dengan negara maya, namun ini bukan berarti untuk membatasi kreatifitas para blogger, tetapi lebih dititik beratkan pada tata tertib (kode etik) diantara sesama blogger. Bayangkan saja jika suatu tempat tak ada tata tertib yang berlaku, pasti akan terjadi kekacauan karena semua merasa punya hak yang sama. Sebenarnya banyak keuntungan jika negara maya ini berdiri, selain demi menjaga persatuan, kestabilitasan, dan kesejahteraan para blogger, juga diharapkan dengan sistem yang ada dapat menjalin kerjasama yang baik dengan negara-negara di dunia nyata. Dengan begitu akan terjadi umpan balik yang seimbang antar keduanya.
Dalam berandai-andai jika negara maya ini sudah terbentuk tentu akan luar biasa. Bayangkan saja! Kita punya presiden sampai ketua RT internet, petani internet, pedagang internet, guru internet, polisi internet, mahasiswa internet, dan berbagai macam profesi lainnya. Bahkan mungkin ada semacam tempat seperti rumah, kantor, universitas, pasar, cafe, atau tempat rekreasi beserta hotel di internet. Wow! Pasti seru banget yup?
Kenapa cewek banyak bicara dan cowok cuma fokus satu hal
Dalam struktur otak cewek, kemampuan untuk berbicara terutama ada dibagian depan otak kiri dan sebagian kecil di otak sebelah kanan.
Sementara buat cowok, kemampuan berbicara dan bahasa itu bukan kemampuan otak yang kritis. Adanya pun cuma di otak kiri dan tidak ada area yang spesifik. Jadi jangan heran kalau cewek seneng ngomong dan banyak pula yang diomongin, karena kedua belah otaknya mampu bekerja sekaligus.
Otak cowok itu terkotak- kotak dan mampu memilah-milah informasi yang masuk. Di malam hari, setelah seharian penuh aktivitas, cowok bisa menyimpan semuanya di otaknya.
Sementara otak cewek tidak bekerja seperti itu
- informasi atau masalah yang diterimanya akan terus berputar-putar dalam otaknya. Dan ini nggak akan berhenti sampe dia bisa mencurahkan isi otaknya alias curhat. Oleh sebab itu, kalo cewek bicara, tujuannya adalah untuk mengeluarkan uneg-unegnya, bukan untuk mencari kesimpulan atau solusi. Cewek juga berusaha membangun hubungan lewat pembicaraan.
Rata-rata cewek bisa bicara 20 ribu kata dalam sehari.
Sementara cowok hanya sekitar 7 ribu kata sehari. Perbedaan ini kelihatan jelas ketika jam makan malam tiba.Cowok sudah menghabiskan 7 ribu katanya dan nggak mood untuk bicara lebih lanjut.
Persediaan si cewek tergantung dari apa yang sudah ia lakukan sepanjang hari. Kalau dia sudah banyak berbicara dengan orang lain hari itu, dia pun akan sedikit berbicara. Kalau dia tinggal di rumah saja, mungkin ia sudah menggunakan 3 ribuan kata. Masih ada 17 ribu lagi!
Cowok cuman bisa melakukan satu hal pada suatu waktu!
Semua penelitian yang ada menemukan bahwa otak cowok lebih terspesialiasi, terbagi- bagi. Otak cowok berkembang sedemikian sehingga mereka hanya dapat berkonsentrasi pada satu hal yang spesifik pada suatu saat, sehingga sering mereka bilang mereka bisa ngerjain semuanya tapi 'satu-satu donk'. Kalo cowok minggirin mobil untuk baca peta, biasanya dia juga akan ngecilin suara radio atau tape. Banyak cewek yang bingung kenapa. Kan bisa aja baca peta sambil denger radio dan bicara.
Kenapa cowok bersikeras ngecilin suara TV kalo ada telepon? Atau kadang cewek suka bingung "Kalo dia lagi baca koran atau nonton TV, kok dia nggak bisa denger tadi gue bilang apa?"
Jawabannya adalah karena sedikit sekali jaringan yang menghubungkan otak kiri dan kanan cowok, sehingga kalo cowok yang lagi baca koran atau nonton TV di-scan otaknya, kita bakal tau bahwa dia seketika itu juga jadi tuli. Sementara otak cewek punya konstruksi yang memungkinkan cewek melakukan banyak hal sekaligus. Cewek bisa melakukan banyak hal yang sama sekali nggak berhubungan pada waktu bersamaan, dan otaknya nggak pernah putus, terlalu aktif!
Cewek bisa bicara di telpon, pada saat yang sama masak di dapur dan nonton TV. Atau dia bisa nyetir, dandan, dengerin radio dan bicara lewat hands-free. Bayangin aja cewek yang lagi telp pake HP-nya terus sambil melakukan sesuatu yang laen (misalnya makan atau masak). Kalo dia cuma bisa melakukan 1 hal pada suatu waktu, wah gawat, bisa kebakaran jenggot kali, nanti kerjanya cuma telpon terus dong, he he.
Lain halnya dengan cowok, pernah terjadi juga kejadian begini. Si Cowok emang udah lapar banget dan dia makan dengan lahapnya di meja makan. Nah, kebetulan di atas meja itu ada beberapa surat yang hari itu dikirim untuk setiap penghuni lat. Sambil si Cowok makan,tangannya membuka satu amplop surat, maksudnya ingin makan sambil baca surat miliknya. tapi apa yang terjadi, cowok itu salah
buka surat, dia buka surat orang lain, bener-bener dah terbukti kalo
"Man can't do more than one task at the same time."
Tapi karena cewek bisa pakai 2 sisi otaknya secara bersamaan, banyak cewek yang bingung ngebedain
kanan dari kiri. Sekitar 50% cewek nggak bisa secara langsung nunjuk mana kanan dan mana kiri kalau ditanya. Tapi cowok bisa secara langsung mengidentifikasi kanan dari kiri. Sebagai akibatnya, cewek sering dimarahin cowok karena nyuruh mereka belokin mobilnya ke kanan, padahal maksud mereka sebenernya adalah belok kiri.
Sementara buat cowok, kemampuan berbicara dan bahasa itu bukan kemampuan otak yang kritis. Adanya pun cuma di otak kiri dan tidak ada area yang spesifik. Jadi jangan heran kalau cewek seneng ngomong dan banyak pula yang diomongin, karena kedua belah otaknya mampu bekerja sekaligus.
Otak cowok itu terkotak- kotak dan mampu memilah-milah informasi yang masuk. Di malam hari, setelah seharian penuh aktivitas, cowok bisa menyimpan semuanya di otaknya.
Sementara otak cewek tidak bekerja seperti itu
- informasi atau masalah yang diterimanya akan terus berputar-putar dalam otaknya. Dan ini nggak akan berhenti sampe dia bisa mencurahkan isi otaknya alias curhat. Oleh sebab itu, kalo cewek bicara, tujuannya adalah untuk mengeluarkan uneg-unegnya, bukan untuk mencari kesimpulan atau solusi. Cewek juga berusaha membangun hubungan lewat pembicaraan.
Rata-rata cewek bisa bicara 20 ribu kata dalam sehari.
Sementara cowok hanya sekitar 7 ribu kata sehari. Perbedaan ini kelihatan jelas ketika jam makan malam tiba.Cowok sudah menghabiskan 7 ribu katanya dan nggak mood untuk bicara lebih lanjut.
Persediaan si cewek tergantung dari apa yang sudah ia lakukan sepanjang hari. Kalau dia sudah banyak berbicara dengan orang lain hari itu, dia pun akan sedikit berbicara. Kalau dia tinggal di rumah saja, mungkin ia sudah menggunakan 3 ribuan kata. Masih ada 17 ribu lagi!
Cowok cuman bisa melakukan satu hal pada suatu waktu!
Semua penelitian yang ada menemukan bahwa otak cowok lebih terspesialiasi, terbagi- bagi. Otak cowok berkembang sedemikian sehingga mereka hanya dapat berkonsentrasi pada satu hal yang spesifik pada suatu saat, sehingga sering mereka bilang mereka bisa ngerjain semuanya tapi 'satu-satu donk'. Kalo cowok minggirin mobil untuk baca peta, biasanya dia juga akan ngecilin suara radio atau tape. Banyak cewek yang bingung kenapa. Kan bisa aja baca peta sambil denger radio dan bicara.
Kenapa cowok bersikeras ngecilin suara TV kalo ada telepon? Atau kadang cewek suka bingung "Kalo dia lagi baca koran atau nonton TV, kok dia nggak bisa denger tadi gue bilang apa?"
Jawabannya adalah karena sedikit sekali jaringan yang menghubungkan otak kiri dan kanan cowok, sehingga kalo cowok yang lagi baca koran atau nonton TV di-scan otaknya, kita bakal tau bahwa dia seketika itu juga jadi tuli. Sementara otak cewek punya konstruksi yang memungkinkan cewek melakukan banyak hal sekaligus. Cewek bisa melakukan banyak hal yang sama sekali nggak berhubungan pada waktu bersamaan, dan otaknya nggak pernah putus, terlalu aktif!
Cewek bisa bicara di telpon, pada saat yang sama masak di dapur dan nonton TV. Atau dia bisa nyetir, dandan, dengerin radio dan bicara lewat hands-free. Bayangin aja cewek yang lagi telp pake HP-nya terus sambil melakukan sesuatu yang laen (misalnya makan atau masak). Kalo dia cuma bisa melakukan 1 hal pada suatu waktu, wah gawat, bisa kebakaran jenggot kali, nanti kerjanya cuma telpon terus dong, he he.
Lain halnya dengan cowok, pernah terjadi juga kejadian begini. Si Cowok emang udah lapar banget dan dia makan dengan lahapnya di meja makan. Nah, kebetulan di atas meja itu ada beberapa surat yang hari itu dikirim untuk setiap penghuni lat. Sambil si Cowok makan,tangannya membuka satu amplop surat, maksudnya ingin makan sambil baca surat miliknya. tapi apa yang terjadi, cowok itu salah
buka surat, dia buka surat orang lain, bener-bener dah terbukti kalo
"Man can't do more than one task at the same time."
Tapi karena cewek bisa pakai 2 sisi otaknya secara bersamaan, banyak cewek yang bingung ngebedain
kanan dari kiri. Sekitar 50% cewek nggak bisa secara langsung nunjuk mana kanan dan mana kiri kalau ditanya. Tapi cowok bisa secara langsung mengidentifikasi kanan dari kiri. Sebagai akibatnya, cewek sering dimarahin cowok karena nyuruh mereka belokin mobilnya ke kanan, padahal maksud mereka sebenernya adalah belok kiri.
Judul-Judul Film dalam Bahasa Batak
1. Enemy at the gates — Matte ho, nga ro !
2. Remember the Titans — Ingot hamu partompaon i
3. The Italian Job — Parbola
4. Die Hard — Dang ra mate
5. Die Hard II — Tong, dang olo mate
6. Die Hard III — Dang marna mate fuang !!
7. Bad Boys — Si roa balangs
8. Sleepless in Seattle — Markombur di radio, dia boi modom ?
9. Lost in Space — Dibondut banua holling
10. X-Men — Pantang so bilak
11. X-Men 2 — Tong sai pabilak-bilakhon
12. The Brotherhood of War — Manat Mardongan-tubu
13. Paycheck — Bayar habis panen ma i, bah!
14. Independence Day — Agustusan
15. The Day After Tomorrow — Haduan
16. Die Another Day — Ai hatop nai ho mate ompung, dang boi painteonmu minggu naro? nga panen hita disi..
17. There is Something About Marry — Si Maria Pargabus
18. Silence of the Lamb — Hambing Parhohom
19. Planet of the Apes — Bodat Huta
20. Gone in Sixty Second — Marimpot-impo
21. Original Sin — Na taboi fuang … (hush)
22. Freddy vs Jason — Peredi VS Jekson
23. Air Bud — Panangga (biang)
24. How To Lose A Girl in 10 Days — Topar
25. Lord Of The Ring — Tulang. (ai tulang do si jalo tintin marangkup;tulang ni anak, dohot tulang ni boru. ido kan ? )
26. Deep Impact — Hansit naii
27. Million Dollar Baby — Ai sajuta arga ni Babi saonari? (Butetttt, nga dilean ho mangan babi ???? )
28. Blackhawk Down — Lali lao manangkup manuk
29. Saving Private Ryan — (Ai ise si Ryan on? So ditanda batak goar ‘rian’.Peredi, Jekson, Mikael, Ultop, … dll.)
30. Dumb and Dumber — Lam Loakon
31. The Collateral — Si Padalan Hepeng (rentenir nih yee)
32. Braveheart — Parate-ate
33. Payback — Garar Utangmu
34. My Greek Big Fat Wedding — Muli sikobol-kobol
35. I Know What You Did Last Summer – Datu
36. I Still Know What You Did Last Summer – Berarti Datu Bolon Ibana
37. Cold Mountain — Dolok Sanggul
2. Remember the Titans — Ingot hamu partompaon i
3. The Italian Job — Parbola
4. Die Hard — Dang ra mate
5. Die Hard II — Tong, dang olo mate
6. Die Hard III — Dang marna mate fuang !!
7. Bad Boys — Si roa balangs
8. Sleepless in Seattle — Markombur di radio, dia boi modom ?
9. Lost in Space — Dibondut banua holling
10. X-Men — Pantang so bilak
11. X-Men 2 — Tong sai pabilak-bilakhon
12. The Brotherhood of War — Manat Mardongan-tubu
13. Paycheck — Bayar habis panen ma i, bah!
14. Independence Day — Agustusan
15. The Day After Tomorrow — Haduan
16. Die Another Day — Ai hatop nai ho mate ompung, dang boi painteonmu minggu naro? nga panen hita disi..
17. There is Something About Marry — Si Maria Pargabus
18. Silence of the Lamb — Hambing Parhohom
19. Planet of the Apes — Bodat Huta
20. Gone in Sixty Second — Marimpot-impo
21. Original Sin — Na taboi fuang … (hush)
22. Freddy vs Jason — Peredi VS Jekson
23. Air Bud — Panangga (biang)
24. How To Lose A Girl in 10 Days — Topar
25. Lord Of The Ring — Tulang. (ai tulang do si jalo tintin marangkup;tulang ni anak, dohot tulang ni boru. ido kan ? )
26. Deep Impact — Hansit naii
27. Million Dollar Baby — Ai sajuta arga ni Babi saonari? (Butetttt, nga dilean ho mangan babi ???? )
28. Blackhawk Down — Lali lao manangkup manuk
29. Saving Private Ryan — (Ai ise si Ryan on? So ditanda batak goar ‘rian’.Peredi, Jekson, Mikael, Ultop, … dll.)
30. Dumb and Dumber — Lam Loakon
31. The Collateral — Si Padalan Hepeng (rentenir nih yee)
32. Braveheart — Parate-ate
33. Payback — Garar Utangmu
34. My Greek Big Fat Wedding — Muli sikobol-kobol
35. I Know What You Did Last Summer – Datu
36. I Still Know What You Did Last Summer – Berarti Datu Bolon Ibana
37. Cold Mountain — Dolok Sanggul
Peribahasa GagaL
1.Ber-1 kita teguh,ber-3 kita threesome.
2.Sepandai-pandainya tupai melompat, akhirnya disate juga.
3.Karena sperma setitik,bengkak perut tetangga.
4.Rajin Mangkal, Kaya.
5.Bersatu kita teguh, bercerai kita ikut Take Me Out.
6.Guru kencing jongkok, murid berani ngintip. (versi guru perempuan).
7. Sedikit demi sedikit lama2 BOSAN.
8. Air susu dibalas dengan air kopi, jadi Starbucks deh.
9. Berat sama dipikul, ringan sama dijinjing, sama2berat mending dipaketin aja Bos.
10. Ringan sama dipikul, berat minta dibawain.
11. Ma’ lu bertanya, Ma’ gue yang jawab.
12. Nasir sudah menjadi tukang bubur.
13. Maksud hati memeluk Nunung apa daya keburu digampar Badrun.
14. Dimana ada kemaluan, di situ ada kemauan.
15. Dunia maya tak selebar monitor.
nyolong payung sebelum hujan.
sedikit demi sedikit lama-lama abis.
menyelam sambil minum tuak.
lempar batu, benjut pala orang.
maling teriak.... : "tulung gw digebukin".
...tidak ada rotan Ram Punjambi.
habis manis sofa dijual.
tepuk dada sakit akibatnya.
duduk sama rendah, berdiri yah...tinggian gue...
Ada udang d balik bAkwan
SAMBIL MENYELAM ...BUANG AIR KECILLL....ANGEEEET
Ada kutang dibalik baju..
Malu bertanya, jalan-jalan
sambil menyelam mancing ikan....
Utang budi dbyr dgn uang ibu budi.
malu bertanya sesat di jalan...BESAR KEMALUAN SUSAH BERJALAN..
gara2 nila setitik RUSAK SUSU SEBELAHNYA...
BAGAIKAN PINANG DIBELAH GRANAT (kembar anchur)
TAKKAN LARI GUNUNG DIREMAS...
SAUDARA SEPESUSUAN...
...Air susu dibalas dgn air m@@i..
Tak ada rotan akarpun jadi..tak ada manohara tary pun jadi...
hemat pangkal kaya...enak pangkal..paha
2.Sepandai-pandainya tupai melompat, akhirnya disate juga.
4.Rajin Mangkal, Kaya.
5.Bersatu kita teguh, bercerai kita ikut Take Me Out.
6.Guru kencing jongkok, murid berani ngintip. (versi guru perempuan).
7. Sedikit demi sedikit lama2 BOSAN.
8. Air susu dibalas dengan air kopi, jadi Starbucks deh.
10. Ringan sama dipikul, berat minta dibawain.
11. Ma’ lu bertanya, Ma’ gue yang jawab.
12. Nasir sudah menjadi tukang bubur.
13. Maksud hati memeluk Nunung apa daya keburu digampar Badrun.
14. Dimana ada kemaluan, di situ ada kemauan.
15. Dunia maya tak selebar monitor.
nyolong payung sebelum hujan.
sedikit demi sedikit lama-lama abis.
menyelam sambil minum tuak.
lempar batu, benjut pala orang.
maling teriak.... : "tulung gw digebukin".
...tidak ada rotan Ram Punjambi.
habis manis sofa dijual.
tepuk dada sakit akibatnya.
duduk sama rendah, berdiri yah...tinggian gue...
Ada udang d balik bAkwan
SAMBIL MENYELAM ...BUANG AIR KECILLL....ANGEEEET
Ada kutang dibalik baju..
Malu bertanya, jalan-jalan
sambil menyelam mancing ikan....
Utang budi dbyr dgn uang ibu budi.
malu bertanya sesat di jalan...BESAR KEMALUAN SUSAH BERJALAN..
gara2 nila setitik RUSAK SUSU SEBELAHNYA...
BAGAIKAN PINANG DIBELAH GRANAT (kembar anchur)
TAKKAN LARI GUNUNG DIREMAS...
SAUDARA SEPESUSUAN...
...Air susu dibalas dgn air m@@i..
Tak ada rotan akarpun jadi..tak ada manohara tary pun jadi...
hemat pangkal kaya...enak pangkal..paha
Faxta-faxta yang ada , tapi sering dilupakan adanya!
1.Bentuknya sama, lain tempat lain namanya! adalah .......BULU, di kepala disebut Rambut, di atas mulut disebut Kumis, diatas mata diebut Alis..... yang lain sebut sendiri!
2. BRIMOB adalah Angkatan Bersenjata mana yang para anggotanya tidak pernah....MABOk! , sebab ABRI ada yang mabok Darat, Laut dan Udara
3.Kenapa Ban Belakang lebih dulu GUNDUL .......dari Ban DEPAN, karena Ban BELAKANG terlalu Banyak mikir....dan bagaimana selalu
berkejar-kejaran terus tapi nggak pernah ketangkep menyalip BAN DEPAN!
4.ANGIN berwarna ........MERAH , coba buktinya liat orang habis Kerokan!
5.BIS KOTA adalah kendaraan yang ditinggalkan penumpangnya di jalan TOL Ketika mogok..
6.MOBILang cinta takut ditolak adalah MOBIL yang bikin nervouse, grogi, takut dan sutris
7.Besin campur yang 1 liter bisa keliling pulau jawa adalah BENSIN CAMPUR dorong
8.TUKANG POTRET adalah seseorang menyelesaikan masalah hanya dengan sebelah mata aja!
9. Penyebab kematian raja-raja Mesir dan Firaun adalah MASUK ANGIN....,soalnya banyak diketemukan BALSEM pada mumi-muminya!
10.11.12......dan yang lain monggo di tambahi saja sambil nunggu bedug!
2. BRIMOB adalah Angkatan Bersenjata mana yang para anggotanya tidak pernah....MABOk! , sebab ABRI ada yang mabok Darat, Laut dan Udara
3.Kenapa Ban Belakang lebih dulu GUNDUL .......dari Ban DEPAN, karena Ban BELAKANG terlalu Banyak mikir....dan bagaimana selalu
berkejar-kejaran terus tapi nggak pernah ketangkep menyalip BAN DEPAN!
4.ANGIN berwarna ........MERAH , coba buktinya liat orang habis Kerokan!
5.BIS KOTA adalah kendaraan yang ditinggalkan penumpangnya di jalan TOL Ketika mogok..
6.MOBILang cinta takut ditolak adalah MOBIL yang bikin nervouse, grogi, takut dan sutris
7.Besin campur yang 1 liter bisa keliling pulau jawa adalah BENSIN CAMPUR dorong
8.TUKANG POTRET adalah seseorang menyelesaikan masalah hanya dengan sebelah mata aja!
9. Penyebab kematian raja-raja Mesir dan Firaun adalah MASUK ANGIN....,soalnya banyak diketemukan BALSEM pada mumi-muminya!
10.11.12......dan yang lain monggo di tambahi saja sambil nunggu bedug!
Tipe Cowok Dari Cara Minum Kopi
1. Cowok Pendiam
Melihat secangkir kopi mengepul panas-panas ..
dia hanya diam saja dan hanya memandang jauh ke dalam cangkir itu…
Sampai kopinya dingin masih didiemin saja…
2. Cowok Penyabar
Di depan sudah terhidang kopi panas…
dia tunggu dengan sabar sampe kopi itu dingin,
terus dia minum pelan-pelan, sesekali disruput dalam-dalam…
bisa berjam-jam menikmati secangkir kopi itu…
3. Cowok Pencemburu
Gak bisa diem dia liat temennya srupat-sruput kopi aceh...
sementara dia hanya dapet kopi instan…
4. Cowok Penyayang
Sebelum minum kopi dia pegangin cangkir itu…
diusap pelan-pelan bibirnya (bibir cangkir maksudnya, siapa tahu ada bakteri nempel),
setelah itu dia berkata…
oh my coffee, i miss u, i like u, i need u… slurpssss…
5. Cowok Gak Penyabar
Begitu liat di meja ada secangkir kopi dia embat saja tanpa permisi…
(bahkan dia rela minum kopi panas-panas…biar gak keburu ketahuan
heheheh)
6. Cowok Pemalu
Gak berani nyruput kopi di muka umum…
apalagi di depan calom mertua…
biasanya dia bawa secangkir kopi itu ke toilet atau kalo nggak mukanya
ditutupin koran pas dia minum…
7.Cowok Cari Aman
Dia hanya bikin kopi untuk sendiri.....
Biasanya banyak temennya yang ada....
Contohnya di tempat Kost-kost.....
Setelah kopinya selesai, dia buru-buru umumkan....
dan diludahinya kopinya itu......
maunya biar gak di minum temennya...
dan dia bisa santai......
menikmatinya!
Melihat secangkir kopi mengepul panas-panas ..
dia hanya diam saja dan hanya memandang jauh ke dalam cangkir itu…
Sampai kopinya dingin masih didiemin saja…
2. Cowok Penyabar
Di depan sudah terhidang kopi panas…
dia tunggu dengan sabar sampe kopi itu dingin,
terus dia minum pelan-pelan, sesekali disruput dalam-dalam…
bisa berjam-jam menikmati secangkir kopi itu…
3. Cowok Pencemburu
Gak bisa diem dia liat temennya srupat-sruput kopi aceh...
sementara dia hanya dapet kopi instan…
4. Cowok Penyayang
Sebelum minum kopi dia pegangin cangkir itu…
diusap pelan-pelan bibirnya (bibir cangkir maksudnya, siapa tahu ada bakteri nempel),
setelah itu dia berkata…
oh my coffee, i miss u, i like u, i need u… slurpssss…
5. Cowok Gak Penyabar
Begitu liat di meja ada secangkir kopi dia embat saja tanpa permisi…
(bahkan dia rela minum kopi panas-panas…biar gak keburu ketahuan
heheheh)
6. Cowok Pemalu
Gak berani nyruput kopi di muka umum…
apalagi di depan calom mertua…
biasanya dia bawa secangkir kopi itu ke toilet atau kalo nggak mukanya
ditutupin koran pas dia minum…
7.Cowok Cari Aman
Dia hanya bikin kopi untuk sendiri.....
Biasanya banyak temennya yang ada....
Contohnya di tempat Kost-kost.....
Setelah kopinya selesai, dia buru-buru umumkan....
dan diludahinya kopinya itu......
maunya biar gak di minum temennya...
dan dia bisa santai......
menikmatinya!
PERKUMPULAN PESAN ROMANTIS.... wakakakkkkk.....garing!
Hawa Sayangku,Kau adalah satu-satunya gadisku. Tanpamu, rasanyaaku sendirian di dunia ini.
Salam sayang, Adam.
----------------------------------------------------------
Nuh,Saya tidak mengeluh, sayang. Tapi ketika kau mengatakan bahwa kita akan pergi berlayar untuk ultah pernikahan kita,
saya membayangkan sesuatu yang lain dalam pikiranku.
Istrimu yang setia (meski mabuk laut).
----------------------------------------------------------
Superman,Saya senang dan bangga jika berjalan (...atau terbang) bersamamu, tapi sekarang sudah milenium baru,
Sup! Coba ganti trend mode gaya busanamu, jangan selalu model ketat melulu.
Louis.
----------------------------------------------------------
Dear Snow White,Saya ingin kembali mengajakmu untuk bulan madu kita yang kedua, tapi kali ini tujuh orang kerdilnya
jangan dibawa!
Pangeran Tampan.
----------------------------------------------------------
My Darling Juliet,Saya pergi dulu sebentar. Oh, ya. Tolong buang racun tikus dalam gelas diatas meja makanmu, takutnya kamu
malah meminumnya.
Sayangmu, Romeo.
----------------------------------------------------------
Pangeran Tampanku,Aku senang ketika engkau membelikanku sepasangsepatu kaca yang indah,tapi belikan juga aku sepatu boots
kalau kau inginaku pergi ke pasar berbelanja untuk masakan kita.
Cinderella.
----------------------------------------------------------
Sayangku Flinstone,Aku tahu kita hidup di jaman batu, tapi hadiahcoklat valentine daribatu?
Wilma.
----------------------------------------------------------
My love Delilah,Aku mencintai kamu, tapi berhentilah memaksaku untuk membuka rahasia kekuatanku.
Aku tak akan pernah memberitahukan kepadamu bahwa rambutkulah yang tak pernah kena gunting ini yang menjadi rahasia
kekuatanku. Takkan pernah !
Cium sayang,
Samson.
----------------------------------------------------------
Jane, Love Me-Tarzan-love-Jane.
Tapi-why-Jane tidak-mau-cari-kutu-Tarzan...
kan-lumayan-buat-sekalian-makan-siang?
Tarzan.
Salam sayang, Adam.
----------------------------------------------------------
Nuh,Saya tidak mengeluh, sayang. Tapi ketika kau mengatakan bahwa kita akan pergi berlayar untuk ultah pernikahan kita,
saya membayangkan sesuatu yang lain dalam pikiranku.
Istrimu yang setia (meski mabuk laut).
----------------------------------------------------------
Superman,Saya senang dan bangga jika berjalan (...atau terbang) bersamamu, tapi sekarang sudah milenium baru,
Sup! Coba ganti trend mode gaya busanamu, jangan selalu model ketat melulu.
Louis.
----------------------------------------------------------
Dear Snow White,Saya ingin kembali mengajakmu untuk bulan madu kita yang kedua, tapi kali ini tujuh orang kerdilnya
jangan dibawa!
Pangeran Tampan.
----------------------------------------------------------
My Darling Juliet,Saya pergi dulu sebentar. Oh, ya. Tolong buang racun tikus dalam gelas diatas meja makanmu, takutnya kamu
malah meminumnya.
Sayangmu, Romeo.
----------------------------------------------------------
Pangeran Tampanku,Aku senang ketika engkau membelikanku sepasangsepatu kaca yang indah,tapi belikan juga aku sepatu boots
kalau kau inginaku pergi ke pasar berbelanja untuk masakan kita.
Cinderella.
----------------------------------------------------------
Sayangku Flinstone,Aku tahu kita hidup di jaman batu, tapi hadiahcoklat valentine daribatu?
Wilma.
----------------------------------------------------------
My love Delilah,Aku mencintai kamu, tapi berhentilah memaksaku untuk membuka rahasia kekuatanku.
Aku tak akan pernah memberitahukan kepadamu bahwa rambutkulah yang tak pernah kena gunting ini yang menjadi rahasia
kekuatanku. Takkan pernah !
Cium sayang,
Samson.
----------------------------------------------------------
Jane, Love Me-Tarzan-love-Jane.
Tapi-why-Jane tidak-mau-cari-kutu-Tarzan...
kan-lumayan-buat-sekalian-makan-siang?
Tarzan.
Etika saat kita makan
1. Saat makan jangan berdiri tetapi duduklah dengan tegak. Jangan membungkuk mendekati piring.
Artinya, sendok yang harus diangkat ke mulut dan bukan ke hidung.
2. Pada saat mulut penuh, jangan berbicara, tertawa, atau bersiul, karena isi mulut dapat terlihat orang lain dan ini dinilai tidak sopan.
3. Makanan harus dikunyah perlahan-lahan, jangan dikeluarin... kunyah... keluarin... kunyah...jijay tahu!
4. Tidak boleh makan dengan tergesa-gesa apalagi sambil berlari atau push up, karena hal ini dapat mengganggu orang lain.
5. Sendok dan garpu tidak boleh beradu dengan piring, gelas, mangkuk, panci, dan peralatan makan lainnya yang ada di atas meja.
6. Menyeruput kuah, kecap, dan sambal dari piring tidak diijinkan. Pun mengorek-ngorek gigi atau hidung di depan orang lain selagi makan..
7. Jika mendadak batuk atau bersin, mulut atau hidung harus cepat-cepat ditutup dengan sapu tangan dan tidak boleh ditutup dengan kaos kaki, agar makanan di mulut tidak menyembur ke mana-mana. Kalau terlanjur tersembur, makanan itu jangan dimakan lagi!
8. Dilarang memuntahkan makanan ke piring atau ke saku baju. Jika ingin muntah, cepatlah pergi ke wastafel. Kalau tidak ada wastafel, kamar mandi pun boleh. Kalau tidak ada kamar mandi, ya telan aja kembali makanan tersebut.
9. Tidak boleh mengeluarkan suara keras (termasuk buang gas), menyanyi, atau membaca puisi pada saat makan.
10. Tidak boleh meninggalkan meja makan sebelum selesai makan kecuali keadaan mendesak, seperti kebelet pipis, kebakaran, banjir, atau gempa bumi.
11. Selesai makan, sendok dan garpu harus ditutup, jangan dimasukkan kedalam saku celana. Mulut dilap dengan serbet atau sapu tangan, jangan dengan telapak tangan atau dengan sarung
DONT TRY AT HOME
Artinya, sendok yang harus diangkat ke mulut dan bukan ke hidung.
2. Pada saat mulut penuh, jangan berbicara, tertawa, atau bersiul, karena isi mulut dapat terlihat orang lain dan ini dinilai tidak sopan.
3. Makanan harus dikunyah perlahan-lahan, jangan dikeluarin... kunyah... keluarin... kunyah...jijay tahu!
4. Tidak boleh makan dengan tergesa-gesa apalagi sambil berlari atau push up, karena hal ini dapat mengganggu orang lain.
5. Sendok dan garpu tidak boleh beradu dengan piring, gelas, mangkuk, panci, dan peralatan makan lainnya yang ada di atas meja.
6. Menyeruput kuah, kecap, dan sambal dari piring tidak diijinkan. Pun mengorek-ngorek gigi atau hidung di depan orang lain selagi makan..
7. Jika mendadak batuk atau bersin, mulut atau hidung harus cepat-cepat ditutup dengan sapu tangan dan tidak boleh ditutup dengan kaos kaki, agar makanan di mulut tidak menyembur ke mana-mana. Kalau terlanjur tersembur, makanan itu jangan dimakan lagi!
8. Dilarang memuntahkan makanan ke piring atau ke saku baju. Jika ingin muntah, cepatlah pergi ke wastafel. Kalau tidak ada wastafel, kamar mandi pun boleh. Kalau tidak ada kamar mandi, ya telan aja kembali makanan tersebut.
9. Tidak boleh mengeluarkan suara keras (termasuk buang gas), menyanyi, atau membaca puisi pada saat makan.
10. Tidak boleh meninggalkan meja makan sebelum selesai makan kecuali keadaan mendesak, seperti kebelet pipis, kebakaran, banjir, atau gempa bumi.
11. Selesai makan, sendok dan garpu harus ditutup, jangan dimasukkan kedalam saku celana. Mulut dilap dengan serbet atau sapu tangan, jangan dengan telapak tangan atau dengan sarung
DONT TRY AT HOME
10 Tips Bagi Anda yang Belum Pernah Naik Pesawat Terbang
1. Pastikan anda sudah booking tiket dan terlihat ada tulisan nama penerbangan, flight, tanggal dan jam, dan kalau anda melihat jam pertunjukan 19:00 teather 1, berarti anda salah membeli tiket untuk bioskop XXI.
2. Perhatikan terminal yg anda tuju apakah domestik atau international, dan jangan malu2 bertanya pada orang2 atau supir taxi, salah-salah anda sudah ada di terminal pulogadung jurusan pemalang.
3. Kalau anda tersesat didalam terminal tidak usah panik dan bingung, perhatikan orang2 disekeliling yang membawa tas koper atau troly sebaiknya anda ikuti, jangan terlalu dekat nanti anda dikira portir lagi
4. Usahakan jangan terlalu banyak bawa barang bawaan, nanti dikira petugas keamanan anda mau buka lapak diterminal.
5. Jangan membawa benda tajam seperti, bambu runcing, jarum, gunting, linggis, paku , kecuali anda punya benda tumpul dan emang di ijinkan!
6. Sesampainya dikonter tiket, serahkan tiket dan barang bawaan anda kalau ingin ditaruh bagasi, jangan sekali-sekali anda serahkan dompet, jam tangan, handphone, kalung kepada petugas tiket nanti dikira anda mau gadaikan barang.
7. Sebelum anda menuju pesawat, anda harus menunggu diruang yang sudah disediakan oleh pihak penerbangan, jangan sekali-sekali menunggu diruang kamar mandi/WC nanti dikira OB lagi...
8. Setelah anda masuk pesawat lihat nomor bangku sesuai dengan tiket anda, jangan sekali-kali bawa bangku dari rumah nanti anda dikira tukang cukur oleh pramugari
9. Pada saat pesawat akan berangkat pastikan handphone, kompor, kulkas, TV, Radio, Lampu anda dalam keadaan mati, soale bayar listrik-nya mahal...hiks..hiks
10. Pastikan pilot sudah berada didalam pesawat, bagaimana anda mau terbang kalau ngga ada pilotnya.hehe...
SEKIAN , SELAMAT BELAJAR DAN SEMOGA LEKAS SEMBUH...............!!!
2. Perhatikan terminal yg anda tuju apakah domestik atau international, dan jangan malu2 bertanya pada orang2 atau supir taxi, salah-salah anda sudah ada di terminal pulogadung jurusan pemalang.
3. Kalau anda tersesat didalam terminal tidak usah panik dan bingung, perhatikan orang2 disekeliling yang membawa tas koper atau troly sebaiknya anda ikuti, jangan terlalu dekat nanti anda dikira portir lagi
4. Usahakan jangan terlalu banyak bawa barang bawaan, nanti dikira petugas keamanan anda mau buka lapak diterminal.
5. Jangan membawa benda tajam seperti, bambu runcing, jarum, gunting, linggis, paku , kecuali anda punya benda tumpul dan emang di ijinkan!
6. Sesampainya dikonter tiket, serahkan tiket dan barang bawaan anda kalau ingin ditaruh bagasi, jangan sekali-sekali anda serahkan dompet, jam tangan, handphone, kalung kepada petugas tiket nanti dikira anda mau gadaikan barang.
7. Sebelum anda menuju pesawat, anda harus menunggu diruang yang sudah disediakan oleh pihak penerbangan, jangan sekali-sekali menunggu diruang kamar mandi/WC nanti dikira OB lagi...
8. Setelah anda masuk pesawat lihat nomor bangku sesuai dengan tiket anda, jangan sekali-kali bawa bangku dari rumah nanti anda dikira tukang cukur oleh pramugari
9. Pada saat pesawat akan berangkat pastikan handphone, kompor, kulkas, TV, Radio, Lampu anda dalam keadaan mati, soale bayar listrik-nya mahal...hiks..hiks
10. Pastikan pilot sudah berada didalam pesawat, bagaimana anda mau terbang kalau ngga ada pilotnya.hehe...
SEKIAN , SELAMAT BELAJAR DAN SEMOGA LEKAS SEMBUH...............!!!
Ada 5 Pantangan dalam Tidur
Manusia dapat bertahan 2 minggu tanpa makan, tetapi hanya bertahan 1 minggu saja tanpa istirahat. Tidur adalah waktu istirahat yang sangat baik, dgn tidur organs tubuh kita dapat beristirahat. Kekurangan tidur dapat merusak organ dan otak kita.
DAN TIDUR MENJADI SANGAT PENTING, AKAN TETAPI ADA 5 PANTANGAN DALAM TIDUR :
Jangan tidur dengan mengenakan benda bebahan logam.
Misalnya jam tangan, bisa menimbulkan radioaktif, walaupun hanya sedikit, tapi kalau terlalu lama memakainya bisa berbahaya. Apalagi menggunakan jam dinding. (kebesaran!)
Jangan tidur dengan membawa HP ke ranjang
Gelombang medan magnet yang ditimbulkan oleh alat elektronik ini, dapat merusak system syaraf kita.
Jangan tidur dengan memakai BH (terutama buat yang cewek )Para ilmuwan di Amerika mensinyalir bahwa pemakain BH diatas 12 jam, dpt mengakibatkan kanker payudara. Bagi yang cowok, kalau mau tidur dengan memakai BH boleh-boleh aja sih, lumayan untuk menghindari paru-paru basah!
Jangan tidur dengan masih memakai make-up
Hal ini dapat menimbulkan masalah pada kulit kita, karena kulit tidak dapat bernafas. Selain itu bisa bikin jerawatan.
JANGAN TIDUR DENGAN ISTRI/SUAMI ORANG
Sumpah.. ini bahaya banget! (kalo sampe ketauan!)
DAN TIDUR MENJADI SANGAT PENTING, AKAN TETAPI ADA 5 PANTANGAN DALAM TIDUR :
Misalnya jam tangan, bisa menimbulkan radioaktif, walaupun hanya sedikit, tapi kalau terlalu lama memakainya bisa berbahaya. Apalagi menggunakan jam dinding. (kebesaran!)
Gelombang medan magnet yang ditimbulkan oleh alat elektronik ini, dapat merusak system syaraf kita.
Jangan tidur dengan memakai BH (terutama buat yang cewek )Para ilmuwan di Amerika mensinyalir bahwa pemakain BH diatas 12 jam, dpt mengakibatkan kanker payudara. Bagi yang cowok, kalau mau tidur dengan memakai BH boleh-boleh aja sih, lumayan untuk menghindari paru-paru basah!
Hal ini dapat menimbulkan masalah pada kulit kita, karena kulit tidak dapat bernafas. Selain itu bisa bikin jerawatan.
JANGAN TIDUR DENGAN ISTRI/SUAMI ORANG
Sumpah.. ini bahaya banget! (kalo sampe ketauan!)
Ciri-ciri Pria Tidak Muda Lagi
01. Membaca makin jauh, kencing makin dekat.
02. Dulu tidur berhadap-hadapan, sekarang beradu pantat.
03. Dulu suka pakai minyak wangi, sekarang sering pakai minyak angin
04. Dulu 12 kali lebih dalam sebulan, sekarang belum tentu sekali sebulan
05. Dulu keras sekali selama menunggu, sekarang lama sekali menunggu keras.
06. Dulu langsung ON, sekarang langsung Down
07. Dulu sering tanya”HO SEH BO”, sekarang “SEHAT BO”
08. Dulu kencing asin, sekarang banyak yang sudah kencingnya manis
09. Dulu sering ajak makan enak, sekarang ajak makan obat
10. Dulu korbankan kesehatan demi kekayaan, sekarang korbankan kekayaan demi kesehatan!
11. Dulu mengkritik generasi tua, sekarang mencela generasi muda
12. Dulu bermimpi untuk mengubah dunia, sekarang jadi insomnia karena dunia berubah terus.
13. Dulu dongkol karena nggak dikasih, sekarang jengkel karena ditagih.
14. Dulu pemburu nikmat, sekarang diburu tobat … ampiiiuuuuun …
15. Dulu sering mengacungkan jari kelingking, sekarang mengacungkan jari telunjuk.
16. Dulu sering pake kaca mata, sekarang matanya sering berkaca-kaca.
17. Dulu sering “unjuk gigi”, sekarang “unjuk gusi”.
18. Dulu pandangan hidup (dipandang sudah hidup) sekarang jadi Pegangan Hidup (dipegang-pegang baru hidup)…
kacian deh…
...jiah.......
wkwkwkwk
02. Dulu tidur berhadap-hadapan, sekarang beradu pantat.
03. Dulu suka pakai minyak wangi, sekarang sering pakai minyak angin
04. Dulu 12 kali lebih dalam sebulan, sekarang belum tentu sekali sebulan
05. Dulu keras sekali selama menunggu, sekarang lama sekali menunggu keras.
06. Dulu langsung ON, sekarang langsung Down
07. Dulu sering tanya”HO SEH BO”, sekarang “SEHAT BO”
08. Dulu kencing asin, sekarang banyak yang sudah kencingnya manis
09. Dulu sering ajak makan enak, sekarang ajak makan obat
10. Dulu korbankan kesehatan demi kekayaan, sekarang korbankan kekayaan demi kesehatan!
11. Dulu mengkritik generasi tua, sekarang mencela generasi muda
12. Dulu bermimpi untuk mengubah dunia, sekarang jadi insomnia karena dunia berubah terus.
13. Dulu dongkol karena nggak dikasih, sekarang jengkel karena ditagih.
14. Dulu pemburu nikmat, sekarang diburu tobat … ampiiiuuuuun …
15. Dulu sering mengacungkan jari kelingking, sekarang mengacungkan jari telunjuk.
16. Dulu sering pake kaca mata, sekarang matanya sering berkaca-kaca.
17. Dulu sering “unjuk gigi”, sekarang “unjuk gusi”.
18. Dulu pandangan hidup (dipandang sudah hidup) sekarang jadi Pegangan Hidup (dipegang-pegang baru hidup)…
kacian deh…
...jiah.......
wkwkwkwk
Boso JAWANE Judul Pilem-pilem itu!
*Enemy at the Gates — Musuhe Wis Tekan Gapuro
*Die Another Day — Modare Ojo Saiki
*Die Hard — Matine Angel*Die Hard II — Matine Angel Tenan
*Die Hard III With A Vengeance — Kowe Kok Ra Mati-Mati To?
*Die Hard IV (Die) – Jan Tenanan, Arep Mati Kok Angel Tenan
*Bad Boys — Bocah-Bocah Elek
*Catwoman – Kucing Wedok
*Man of Fire — Wong Lanang Kesumuken
*No Way Back — Ora Iso Mulih (kesasar to?)
*Just Married – Mantenan
*Red Eye — Matane Abang (klilipan opo?)
*Casino Royale – Togel Akeh Duite
*The Hoax — Ngapusi
*Harry Potter – Harry Dodol
*PotLost in Space — Ilang Neng Awang-awang
*X-Men — Wong Lanang Saru
*X-Men 2 — Wong Lanang Saru Tenan
*Cheaper by the Dozen — Tuku Selusin Luwih Murah
*Paycheck — Kasbon*Independence Day — Pitulasan
*There is Something About Marry — Meri Ono Apa-Apane
*Silence of the Lamb — Wedhuse Mutung
*All The Pretty Horses — Jarane Ayu-Ayu
*Planet of the Apes — Planete Wong Apes
*Gone in Sixty Second — Minggat Sak cepete
*Original Sin — Dosa Tenanan*The Abyss — Entek-Entekan
*Deja Vu — Pangling
*Seabiscuit — Klethikan Neng Laut
*Terminator — Terminal Montor
*How To Lose A Guy in 10 Days — Piye Carane Megat Lanangan Mung 10 Dino
*Lord Of The Ring — Pedagang Akik
*Deep Impact — Ngantem Njero
*Million Dollar Baby — Babi Regone Sayuto
*Blackhawk Down — Manuk Ireng Kenek Bedhil
*Saving Private Ryan — Ngelesi Privat Mas Ryan (pancene goblog tenan opo?)
*Gone With The Wind — Wes Ewes Ewes, Bablas Angine
*Because I Said So — Dikandani Kok Ngeyel Temen Sih
*Superman — Gatot Koco
*Die Another Day — Modare Ojo Saiki
*Die Hard — Matine Angel*Die Hard II — Matine Angel Tenan
*Die Hard IV (Die) – Jan Tenanan, Arep Mati Kok Angel Tenan
*Bad Boys — Bocah-Bocah Elek
*Catwoman – Kucing Wedok
*Man of Fire — Wong Lanang Kesumuken
*No Way Back — Ora Iso Mulih (kesasar to?)
*Just Married – Mantenan
*Red Eye — Matane Abang (klilipan opo?)
*Casino Royale – Togel Akeh Duite
*The Hoax — Ngapusi
*Harry Potter – Harry Dodol
*X-Men — Wong Lanang Saru
*X-Men 2 — Wong Lanang Saru Tenan
*Cheaper by the Dozen — Tuku Selusin Luwih Murah
*Paycheck — Kasbon*Independence Day — Pitulasan
*There is Something About Marry — Meri Ono Apa-Apane
*Silence of the Lamb — Wedhuse Mutung
*All The Pretty Horses — Jarane Ayu-Ayu
*Planet of the Apes — Planete Wong Apes
*Gone in Sixty Second — Minggat Sak cepete
*Deja Vu — Pangling
*Seabiscuit — Klethikan Neng Laut
*Terminator — Terminal Montor
*How To Lose A Guy in 10 Days — Piye Carane Megat Lanangan Mung 10 Dino
*Lord Of The Ring — Pedagang Akik
*Deep Impact — Ngantem Njero
*Million Dollar Baby — Babi Regone Sayuto
*Blackhawk Down — Manuk Ireng Kenek Bedhil
*Saving Private Ryan — Ngelesi Privat Mas Ryan (pancene goblog tenan opo?)
*Gone With The Wind — Wes Ewes Ewes, Bablas Angine
*Because I Said So — Dikandani Kok Ngeyel Temen Sih
*Superman — Gatot Koco
Sifat-sifat unik dari orang kentut dan mengenal karakternya
*Orang yang tidak jujur,Orang yang kalau kentut menyalalahin orang lain.
*Orang goblok,orang yang menahan kentutnya berjam-jam.
*Orang yang berwawasan luas,Orang yang tau kapan harus kentut.
*Orang sengsara,orang yang mau kentut ngak bisa.
*Orang misterius,Orang yang kalau kentut orang lain gak tau.
*Orang gugup,Orang yang tiba-tiba menahan kentutnya saat kentut.
*Orang pede,orang yang ngira kentutnya wangi.
*Orang sadis,Orang yang yang kalau kentut,kentutnya dikibaskan ke orang lain.
*Orang Pemalu,Orang yang kentutnya tidak berbunyi,tapi malu sendiri.
*Orang Strategis,Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan terbahak-bahak.
*Orang bego.Orang yang habis kentut,menhirup nafas untuk mengganti kentutnya yang keluar.
*Orang pelit,Orang yang kalau kentut dikit-dikit.
*Orang Sombong,Orang yang sering mencium kentutnya sendiri.
*Orang ramah,Orang yang senang mencium kentut orang lain.
*Orang yang tidak senang Bergaul,orang yang kalau kentut sembunyi.
*Orang akuatik,Orang yang suka kentut didalam air.
*Orang Atletis,Orang yang kentut sambil mengeluarkan tenanaga dalam.
*Orang jujur,Orang yang ngaku kalau habis kentut.
*Orang pinter,Orang yang bisa menandai bau kentut orang lain.
*Orang sial,Orang lain yang kentut tapi selalu dia yang kena.
*Orang Musik,Orang yang kentut berirama dangdut.
*Orang Internet,Orang yang bunyi kentutnya seperti bunyi modem.
*Orang Jorok,Orang yang yang kentut disertai ee'.
*Orang tengil,Orang yang kentut sambil ngupil.
*Orang keras kepala,Orang yang langsung membalas setelah dikentuti kerabat.
*Orang Amit,Orang yang sehabis kentut lalu memasang muka imut.
*Orang dablek(brengsek), Orang yang mengentuti orang lain tepat dimuka.
Nah kenali kamu dari sifat-sifat diatas,Di urutan mana anda???
silahkan Koment
' haha..
*Orang goblok,orang yang menahan kentutnya berjam-jam.
*Orang yang berwawasan luas,Orang yang tau kapan harus kentut.
*Orang sengsara,orang yang mau kentut ngak bisa.
*Orang misterius,Orang yang kalau kentut orang lain gak tau.
*Orang gugup,Orang yang tiba-tiba menahan kentutnya saat kentut.
*Orang pede,orang yang ngira kentutnya wangi.
*Orang sadis,Orang yang yang kalau kentut,kentutnya dikibaskan ke orang lain.
*Orang Pemalu,Orang yang kentutnya tidak berbunyi,tapi malu sendiri.
*Orang Strategis,Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan terbahak-bahak.
*Orang bego.Orang yang habis kentut,menhirup nafas untuk mengganti kentutnya yang keluar.
*Orang pelit,Orang yang kalau kentut dikit-dikit.
*Orang Sombong,Orang yang sering mencium kentutnya sendiri.
*Orang ramah,Orang yang senang mencium kentut orang lain.
*Orang yang tidak senang Bergaul,orang yang kalau kentut sembunyi.
*Orang akuatik,Orang yang suka kentut didalam air.
*Orang Atletis,Orang yang kentut sambil mengeluarkan tenanaga dalam.
*Orang jujur,Orang yang ngaku kalau habis kentut.
*Orang pinter,Orang yang bisa menandai bau kentut orang lain.
*Orang sial,Orang lain yang kentut tapi selalu dia yang kena.
*Orang Musik,Orang yang kentut berirama dangdut.
*Orang Internet,Orang yang bunyi kentutnya seperti bunyi modem.
*Orang Jorok,Orang yang yang kentut disertai ee'.
*Orang tengil,Orang yang kentut sambil ngupil.
*Orang keras kepala,Orang yang langsung membalas setelah dikentuti kerabat.
*Orang Amit,Orang yang sehabis kentut lalu memasang muka imut.
*Orang dablek(brengsek), Orang yang mengentuti orang lain tepat dimuka.
Nah kenali kamu dari sifat-sifat diatas,Di urutan mana anda???
silahkan Koment
' haha..
Pertanyaan yg mudah, tp susah di jawabnya
ini adalah pertanyaan- pertanyaan yang mudah, tapi mayoritas orang jawabnya salah!
lampu-lampu apa yang ada di persimpangan jalan?
jawab : lampu merah!!
benar : lampu merah kuning hijau
Ban Becak Ada Berapa hayoo?
jawab : 3
benar : 6 (3 ban dalem+ 3 ban luar)
kenapa mobil berhenti dilampu merah?
jawab : takut ditilang, takut polisi, takut ketabrak
benar : karena di rem. (klo gak direm mau lampu apa juga pasti nyelonong aje)
rem itu gunanya buat apa?
jawab : yah buat berhenti lha ¿.
benar : buat ngebut! (coba klo gak ada rem.. Rossi juga gak berani ngebut)
ayam sama telur duluan yang mana? jawab : rancuh dan alesannya aneh2 dah ¿
benar : AYAM! karena ayam mengenal telur tapi telur tidak mengenal ayam seperti ibu kita yang mengenal bayi mereka, sedangkan bayi lum tentu mengenal mana ibunya
minuman apa yang paling murah di warteg?
jawab : air putih
benar : air bening. klo putih masih mahal (susu)
sebutkan 10 hewan buas dalam waktu 10 detik!!!
jawab : macan , ular, buaya, nenek-nenek, beruang, komodo, kamprettt ¿
benar : 5 macan, 5 singa!
ruang apa yang paling di takutin di RS ¿?
jawab :ruang mayaaaaat, ruang operasi ¿..
benar : ruang administrasi¿ hehehe,,
jam 12:15 membentuk sudut lancip berapa drajat ?
jawab : 90drajat
benar : 86,25 (itu ukur aja sendiri)
2+2X2-2/2 = ?
jawab : 3
benar : 5 (coba aja di MS EXCEL =2+2*2-2/2 )
jari kaki depan kucing ada berapa ? jawab : 10 deh kayanya¿
benar : 8 (itung sendiri)
jari kaki belakang kucing ?
jawab : 8 juga x ¿ eh 10 apa yah ?
benar : 12 (cek aja pada si empus)
binatang apa yang jago berenang ? jawab : ikan!!!!
benar : bebek (ikan mah menyelam, gak ngambang¿)
petani indonesia paling gak bisa nanem apa hayo?
jawab :apel, anggur, arbei, pear ¿ buah2an import!!!!
benar : pare (bayangin aja nanem se-hektar pahit semua)
punya uang Rp.1200,- beli permen Rp.400,- kembaliannya berapa ?
jawab : Rp.800,-
benar : Rp. 600,- (ini udah pada tau yah ?)
uang pecahan seratus ribu nol nya ada berapa ?
jawab : 5
benar : 20 (itung dah)
berapa berat badan agan ?
jawab : 50 Kilo
benar : W = m.g = 50 x 10 = 500
Newton jika seekor kuda menghadap barat laut, ekornya menghadap ? jawab : tenggara , timur laut!!! barat daya ¿ duh pusing
benar : kebawah
Kereta KRL melaju ke arah barat daya, asapnya ke arah?
jawab : duh.. gak hapal arah gan kebelakang x
benar : gak ada asapnya gan¿
bahasa inggisnya papan tulis!!!
jawab : blackboard!
benar : chalkboard (tes aja google translate)
lampu-lampu apa yang ada di persimpangan jalan?
jawab : lampu merah!!
benar : lampu merah kuning hijau
Ban Becak Ada Berapa hayoo?
jawab : 3
benar : 6 (3 ban dalem+ 3 ban luar)
kenapa mobil berhenti dilampu merah?
jawab : takut ditilang, takut polisi, takut ketabrak
benar : karena di rem. (klo gak direm mau lampu apa juga pasti nyelonong aje)
rem itu gunanya buat apa?
jawab : yah buat berhenti lha ¿.
benar : buat ngebut! (coba klo gak ada rem.. Rossi juga gak berani ngebut)
ayam sama telur duluan yang mana? jawab : rancuh dan alesannya aneh2 dah ¿
benar : AYAM! karena ayam mengenal telur tapi telur tidak mengenal ayam seperti ibu kita yang mengenal bayi mereka, sedangkan bayi lum tentu mengenal mana ibunya
minuman apa yang paling murah di warteg?
jawab : air putih
benar : air bening. klo putih masih mahal (susu)
sebutkan 10 hewan buas dalam waktu 10 detik!!!
jawab : macan , ular, buaya, nenek-nenek, beruang, komodo, kamprettt ¿
benar : 5 macan, 5 singa!
ruang apa yang paling di takutin di RS ¿?
jawab :ruang mayaaaaat, ruang operasi ¿..
benar : ruang administrasi¿ hehehe,,
jam 12:15 membentuk sudut lancip berapa drajat ?
jawab : 90drajat
benar : 86,25 (itu ukur aja sendiri)
2+2X2-2/2 = ?
jawab : 3
benar : 5 (coba aja di MS EXCEL =2+2*2-2/2 )
jari kaki depan kucing ada berapa ? jawab : 10 deh kayanya¿
benar : 8 (itung sendiri)
jari kaki belakang kucing ?
jawab : 8 juga x ¿ eh 10 apa yah ?
benar : 12 (cek aja pada si empus)
binatang apa yang jago berenang ? jawab : ikan!!!!
benar : bebek (ikan mah menyelam, gak ngambang¿)
petani indonesia paling gak bisa nanem apa hayo?
jawab :apel, anggur, arbei, pear ¿ buah2an import!!!!
benar : pare (bayangin aja nanem se-hektar pahit semua)
punya uang Rp.1200,- beli permen Rp.400,- kembaliannya berapa ?
jawab : Rp.800,-
benar : Rp. 600,- (ini udah pada tau yah ?)
uang pecahan seratus ribu nol nya ada berapa ?
jawab : 5
benar : 20 (itung dah)
berapa berat badan agan ?
jawab : 50 Kilo
benar : W = m.g = 50 x 10 = 500
Newton jika seekor kuda menghadap barat laut, ekornya menghadap ? jawab : tenggara , timur laut!!! barat daya ¿ duh pusing
benar : kebawah
Kereta KRL melaju ke arah barat daya, asapnya ke arah?
jawab : duh.. gak hapal arah gan kebelakang x
benar : gak ada asapnya gan¿
bahasa inggisnya papan tulis!!!
jawab : blackboard!
benar : chalkboard (tes aja google translate)
Tips Pacaran Di Bulan Puasa
Di lihat dari judulnya, pasti temen-temen udah tahu, apa sih yang akan di bahas pada postingan kali ini
ahay, yes. Anda benar sodaraku. Yang jelas bukan cara efektif nyatokin rambut berbasis mikrokontroler, kali ini saya mengusung TIPS Pacaran di Bulan Ramadhan!
Hmm..cocok banget buat anak muda kaya saya. Saya muda loh... Sebelumnya TIPS-TIPS saya ini udah bersertifikat paten, biar enggak di klaim Malaysia gitu. Kan lagi musim tuh klaim mengklaim.
Oke, tanpa banyak pemanasan, kita mulai TIPS yang pertamah!!!
1. Dont Touch
Tips ini celaka buat para pacaraners yang hobi banget nyentuh-nyentuh pacarnya. Biasanya laki- laki nih yang hobi, tapi enggak menutup kemungkinan cewek juga doyan. Inti puasa kan menahan hawa nafsu, jadi tahanlah nafsu kamu-kamu buat menyentuh walopun itu berat. tapi, masa berat sih? cuma enggak nyentuh doang kok berat? Kan aktifitas sentuh menyentuh bisa di ganti dengan lomba lari keliling kampung, lebih sehat dan sarat muatan kearifan lokal.
Contoh Kasus :
Setting --> dalam bioskop XXI lagi nonton
Cewek : Mas, tanganmu di jaga dong!! Ini tuh lagi puasa, harus menahan hawa nafsu.
Cowok : Lho? tanganku ndak ngapa-ngapain kok? dua-duanya lagi tak pake ngupil. Lho ini lho, liat!
Cewek : Lha terus yang dikantongku opo? geli-geli semriwing gitu!
Cowok : Lha wong hamster kamu kantongin, yo jelas GELI! Aneh-aneh wae..
Cewek : Oh iyo ding..
Pesan Moral : jangan nyimpen hamster di kantong, bisa mati hamsternya.
2. Hindari berduaan
Temen saya, NurQomaruddin, pernah bilang kalo ada orang berdua-duaan maka yang ketiga adalah syaiton. Nah, supaya nafsu tetap terjaga, kurangi frekuensi berdua-duaan. Ato sebisa mungkin hindari. Biasanya anak muda jaman sekarang pinter-pinter nih, modus berdua-duaannya canggih-canggih. Ada tadarus berdua, pengajian berdua, buka puasa berdua, nonton ceramah KH Zainuddin MZ berdua, dan berdua-dua yang lainnya. Hati-hati, jangan mengotori susu sebelangan gara-gara nila setitik. Enggak asik tau.
Contoh kasus:
Cowok : Hani Bani, ayok kita semarakkan ramadhan kali ini dengan tadarus berdua!
Cewek : Ayok! Kebetulan ini aku lagi di Masjid Nurul Hakim. Ayo kita ngaji sampe 25 Juz!
Cowok : Ya udah Hani Bani, aku kesana yah!
Cewek : Kamu ke Masjid al-mizan ajah.
Cowok : Loh? kok gitu hani Bani? lagian jarak dua masjid itu kan 30 kilo?
Cewek : Iya, jadi nanti kalo aku selese ngaji satu Juz, kamu aku sms. Terus gantian kamu yang ngaji satu Juz.
Cowok : .....
Cewek : esensinya kan berdua? kenapa? protes? enggak suka? enggak mau? putus aja deh kalo gitu...
Pesan Moral : banyak jalan menuju Roma sodaraku.
3. Hindari Bujuk Rayu Gombal Cis Pret Ini nih, ada pantangan yang dilanggar dalam berpuasa ketika kamu melakukan ritual bujuk rayu cis pret. Biasanya yang cowok-cowok nih yang sering. Oke, pantangan yang di langgar adalah : berbohong. Bujuk rayu Gombal Cis Pret rentan sekali dengan kebohongan. Pacar gemuk dibilang langsing, kecil dibilang efisien, botak dibilang irit, jelek dibilang ganteng dan setia. Daripada berbujuk rayu gombal cis pret, lebih baik kamu alihkan tema pembicaraan ke tema-tema kemanusiaan seperti: gempa di tasik, angka kemiskinan di Indonesia, solusi pencegahan perdagangan anak-anak, dan lain-lain.
Contoh Kasus:
cowok : Dik, kamu kok kelihatan manis dan langsing sih? minum sinzui ya?
cewek : Itu sabun, Bang.
cowok : Oh, ah..intinya kamu cantik banget hari ini. Ehem, kamu tau enggak? indahnya rembulan tak sanggup un..
cewek : Bang, serem ya gempa di tasik kemaren. banyak banget makan korban. Apalagi yang di cianjur tu disertai longsor. Enggak kebayang deh, rasanya gimana. Jiwa sosial saya bergetar, Bang. Ada tuh ya, bang. Seorang cowok yg lagi ngerayu-ngerayu pacarnya gitu, persis kaya kita ginih, terus tiba-tiba ketiban longsor. Mati Bang, MATI!
cowok : *nelen ludah
Pesan Moral : jangan ngerayu di deket area rawan longsor.
4. Be Serious
Nah, jadikan momen ramadhan ini sebagai momen untuk membawa hubungan kalian ke arah yang lebih serius. Jangan disitu-situ aja, jangan biarkan syaiton berkutat dalam hubungan kalian. Segera ambil tanggung jawab secara utuh. Buat yang laki-laki, temuin ortunya dan bilang dengan lantang : ' Saya suka dengan BAPAK. eh, maksudnya Saya suka dengan ANAK BAPAK!' Buat yang cewek, mulailah melakukan perundingan dengan orang tua. 'jadi pah, mah, Rina uda sreg banget ama mas Jono, udah klop kaya perangko ama tukang jual prangko nya. Kita pengin membawa hubungan ini ke arah yang serius..' Ingat, friend. Ramadhan bulan penuh berkah.
Contoh kasus :
Cowok : Bapak, SAYA SUKA DENGAN ANAK BAPAK!!
*Berbicara keras dan lantang
Bapak : so?
Cowok : BULAN INI BULAN PENUH BERKAH!! SAYA INGIN MEMINANG ANAK BAPAK!
Bapak : Saya tolak..
Cowok : Lhah? kenapa pak? APA SAYA KURANG DEWASA?
Bapak : tetap saya tolak.
Cowok : Sungguh ter la lu..EMANG KENAPA SIH PAK?
Bapak : KAMU ENGGAK LIAT APA MUKA SAYA BASAH GINI. TELINGA SAYA MASIH BERFUNGSI DENGAN BAIK! KALO NGOMONG MBOK YA NDAK USAH TERIAK-TERIAK, MUNCRATNYA ITU LOH NDAK PAKE ANALISIS..!!
Pesan Moral : harus sopan di depan orang tua. Empat TIPS saya rasa udah cukup, sesuai dengan program KB yang dua anak cukup. (*enggak nyambung?lanjut)
Kalo kebanyakan tips bisa mabok. Kalo mabok bisa batal puasanya.
Semoga berguna buat para pacaraners di sana!
ahay, yes. Anda benar sodaraku. Yang jelas bukan cara efektif nyatokin rambut berbasis mikrokontroler, kali ini saya mengusung TIPS Pacaran di Bulan Ramadhan!
Hmm..cocok banget buat anak muda kaya saya. Saya muda loh... Sebelumnya TIPS-TIPS saya ini udah bersertifikat paten, biar enggak di klaim Malaysia gitu. Kan lagi musim tuh klaim mengklaim.
Oke, tanpa banyak pemanasan, kita mulai TIPS yang pertamah!!!
1. Dont Touch
Tips ini celaka buat para pacaraners yang hobi banget nyentuh-nyentuh pacarnya. Biasanya laki- laki nih yang hobi, tapi enggak menutup kemungkinan cewek juga doyan. Inti puasa kan menahan hawa nafsu, jadi tahanlah nafsu kamu-kamu buat menyentuh walopun itu berat. tapi, masa berat sih? cuma enggak nyentuh doang kok berat? Kan aktifitas sentuh menyentuh bisa di ganti dengan lomba lari keliling kampung, lebih sehat dan sarat muatan kearifan lokal.
Contoh Kasus :
Setting --> dalam bioskop XXI lagi nonton
Cewek : Mas, tanganmu di jaga dong!! Ini tuh lagi puasa, harus menahan hawa nafsu.
Cowok : Lho? tanganku ndak ngapa-ngapain kok? dua-duanya lagi tak pake ngupil. Lho ini lho, liat!
Cewek : Lha terus yang dikantongku opo? geli-geli semriwing gitu!
Cowok : Lha wong hamster kamu kantongin, yo jelas GELI! Aneh-aneh wae..
Cewek : Oh iyo ding..
Pesan Moral : jangan nyimpen hamster di kantong, bisa mati hamsternya.
2. Hindari berduaan
Temen saya, NurQomaruddin, pernah bilang kalo ada orang berdua-duaan maka yang ketiga adalah syaiton. Nah, supaya nafsu tetap terjaga, kurangi frekuensi berdua-duaan. Ato sebisa mungkin hindari. Biasanya anak muda jaman sekarang pinter-pinter nih, modus berdua-duaannya canggih-canggih. Ada tadarus berdua, pengajian berdua, buka puasa berdua, nonton ceramah KH Zainuddin MZ berdua, dan berdua-dua yang lainnya. Hati-hati, jangan mengotori susu sebelangan gara-gara nila setitik. Enggak asik tau.
Contoh kasus:
Cowok : Hani Bani, ayok kita semarakkan ramadhan kali ini dengan tadarus berdua!
Cewek : Ayok! Kebetulan ini aku lagi di Masjid Nurul Hakim. Ayo kita ngaji sampe 25 Juz!
Cowok : Ya udah Hani Bani, aku kesana yah!
Cewek : Kamu ke Masjid al-mizan ajah.
Cowok : Loh? kok gitu hani Bani? lagian jarak dua masjid itu kan 30 kilo?
Cewek : Iya, jadi nanti kalo aku selese ngaji satu Juz, kamu aku sms. Terus gantian kamu yang ngaji satu Juz.
Cowok : .....
Cewek : esensinya kan berdua? kenapa? protes? enggak suka? enggak mau? putus aja deh kalo gitu...
Pesan Moral : banyak jalan menuju Roma sodaraku.
3. Hindari Bujuk Rayu Gombal Cis Pret Ini nih, ada pantangan yang dilanggar dalam berpuasa ketika kamu melakukan ritual bujuk rayu cis pret. Biasanya yang cowok-cowok nih yang sering. Oke, pantangan yang di langgar adalah : berbohong. Bujuk rayu Gombal Cis Pret rentan sekali dengan kebohongan. Pacar gemuk dibilang langsing, kecil dibilang efisien, botak dibilang irit, jelek dibilang ganteng dan setia. Daripada berbujuk rayu gombal cis pret, lebih baik kamu alihkan tema pembicaraan ke tema-tema kemanusiaan seperti: gempa di tasik, angka kemiskinan di Indonesia, solusi pencegahan perdagangan anak-anak, dan lain-lain.
Contoh Kasus:
cowok : Dik, kamu kok kelihatan manis dan langsing sih? minum sinzui ya?
cewek : Itu sabun, Bang.
cowok : Oh, ah..intinya kamu cantik banget hari ini. Ehem, kamu tau enggak? indahnya rembulan tak sanggup un..
cewek : Bang, serem ya gempa di tasik kemaren. banyak banget makan korban. Apalagi yang di cianjur tu disertai longsor. Enggak kebayang deh, rasanya gimana. Jiwa sosial saya bergetar, Bang. Ada tuh ya, bang. Seorang cowok yg lagi ngerayu-ngerayu pacarnya gitu, persis kaya kita ginih, terus tiba-tiba ketiban longsor. Mati Bang, MATI!
cowok : *nelen ludah
Pesan Moral : jangan ngerayu di deket area rawan longsor.
4. Be Serious
Nah, jadikan momen ramadhan ini sebagai momen untuk membawa hubungan kalian ke arah yang lebih serius. Jangan disitu-situ aja, jangan biarkan syaiton berkutat dalam hubungan kalian. Segera ambil tanggung jawab secara utuh. Buat yang laki-laki, temuin ortunya dan bilang dengan lantang : ' Saya suka dengan BAPAK. eh, maksudnya Saya suka dengan ANAK BAPAK!' Buat yang cewek, mulailah melakukan perundingan dengan orang tua. 'jadi pah, mah, Rina uda sreg banget ama mas Jono, udah klop kaya perangko ama tukang jual prangko nya. Kita pengin membawa hubungan ini ke arah yang serius..' Ingat, friend. Ramadhan bulan penuh berkah.
Contoh kasus :
Cowok : Bapak, SAYA SUKA DENGAN ANAK BAPAK!!
*Berbicara keras dan lantang
Bapak : so?
Cowok : BULAN INI BULAN PENUH BERKAH!! SAYA INGIN MEMINANG ANAK BAPAK!
Bapak : Saya tolak..
Cowok : Lhah? kenapa pak? APA SAYA KURANG DEWASA?
Bapak : tetap saya tolak.
Cowok : Sungguh ter la lu..EMANG KENAPA SIH PAK?
Bapak : KAMU ENGGAK LIAT APA MUKA SAYA BASAH GINI. TELINGA SAYA MASIH BERFUNGSI DENGAN BAIK! KALO NGOMONG MBOK YA NDAK USAH TERIAK-TERIAK, MUNCRATNYA ITU LOH NDAK PAKE ANALISIS..!!
Pesan Moral : harus sopan di depan orang tua. Empat TIPS saya rasa udah cukup, sesuai dengan program KB yang dua anak cukup. (*enggak nyambung?lanjut)
Kalo kebanyakan tips bisa mabok. Kalo mabok bisa batal puasanya.
Semoga berguna buat para pacaraners di sana!
Hal-hal Yang Dapat Membatalkan Puasa
1. MENYENTUH
Menyentuh-nyentuh gelas berisi air
dan kemudian kita bawa ke kolong
tempat tidur kemudian
meminumnya dan dia mengira
tidak ada orang yang melihatnya
2. TIDUR SIANG
Saat tidur siang kita seolah olah
bermimpi minum es buah padahal
kita benar benar sedang minum es
buah sembari tidur dan berharap
masih mimpi
3. MELOMPAT-LOMPAT
Sedangkan jika kita melompat-
lompat tetapi sambil menyaksikan
film "itu-tu" tentu saja akan
membuat puasa kita batal atau
minimal mengurangi pahala Puasa!
4. MELUDAH.
Meludah juga dapat membatalkan
puasa kita jika kita dengan tidak
sengaja meludahi seorang gadis
yang sedang mandi dikali dan tepat
mengenai dianya dan anda
memaksa untuk membersihkan
ludah anda tersebut
5. BERLARI SEKUAT TENAGA.
Hal ini juga membatalkan puasa jika
sebelum bedug magrib dengan
sekuat tenaga anda lari ke warung es
cendol Bandung dan minta
semangkok kemudian meminumnya
segera sebelum bedug tiba!
6. BERTERIAK-TERIAK WAKTU
SIANG HARI.
Berteriak-teriak waktu siang hari juga
membatalkan puasa , jika anda
lakukan sambil makan soto Gebrak.
Apalagi teriak teriak sambil
berhubungan intim, klo ini jelas
ngawur....!
7. MEMPERBAIKI KOMPUTER
YANG RUSAK.
Memperbaiki komputer yang rusak
di rumah seorang gadis dan gadis
tersebut memberi anda sebotol Coke
dan kemudian anda meminumnya
sampai kekenyangan maka puasa
anda juga menjadi batal.
8. MEMBACA BUKU PELAJARAN.
Membaca buku pelajaran tetapi di
dalam buku pelajaran tersebut
terdapat buku stensil "enny arrow"
adalah dapat membatalkan puasa.
Sedangkan jika di dalam buku
pelajaran tersebut tidak terdapat
buku stensil "enny arrow", tetapi kita
lalu meminjam buku stensil "enny
arrow" dan membacanya hingga
mimpi basah, maka puasa kita juga
menjadi batal.
9. DUDUK
Duduk sambil makan nasi Pecel +
peyek teri + sembukan + bongko +
empal adalah dapat membatalkan
puasa. sedangkan duduk sambil
menggoda ibu penjual nasi , lalu
berselingkuh dengan ibu tersebut,
juga membatalkan puasa.
10. MEMBACA
Tulisan ini Membaca rulisan ini
sehingga anda memikirkan hal yang
tidak-tidak dan anda kemudian
melakukanya dengan sadar juga
membuat kita batal dalam berpuasa,
dan atau minimal mengurangi paha
puasa!
Menyentuh-nyentuh gelas berisi air
dan kemudian kita bawa ke kolong
tempat tidur kemudian
meminumnya dan dia mengira
tidak ada orang yang melihatnya
2. TIDUR SIANG
Saat tidur siang kita seolah olah
bermimpi minum es buah padahal
kita benar benar sedang minum es
buah sembari tidur dan berharap
masih mimpi
3. MELOMPAT-LOMPAT
Sedangkan jika kita melompat-
lompat tetapi sambil menyaksikan
film "itu-tu" tentu saja akan
membuat puasa kita batal atau
minimal mengurangi pahala Puasa!
4. MELUDAH.
Meludah juga dapat membatalkan
puasa kita jika kita dengan tidak
sengaja meludahi seorang gadis
yang sedang mandi dikali dan tepat
mengenai dianya dan anda
memaksa untuk membersihkan
ludah anda tersebut
5. BERLARI SEKUAT TENAGA.
Hal ini juga membatalkan puasa jika
sebelum bedug magrib dengan
sekuat tenaga anda lari ke warung es
cendol Bandung dan minta
semangkok kemudian meminumnya
segera sebelum bedug tiba!
6. BERTERIAK-TERIAK WAKTU
SIANG HARI.
Berteriak-teriak waktu siang hari juga
membatalkan puasa , jika anda
lakukan sambil makan soto Gebrak.
Apalagi teriak teriak sambil
berhubungan intim, klo ini jelas
ngawur....!
7. MEMPERBAIKI KOMPUTER
YANG RUSAK.
Memperbaiki komputer yang rusak
di rumah seorang gadis dan gadis
tersebut memberi anda sebotol Coke
dan kemudian anda meminumnya
sampai kekenyangan maka puasa
anda juga menjadi batal.
8. MEMBACA BUKU PELAJARAN.
Membaca buku pelajaran tetapi di
dalam buku pelajaran tersebut
terdapat buku stensil "enny arrow"
adalah dapat membatalkan puasa.
Sedangkan jika di dalam buku
pelajaran tersebut tidak terdapat
buku stensil "enny arrow", tetapi kita
lalu meminjam buku stensil "enny
arrow" dan membacanya hingga
mimpi basah, maka puasa kita juga
menjadi batal.
9. DUDUK
Duduk sambil makan nasi Pecel +
peyek teri + sembukan + bongko +
empal adalah dapat membatalkan
puasa. sedangkan duduk sambil
menggoda ibu penjual nasi , lalu
berselingkuh dengan ibu tersebut,
juga membatalkan puasa.
10. MEMBACA
Tulisan ini Membaca rulisan ini
sehingga anda memikirkan hal yang
tidak-tidak dan anda kemudian
melakukanya dengan sadar juga
membuat kita batal dalam berpuasa,
dan atau minimal mengurangi paha
puasa!
TOLAK Lamaran bahasa jawa dan terjemahannya....
"sing wis tau entuk ngguyu neh wae :P
Menolak Pelamar Pekerjaan (in Javanese)
Alkisah di sebuah perusahaan besar di kawasan Keprabon, tengah
melakukan beberapa tes wawancara untuk " tidak" menerima calon
karyawan baru, tentu saja salah satu prasyaratnya adalah harus
berbahasa EJD (Ejaan Jawa yg nDaksempurna).
Bagi yang tidak memahaminya nggih nyuwun sewu ... Boso Jawi ... Meniko
G : Kowe nduwe omah opo ora.....?
a : dereng....
G : Wah kowe ora iso ketompo nang kene
a : Lho kok ngaten........?
G : Mengko kowe mesthi ngajukne utang nang perusahaan.
a : Ah.. mboten kok, Sak janipun tiyang sepuh kuloniku sampun sugih.
G : Yo malah ora ketompo
a : Lho kok ngaten.....?
G : Mengko kowe kerjo mung nggo hiburan, nongkrang nongkrong ae.
G : Kowe nduwe motor opo ora....?
b : Mboten.
G : Ora ketompo
b : Lho kok mboten ketompo ?
G : Mengko kowe mesthi njaluk bantuan kredit.
b : Sak janipun gadhah, ning tasih ten kampung, gampil mangke kulo
beto ngriki.
G : Wah malah ra ketompo....
b : lho kok ngoten
G : Tempat parkire wis ra cukup.
G : Kowé wis lulus sarjana tenan.....?
c : sampun pak....
G : Ora ketompo, kéné iki golék sing SMA aé, luwih manutan lan bén
mbayaré murah
c : Sak janipun kulo tasih badhe skripsi
G : Malah ora ketompo.....
c : Lho kados pundi to....?
G : Mengko kow é kerjo mung ngetik skripsi, lék wis lulus mesti golék
kerjo neng perusahaan liyo.
G : Kowé seneng guyon opo ora ?
d : Mboten pak, kulo serius n ék nyambut gawé.
G: Ra ketompo.....
d : waa......kok ngoten?
G : Engko konco koncomu lan anak buahmu podho stress.
d : Sak jané nggih sekedhik sekedhik seneng guyon.
G : Malah ora ketompo.
d : Lho kok......
G : Engko kowé mung email emailan sing lucu.......
G : Kowé mau mréné numpak opo ?
e : Nitih mobil
G : Kowé ora ketompo
e : Sebabipun ?
G : Saiki BBM mundhak terus, mengko kowé njaluk mundhak bayar terus
e : Wo, kulo wau namung mboncèng, kok
G : Tambah ora ketompo
e : Lho, lha kok ... ?
G : Mengko mung gawéné mboncéng mobil kantor. Ngrusuhi !
G : Anakmu akèh opo sithik ?
f : Kathah pak
G : Kowé ora ketompo
f : Sebabipun ?
G : Nyambut gawemu ora jenjem, mung mikir gawe uanaaaaaak terus
f : Lha wong namung anak adopsi, kok.
G : Tambah ora ketompo
f : Lho, lha kok ... ?
G : Gawé anak baé aras2en, opo manèh nyambut gawé
G : Kowé wis ngerti gawéyanmu durung ?
h : Dèrèng
G : Kowé ora ketompo
h : Sebabipun ?
G : Arep nyambut gaw é kok ora ngerti gaweyané ?
h : Oo, nèk damelan niku mpun ngertos kok
G : Tambah ora ketompo
h : Lho, lha kok ... ?
G : Kowé rak mung arep keminter, to ?
G : Kowe ngerti kahanan kantor k éné durung
k : Dèrèng
G : Kowé ora ketompo
k : Sebabipun ?
G : Arep nyambut gaw é kok ora ngerti kantoré ?
k : Wo, sekedhik2 mpun ngertos kok
G : Tambah ora ketompo
k : Lho, lha kok ... ?
G : Kowé senengané ngudhal-udhal wewadi kantor, to ?
G : Kowé kerep loro ?
m : Mboten
G : Kowé ora ketompo
m : Sebabipun ?
G : Mesthi kerep mbolos, wong arang2 gering
m : Wah, sakjanipun nggih asring
G : Tambah ora ketompo
m : Lho, lha kok ... ?
G : Kantor iki ora nompo karyawan pileren.
G : Kowé biso main Internét ?
n : mBoten
G : Kowé ora ketompo
n : Sebabipun ?
G : Perusahaan ora nompo BI (Buta Internet)
n : Wah, sakjanipun nggih saged
G : Tambah ora ketompo
n : Lho, lha kok ... ?
G : Mesthi ora bakal nyambut gawé, kakèhan dolanan Internet, to?
Ngenték-entekké pulsa !
G : Kowe waras opo ora?
o : Lha, kulo nggih waras to Pak.
G : Ra ketompo.......
o : Kenging nopo .....?
G : Mengko kowe mesthi ora krasan neng kene.
o : Niku rumiyin Pak, sakmeniko sampun rodo edan.
G : Malah ra ketompo......
o : Pripun to niki....?
G : Mengko aku duwe saingan..........
ARTINYA
Tes Wawancara Untuk TIDAK Menerima Calon Karyawan Baru
--------------------------
Sebuah perusahaan besar di kawasan Kuningan, tengah melakukan beberapa
tes wawancara untuk *tidak* menerima calon karyawan baru"
--------------------------
HRD : OG
Pelamar 1:
OG : kamu sudah punya rumah atau belum?
Josep : belum.....
OG : kamu ndak bisa ketrima di sini
Josep : lho kok begitu...???
OG : Nanti kamu pasti ngajuin utang ke perusahaan.. .
Josep : ah....ndak kok, sebenernya orang tua saya sudah kaya raya....
OG : ooo malah ndak ketrima...
Josep : lho kok begitu....?
OG : Nanti kamu kerja cuman buat hiburan, cuman nongkrang-nongkrong thok... #@*!
------------ --
Pelamar 2
OG : Kamu punya motor ndak...?
Bubus : tidak punya....
OG : Tidak diterima.... .
Bubus : lho kok ndak ketrima...?? ?
OG : Nanti kamu pasti minta bantuan kredit...
Bubus : Sebenernya punya, cuman masih di kampung, gampang nanti saya
bawa ke sini...
OG : Wah....malah ndak diterima...
Bubus :lho kok begitu..???
OG : Tempat parkirnya udah penuh.....
------------ --
Pelamar 3
OG : Bener kamu udah lulus sarjana?
Mumul : Sudah, Pak.....
OG : gak diterima, di sini cari yang cuman lulusan SMA aja, lebih
nurut dan biar bayarnya murah....
Mumul : sebenernya saya masih belum kelar skripsi...
OG : lebih ndak diterima...
Mumul : lha gimana sih.......?
OG : Nanti kamu kerja cuman ngetik skripsi, dan nanti kalo udah lulus
pasti nyari kerja di tempat laen........ .
------------ --
Pelamar 4
OG : Kamu suka becanda nggak?
Novi : Tidak, Pak. Saya serius kalo kerja.
OG: Tidak diterima....
Novi : waa....kok gitu?
OG : Nanti temen-temenmu dan anak buahmu pada stress..
Novi : Sebenernya ya, sedikit-sedikit suka becanda....
OG: Malah ndak diterima....
Novi : lho kok..??
OG: Nanti kamu cuman e-mail-emailan yang lucu...
------------ --
Pelamar 5
OG : Tadi dateng ke sini naek apa?
Hendri : Naik mobil...
OG : Kamu ndak diterima...
Hendri : sebabnya ?
OG : Sekarang BBM naik terus, nanti kamu minta naek gaji terus..
Hendri : Wo.. tadi saya cuman ngikut temen, kok...
OG : makin ndak diterima...
Hendri : Lho, lha kok...?
G : Nanti cuman bisanya ngikut mobil kantor.... Ngerepotin! *&$@!
------------ --
Pelamar 6
OG : Anakmu banyak apa sedikit?
Gunawan : banyak, Pak...
OG : Kamu ndak diterima..
Gunawan : Sebabnya..?
OG : Kamu kerja ndak konsen, cuman mikirin bikin anak meluluu.....
Gunawan : Lha wong cuman anak adopsi, kok...
OG : Makin ndak diterima....
Gunawan : Lho, lha kok...?
OG : Bikin anak aja males, apalagi kerja.....
------------ --
Pelamar 7
OG : Kamu dah tahu kerjaanmu belum?
Bebek : Belum
OG : Kamu ndak diterima
Bebek : Sebabnya ?
OG : Mau kerja kok ndak tahu kerjaannya.. .
Bebek : Ooo...kalo kerjaan itu sudah tahu kok....
OG : Makin ndak diterima...
Bebek : Lho, lha kok ... ?
OG : Kamu kan cuman mau sok tahu. .kan ???
------------ --
Pelamar 8
OG : Kamu tahu keadaan kantor ini belum?
Nuk : Belum
OG : Gak diterima
Nuk : Sebabnya..?
OG : Mau kerja kok ndak tahu kantornya?
Nuk : Wah... sedikit-sedikit sudah tahu kok.....
OG : Makin ndak diterima
Nuk : Lho, lha kok ... ?
OG : Kamu senengnya ngubek-ubek gosip kantor kan ?
------------ --
Pelamar 9
OG : Kamu sering sakit?
Poka : Tidak
OG : kamu ndak diterima
Poka : Sebabnya?
OG : Pasti bakal sering bolos, lha wong jarang sakit...
Poka : Ya..sebenernya ya sering...
OG : Makin ndak diterima....
Poka : Lho, lha kok ... ?
OG : di sini ndak mempekerjakan karyawan penyakitan.. ..
------------ --
Pelamar 10
OG : Kamu bisa pake internet?
Avin : Ndak bisa
OG : Kamu ndak diterima
Avin : Sebabnya ?
OG : Di sini ndak nerima orang BI ( Buta Internet )
Avin : Wah...sebenernya sih bisa..
OG : Makin ndak diterima
Avin : Lho..?
OG : Pasti bakalan ndak kerja, kebanyakan pake internet, kan? ngabisin
bandwidth!!!!
------------ --
Pelamar 11
OG : Kamu waras apa tidak ?
Albert : Lha, saya ya waras dong, Pak....
OG : Tidak diterima...
Albert : Kenapa?
OG : Nanti kamu pasti ndak krasan di sini....
Albert : Itu dulu, Pak.... sekarang sih sudah rada gila...
OG : Makin ndak diterima...
Albert : Wah..gimana sih?
OG : Nanti aku punya saingan...
selamat tertawa.....
Menolak Pelamar Pekerjaan (in Javanese)
Alkisah di sebuah perusahaan besar di kawasan Keprabon, tengah
melakukan beberapa tes wawancara untuk " tidak" menerima calon
karyawan baru, tentu saja salah satu prasyaratnya adalah harus
berbahasa EJD (Ejaan Jawa yg nDaksempurna).
Bagi yang tidak memahaminya nggih nyuwun sewu ... Boso Jawi ... Meniko
G : Kowe nduwe omah opo ora.....?
a : dereng....
G : Wah kowe ora iso ketompo nang kene
a : Lho kok ngaten........?
G : Mengko kowe mesthi ngajukne utang nang perusahaan.
a : Ah.. mboten kok, Sak janipun tiyang sepuh kuloniku sampun sugih.
G : Yo malah ora ketompo
a : Lho kok ngaten.....?
G : Mengko kowe kerjo mung nggo hiburan, nongkrang nongkrong ae.
G : Kowe nduwe motor opo ora....?
b : Mboten.
G : Ora ketompo
b : Lho kok mboten ketompo ?
G : Mengko kowe mesthi njaluk bantuan kredit.
b : Sak janipun gadhah, ning tasih ten kampung, gampil mangke kulo
beto ngriki.
G : Wah malah ra ketompo....
b : lho kok ngoten
G : Tempat parkire wis ra cukup.
G : Kowé wis lulus sarjana tenan.....?
c : sampun pak....
G : Ora ketompo, kéné iki golék sing SMA aé, luwih manutan lan bén
mbayaré murah
c : Sak janipun kulo tasih badhe skripsi
G : Malah ora ketompo.....
c : Lho kados pundi to....?
G : Mengko kow é kerjo mung ngetik skripsi, lék wis lulus mesti golék
kerjo neng perusahaan liyo.
G : Kowé seneng guyon opo ora ?
d : Mboten pak, kulo serius n ék nyambut gawé.
G: Ra ketompo.....
d : waa......kok ngoten?
G : Engko konco koncomu lan anak buahmu podho stress.
d : Sak jané nggih sekedhik sekedhik seneng guyon.
G : Malah ora ketompo.
d : Lho kok......
G : Engko kowé mung email emailan sing lucu.......
G : Kowé mau mréné numpak opo ?
e : Nitih mobil
G : Kowé ora ketompo
e : Sebabipun ?
G : Saiki BBM mundhak terus, mengko kowé njaluk mundhak bayar terus
e : Wo, kulo wau namung mboncèng, kok
G : Tambah ora ketompo
e : Lho, lha kok ... ?
G : Mengko mung gawéné mboncéng mobil kantor. Ngrusuhi !
G : Anakmu akèh opo sithik ?
f : Kathah pak
G : Kowé ora ketompo
f : Sebabipun ?
G : Nyambut gawemu ora jenjem, mung mikir gawe uanaaaaaak terus
f : Lha wong namung anak adopsi, kok.
G : Tambah ora ketompo
f : Lho, lha kok ... ?
G : Gawé anak baé aras2en, opo manèh nyambut gawé
G : Kowé wis ngerti gawéyanmu durung ?
h : Dèrèng
G : Kowé ora ketompo
h : Sebabipun ?
G : Arep nyambut gaw é kok ora ngerti gaweyané ?
h : Oo, nèk damelan niku mpun ngertos kok
G : Tambah ora ketompo
h : Lho, lha kok ... ?
G : Kowé rak mung arep keminter, to ?
G : Kowe ngerti kahanan kantor k éné durung
k : Dèrèng
G : Kowé ora ketompo
k : Sebabipun ?
G : Arep nyambut gaw é kok ora ngerti kantoré ?
k : Wo, sekedhik2 mpun ngertos kok
G : Tambah ora ketompo
k : Lho, lha kok ... ?
G : Kowé senengané ngudhal-udhal wewadi kantor, to ?
G : Kowé kerep loro ?
m : Mboten
G : Kowé ora ketompo
m : Sebabipun ?
G : Mesthi kerep mbolos, wong arang2 gering
m : Wah, sakjanipun nggih asring
G : Tambah ora ketompo
m : Lho, lha kok ... ?
G : Kantor iki ora nompo karyawan pileren.
G : Kowé biso main Internét ?
n : mBoten
G : Kowé ora ketompo
n : Sebabipun ?
G : Perusahaan ora nompo BI (Buta Internet)
n : Wah, sakjanipun nggih saged
G : Tambah ora ketompo
n : Lho, lha kok ... ?
G : Mesthi ora bakal nyambut gawé, kakèhan dolanan Internet, to?
Ngenték-entekké pulsa !
G : Kowe waras opo ora?
o : Lha, kulo nggih waras to Pak.
G : Ra ketompo.......
o : Kenging nopo .....?
G : Mengko kowe mesthi ora krasan neng kene.
o : Niku rumiyin Pak, sakmeniko sampun rodo edan.
G : Malah ra ketompo......
o : Pripun to niki....?
G : Mengko aku duwe saingan..........
ARTINYA
Tes Wawancara Untuk TIDAK Menerima Calon Karyawan Baru
--------------------------
Sebuah perusahaan besar di kawasan Kuningan, tengah melakukan beberapa
tes wawancara untuk *tidak* menerima calon karyawan baru"
--------------------------
HRD : OG
Pelamar 1:
OG : kamu sudah punya rumah atau belum?
Josep : belum.....
OG : kamu ndak bisa ketrima di sini
Josep : lho kok begitu...???
OG : Nanti kamu pasti ngajuin utang ke perusahaan.. .
Josep : ah....ndak kok, sebenernya orang tua saya sudah kaya raya....
OG : ooo malah ndak ketrima...
Josep : lho kok begitu....?
OG : Nanti kamu kerja cuman buat hiburan, cuman nongkrang-nongkrong thok... #@*!
------------ --
Pelamar 2
OG : Kamu punya motor ndak...?
Bubus : tidak punya....
OG : Tidak diterima.... .
Bubus : lho kok ndak ketrima...?? ?
OG : Nanti kamu pasti minta bantuan kredit...
Bubus : Sebenernya punya, cuman masih di kampung, gampang nanti saya
bawa ke sini...
OG : Wah....malah ndak diterima...
Bubus :lho kok begitu..???
OG : Tempat parkirnya udah penuh.....
------------ --
Pelamar 3
OG : Bener kamu udah lulus sarjana?
Mumul : Sudah, Pak.....
OG : gak diterima, di sini cari yang cuman lulusan SMA aja, lebih
nurut dan biar bayarnya murah....
Mumul : sebenernya saya masih belum kelar skripsi...
OG : lebih ndak diterima...
Mumul : lha gimana sih.......?
OG : Nanti kamu kerja cuman ngetik skripsi, dan nanti kalo udah lulus
pasti nyari kerja di tempat laen........ .
------------ --
Pelamar 4
OG : Kamu suka becanda nggak?
Novi : Tidak, Pak. Saya serius kalo kerja.
OG: Tidak diterima....
Novi : waa....kok gitu?
OG : Nanti temen-temenmu dan anak buahmu pada stress..
Novi : Sebenernya ya, sedikit-sedikit suka becanda....
OG: Malah ndak diterima....
Novi : lho kok..??
OG: Nanti kamu cuman e-mail-emailan yang lucu...
------------ --
Pelamar 5
OG : Tadi dateng ke sini naek apa?
Hendri : Naik mobil...
OG : Kamu ndak diterima...
Hendri : sebabnya ?
OG : Sekarang BBM naik terus, nanti kamu minta naek gaji terus..
Hendri : Wo.. tadi saya cuman ngikut temen, kok...
OG : makin ndak diterima...
Hendri : Lho, lha kok...?
G : Nanti cuman bisanya ngikut mobil kantor.... Ngerepotin! *&$@!
------------ --
Pelamar 6
OG : Anakmu banyak apa sedikit?
Gunawan : banyak, Pak...
OG : Kamu ndak diterima..
Gunawan : Sebabnya..?
OG : Kamu kerja ndak konsen, cuman mikirin bikin anak meluluu.....
Gunawan : Lha wong cuman anak adopsi, kok...
OG : Makin ndak diterima....
Gunawan : Lho, lha kok...?
OG : Bikin anak aja males, apalagi kerja.....
------------ --
Pelamar 7
OG : Kamu dah tahu kerjaanmu belum?
Bebek : Belum
OG : Kamu ndak diterima
Bebek : Sebabnya ?
OG : Mau kerja kok ndak tahu kerjaannya.. .
Bebek : Ooo...kalo kerjaan itu sudah tahu kok....
OG : Makin ndak diterima...
Bebek : Lho, lha kok ... ?
OG : Kamu kan cuman mau sok tahu. .kan ???
------------ --
Pelamar 8
OG : Kamu tahu keadaan kantor ini belum?
Nuk : Belum
OG : Gak diterima
Nuk : Sebabnya..?
OG : Mau kerja kok ndak tahu kantornya?
Nuk : Wah... sedikit-sedikit sudah tahu kok.....
OG : Makin ndak diterima
Nuk : Lho, lha kok ... ?
OG : Kamu senengnya ngubek-ubek gosip kantor kan ?
------------ --
Pelamar 9
OG : Kamu sering sakit?
Poka : Tidak
OG : kamu ndak diterima
Poka : Sebabnya?
OG : Pasti bakal sering bolos, lha wong jarang sakit...
Poka : Ya..sebenernya ya sering...
OG : Makin ndak diterima....
Poka : Lho, lha kok ... ?
OG : di sini ndak mempekerjakan karyawan penyakitan.. ..
------------ --
Pelamar 10
OG : Kamu bisa pake internet?
Avin : Ndak bisa
OG : Kamu ndak diterima
Avin : Sebabnya ?
OG : Di sini ndak nerima orang BI ( Buta Internet )
Avin : Wah...sebenernya sih bisa..
OG : Makin ndak diterima
Avin : Lho..?
OG : Pasti bakalan ndak kerja, kebanyakan pake internet, kan? ngabisin
bandwidth!!!!
------------ --
Pelamar 11
OG : Kamu waras apa tidak ?
Albert : Lha, saya ya waras dong, Pak....
OG : Tidak diterima...
Albert : Kenapa?
OG : Nanti kamu pasti ndak krasan di sini....
Albert : Itu dulu, Pak.... sekarang sih sudah rada gila...
OG : Makin ndak diterima...
Albert : Wah..gimana sih?
OG : Nanti aku punya saingan...
selamat tertawa.....
TIPS NAIK BAJAJ
1. Jangan tersenyum manis saat menyetop bajaj.
2. Tawarlah ongkos sesuai dengan tujuan. Jgn menawar Tukang Bajaj-nya atau bajajnya.
3. Cobalah ramah sedikit kepada Tukang Bajaj sebelum menawar, ajak komunikasi sebentar supaya keliatan lebih manusiawi sebelum tanya ongkos, contoh: Pagi Pak/Bang,udah makan belum?? Tadi keluar jam berapa dari rumah?? Udah lama narik bajaj?? Rute terjauh sampe mana Pak?? Setorannya berapa?? Penghasilannya berapa?? dsb….!! Kalo perlu ajak duduk berdua, ngobrol di belakang biar supir merasakan juga jadi penumpang. Ini berguna utk mengetahui jam terbang dan pengalamannya.
4. Jangan pernah minta duduk di depan bareng supir atau jangan juga duduk didepan bajajnya.
5. Bila bawa HP.. matikan saja, jgn harap anda bisa mendengar dering HP. Dan bila dipasang vibrate juga percuma krn “vibrate” bajaj jauh lebih dahsyat bisa mungguncang sekujur tubuh anda bahkan sampai anda turun pun Vibrate Bajaj masih terasa, cukup utk 2 hari. Buat yg masih kuliah/sekolah sebaiknya jgn sering-sering naik bajaj… nanti tulisannya jelek.
6. Bila terasa panas di dalam, mintalah agar kap bajaj dibuka semua biar banyak anginnya bajaj cabriolet/roadster alias tanpa kap).
7. Carilah bajaj baru keluaran tahun 2001 (terbaru/uptodate) dengan stir di kiri (bajaj import/build up)agar lebih cepat sampe tujuan krn sudah dilengkapi dengan Turbo Boost, Superchip, Power Window, Central Lock, Air Bag dan supirnya pake dasi, kemeja + celana Icuk Sugiarto (pendek & sexy).
8. Carilah supir yg pendek agar pemandangan ke depan cukup jelas tetapi akan lebih jelas lagi bila tidak ada supirnya.
9. Utk mereka yg pacaran, keuntungan naek bajaj : supirnya tidak dengar perbincangan kita, kelemahannya acar kita juga nggak dengar apa yg kita bicarakan, jadi gunakan saja “bahasa tubuh” selama perjalanan.
10. Jgn lupa bawa kertas + pulpen utk tulis alamat jelas serta belokannya bila salah arah, langsung kasih catatannya atau bawa juga pengeras suara Mesjid (Toa) kalo supirnya “Buta Huruf”(begitu liat huruf langsung buta).
11. Tutup pintu bajaj, krn bila terbuka, orang akan mengira anda adalah kenek bajaj.
12. Jangan menyetop bajaj secara mendadak karena dgn kemudi yg sangat power steering akan membahayakan kendaraan di belakangnya.
Segitu dulu aja Tips Bajaj. Mudah2xan ada gunanya buat kita semua. Untuk mereka yg “Bajaj Mania” alias pengguna “Bajaj Sejati” sering-seringlah periksa pendengaran anda ke Dokter THT bila perlu ajak Dokter anda naek bajaj bareng sehingga kalian bisa saling kontrol satu sama lain
PERIBAHASA Koplak...
DONT JUDGE THE BOOK BY THECOVER (Jangan menghukum buku
dengan koper)
Jangan putus asa, tidak semua orang
menilai manusia dari fisiknya,
sapa tau bisa dari rumahnya,
mobilnya, pekerjaannya, atau
tabungannya.
LIKE FATHER LIKE SON (Suka
bapaknya, suka juga sama anaknya)
Jangan salahkan diri kamu kalau
kamu jelek, salahkanlah
orangtuanya,
karena jelek itu keturunan … iya kan?!
THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
(Jadi cakep kalo uda ganti kulit)
Perbaiki inner beauty kamu, itu kalau
ngerasa sisi luar kamu udah
ancur ga ketolong lagi …
NO GAIN WITHOUT PAIN (Ga dapet
duit kalo ngga kesakitan dulu …kaya
kuda lumping)
Jangan sakit ati kalo dikatain jelek,
cuek aja, inget film ‘Beauty and
TheBeast’ kan?
JUST BEE YOURSELF (Sengatkan diri
anda dengan tawon)
Jadilah diri kamu sendiri, kalau kamu
jelek syukurilah, soalnya kalo
kamu cakep pasti kamu bakal banyak
dosanya.hehehe …
THE TRUTH IS OUT THERE (Yang
bener boleh keluar)
Kalau orang lain menilai kamu jelek,
jangan diambil ati, penilaian
manusia tidak selalu benar
(maksudnya kali kamu sebenarnya
lebih jelek
lagi)
THE RIGHT MAN IN THE WRONG
PLACE (Orang disebelah kanan, salah
tempat …
harusnya di sebelah kiri)
Cakep-jelek itu tergantung
lingkungan, misalnya kamu di sini
jelek
tapi di Kebun binatang bisa paling
cakep lho, makanyapindah ke sono
aja. hehehe…
LOVE IS BLIND (Mencintai orang
buta)
Cinta tidak memandang cakep atau
jelek, ga percaya? Tanyakan hal ini
sama orang jelek … Memang CAKEP
itu RELATIVE…tapi kalo JELEK itu
MUTLAK BROOO
dengan koper)
Jangan putus asa, tidak semua orang
menilai manusia dari fisiknya,
sapa tau bisa dari rumahnya,
mobilnya, pekerjaannya, atau
tabungannya.
LIKE FATHER LIKE SON (Suka
bapaknya, suka juga sama anaknya)
Jangan salahkan diri kamu kalau
kamu jelek, salahkanlah
orangtuanya,
karena jelek itu keturunan … iya kan?!
THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
(Jadi cakep kalo uda ganti kulit)
Perbaiki inner beauty kamu, itu kalau
ngerasa sisi luar kamu udah
ancur ga ketolong lagi …
NO GAIN WITHOUT PAIN (Ga dapet
duit kalo ngga kesakitan dulu …kaya
kuda lumping)
Jangan sakit ati kalo dikatain jelek,
cuek aja, inget film ‘Beauty and
TheBeast’ kan?
JUST BEE YOURSELF (Sengatkan diri
anda dengan tawon)
Jadilah diri kamu sendiri, kalau kamu
jelek syukurilah, soalnya kalo
kamu cakep pasti kamu bakal banyak
dosanya.hehehe …
THE TRUTH IS OUT THERE (Yang
bener boleh keluar)
Kalau orang lain menilai kamu jelek,
jangan diambil ati, penilaian
manusia tidak selalu benar
(maksudnya kali kamu sebenarnya
lebih jelek
lagi)
THE RIGHT MAN IN THE WRONG
PLACE (Orang disebelah kanan, salah
tempat …
harusnya di sebelah kiri)
Cakep-jelek itu tergantung
lingkungan, misalnya kamu di sini
jelek
tapi di Kebun binatang bisa paling
cakep lho, makanyapindah ke sono
aja. hehehe…
LOVE IS BLIND (Mencintai orang
buta)
Cinta tidak memandang cakep atau
jelek, ga percaya? Tanyakan hal ini
sama orang jelek … Memang CAKEP
itu RELATIVE…tapi kalo JELEK itu
MUTLAK BROOO
Orang Bodoh dan Orang Pintar
1. Orang bodoh sulit dapat kerja, akhirnya bergerak di bisnis. Agar bisnisnya berhasil, tentu dia harus rekrut orang pintar. Walhasil Bosnya orang pintar adalah orang bodoh.
2. Orang bodoh sering melakukan kesalahan, maka dia rekrut orang pintar yang tidak pernah salah untuk memperbaiki yang salah. Walhasil orang bodoh memerintahkan orang pintar untuk keperluan orang bodoh.
3. Orang pintar belajar untuk mendapatkan ijazah untuk selanjutnya mendapatkan kerja. Orang bodoh berpikir secepatnya mendapatkan uang untuk membiayai proposal yang diajukan orang pintar.
4. Orang bodoh tidak bisa membuat teks pidato, maka disuruh orang pintar untuk membuatnya.
5. Orang Bodoh kayaknya susah untuk lulus sekolah hukum (SH) oleh karena itu orang bodoh memerintahkan orang pintar untuk membuat undang-undangnya orang bodoh.
6. Orang bodoh biasanya jago cuap-cuap jual omongan, sementara itu orang pintar percaya. Tapi selanjutnya orang pintar menyesal karena telah mempercayai orang bodoh. Tapi toh saat itu orang bodoh sudah ada diatas.
7. Orang bodoh berpikir pendek untuk memutuskan sesuatu yang di dipikirkan panjang-panjang oleh orang pintar, walhasil orang orang pintar menjadi staffnya orang bodoh.
8. Mata orang bodoh selalu mencari apa yang bisa di jadikan duit. Mata orang pintar selalu mencari kolom lowongan perkerjaan.
9. Saat bisnis orang bodoh mengalami kelesuan, dia PHK orang-orang pintar yang berkerja. Tapi orang-orang pintar DEMO, Walhasil orang-orang pintar meratap-ratap" kepada orang bodoh agar tetap diberikan pekerjaan.
10. Tapi saat bisnis orang bodoh maju, orang pinter akan menghabiskan waktu untuk bekerja keras dengan hati senang, sementara orang bodoh menghabiskan waktu untuk bersenang-senang dengan keluarganya.
11. Bill gate (Microsoft), Dell, Hendri (Ford), Thomas Alfa Edison, Tommy Suharto, Liem Siu Liong BCA group). Adalah orang-orang Bodoh (tidak pernah dapat S1) yang kaya. Ribuan orang-orang pintar bekerja untuk mereka. Dan puluhan ribu jiwa keluarga orang pintar bergantung pada orang bodoh.
2. Orang bodoh sering melakukan kesalahan, maka dia rekrut orang pintar yang tidak pernah salah untuk memperbaiki yang salah. Walhasil orang bodoh memerintahkan orang pintar untuk keperluan orang bodoh.
3. Orang pintar belajar untuk mendapatkan ijazah untuk selanjutnya mendapatkan kerja. Orang bodoh berpikir secepatnya mendapatkan uang untuk membiayai proposal yang diajukan orang pintar.
4. Orang bodoh tidak bisa membuat teks pidato, maka disuruh orang pintar untuk membuatnya.
5. Orang Bodoh kayaknya susah untuk lulus sekolah hukum (SH) oleh karena itu orang bodoh memerintahkan orang pintar untuk membuat undang-undangnya orang bodoh.
6. Orang bodoh biasanya jago cuap-cuap jual omongan, sementara itu orang pintar percaya. Tapi selanjutnya orang pintar menyesal karena telah mempercayai orang bodoh. Tapi toh saat itu orang bodoh sudah ada diatas.
7. Orang bodoh berpikir pendek untuk memutuskan sesuatu yang di dipikirkan panjang-panjang oleh orang pintar, walhasil orang orang pintar menjadi staffnya orang bodoh.
8. Mata orang bodoh selalu mencari apa yang bisa di jadikan duit. Mata orang pintar selalu mencari kolom lowongan perkerjaan.
9. Saat bisnis orang bodoh mengalami kelesuan, dia PHK orang-orang pintar yang berkerja. Tapi orang-orang pintar DEMO, Walhasil orang-orang pintar meratap-ratap" kepada orang bodoh agar tetap diberikan pekerjaan.
10. Tapi saat bisnis orang bodoh maju, orang pinter akan menghabiskan waktu untuk bekerja keras dengan hati senang, sementara orang bodoh menghabiskan waktu untuk bersenang-senang dengan keluarganya.
11. Bill gate (Microsoft), Dell, Hendri (Ford), Thomas Alfa Edison, Tommy Suharto, Liem Siu Liong BCA group). Adalah orang-orang Bodoh (tidak pernah dapat S1) yang kaya. Ribuan orang-orang pintar bekerja untuk mereka. Dan puluhan ribu jiwa keluarga orang pintar bergantung pada orang bodoh.
Karakter Manusia Dilihat dari Cara Ngupil
Orang yang menganggap waktu adalah uang
Kalo ngupil, 2 lobang sekaligus (Sekali mendayung, 2 pulau terlampaui )
Orang yang perfeksionis
Kalo mau ngupil, cuci tangan sampai bersih.
Setelah ngupil, tangan-nya dicuci lagi, dan hidung-nya di kompres pake
alkohol untuk mencegah terjadi-nya infeksi.
karena saat ngupil, bisa aja jari tangan melukai hidung. [Ribeet..!!]
Orang yang tidak berpendidikan
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil. [Kurang ajar..]
Orang yang tidak berpendidikan tapi punya sopan santun
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil, dan mengucapkan terima kasih
setelah selesai. [sama aja..]
Orang yang inovatif
Menggunakan jari kaki untuk ngupil. [stress..]
Orang berjiwa samurai
Saat ngupil, jari dimasukkan ke hidung,
ditarik keatas,
diturunkan kebawah,
tarik ke kiri kemudian tarik ke kanan.
Orang yang suka ganti suasana
Selalu menggunakan jari yang berbeda tiap kali ngupil.
Orang yang suka petualangan
Selalu mencoba untuk meraih celah yang tak pernah diraih tiap kali ngupil.
Orang yang mempunyai time-management yang tinggi
Ada jadwal tuk ngupil per minggu, dan selang waktu tuk ngupil tiap kali
ngupil.
Orang yang bagaikan punguk merindukan bulan
Mencoba untuk melompat-lompat, dan mengharapkan upil-nya akan turun
dengan sendirinya.
Orang yang berjiwa pembunuh
Hanya akan berhenti ngupil setelah hidungnya berdarah. [sadiiss..!!]
Orang yang ga tahan digelitik
Sambil ngupil sambil tertawa.
Orang yang mengikuti perkembangan teknologi
Ngupil-nya pake antena handphone.
Orang yang ga mau menghabiskan waktu tuk melakukan hal sia2
Membuka lebar hidung-nya dan menyuruh orang lain tuk ngintip apakah
ada upil didalam.
karena ga mau sia2 masukin jari ke hidung tapi ternyata ga ada upil.
Orang yang berjiwa oriental
Menggunakan sumpit tuk ngupil.
Orang yang pilih kasih
Hanya ngupil lobang hidung sebelah kiri, sedangkan yang kanan
dibiarkan begitu saja.
Orang yang adil, arif dan bijaksana
Kalo upil dari lobang hidung sebelah kiri lebih banyak dibanding upil
dari hidung sebelah kanan,
maka dia akan masukkan sedikit upil dari lobang hidung sebelah kiri
kedalam lobang hidung sebelah kanan,
baru mulai ngupil lagi. [orang yang aneh..]
Orang yang plin plan, alias baru makan buah simalakama
Ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil
salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah,
ga ngupil salah.. [gitu aja terus, ga ngupil2 dah..]
Orang yang latah
Saat kuku tangan tanpa sengaja melukai hidung, maka dia akan berteriak
“EH MAMA KU UPIL EH UPIL KU MAMA..”
Orang yang pelupa
Saat jari tangan sudah didalam hidung, sesaat dia lupa apa yang ingin dia
lakukan dengan memasukkan jari ke hidung. [dasar once..]
Orang yang ceroboh
Orang yang setelah selesai ngupil lobang hidung sebelah kiri,
kemudian lupa tuk ngupil lobang hidung sebelah kanan.
Orang yang suka mencontoh kata kata di iklan TV
Setelah ngupil, dia akan berkata “Ngupil? Siapa takut…”
Kalo ngupil, 2 lobang sekaligus (Sekali mendayung, 2 pulau terlampaui )
Orang yang perfeksionis
Kalo mau ngupil, cuci tangan sampai bersih.
Setelah ngupil, tangan-nya dicuci lagi, dan hidung-nya di kompres pake
alkohol untuk mencegah terjadi-nya infeksi.
karena saat ngupil, bisa aja jari tangan melukai hidung. [Ribeet..!!]
Orang yang tidak berpendidikan
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil. [Kurang ajar..]
Orang yang tidak berpendidikan tapi punya sopan santun
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil, dan mengucapkan terima kasih
setelah selesai. [sama aja..]
Orang yang inovatif
Menggunakan jari kaki untuk ngupil. [stress..]
Orang berjiwa samurai
Saat ngupil, jari dimasukkan ke hidung,
ditarik keatas,
diturunkan kebawah,
tarik ke kiri kemudian tarik ke kanan.
Orang yang suka ganti suasana
Selalu menggunakan jari yang berbeda tiap kali ngupil.
Orang yang suka petualangan
Selalu mencoba untuk meraih celah yang tak pernah diraih tiap kali ngupil.
Orang yang mempunyai time-management yang tinggi
Ada jadwal tuk ngupil per minggu, dan selang waktu tuk ngupil tiap kali
ngupil.
Orang yang bagaikan punguk merindukan bulan
Mencoba untuk melompat-lompat, dan mengharapkan upil-nya akan turun
dengan sendirinya.
Orang yang berjiwa pembunuh
Hanya akan berhenti ngupil setelah hidungnya berdarah. [sadiiss..!!]
Orang yang ga tahan digelitik
Sambil ngupil sambil tertawa.
Orang yang mengikuti perkembangan teknologi
Ngupil-nya pake antena handphone.
Orang yang ga mau menghabiskan waktu tuk melakukan hal sia2
Membuka lebar hidung-nya dan menyuruh orang lain tuk ngintip apakah
ada upil didalam.
karena ga mau sia2 masukin jari ke hidung tapi ternyata ga ada upil.
Orang yang berjiwa oriental
Menggunakan sumpit tuk ngupil.
Orang yang pilih kasih
Hanya ngupil lobang hidung sebelah kiri, sedangkan yang kanan
dibiarkan begitu saja.
Orang yang adil, arif dan bijaksana
Kalo upil dari lobang hidung sebelah kiri lebih banyak dibanding upil
dari hidung sebelah kanan,
maka dia akan masukkan sedikit upil dari lobang hidung sebelah kiri
kedalam lobang hidung sebelah kanan,
baru mulai ngupil lagi. [orang yang aneh..]
Orang yang plin plan, alias baru makan buah simalakama
Ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil
salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah,
ga ngupil salah.. [gitu aja terus, ga ngupil2 dah..]
Orang yang latah
Saat kuku tangan tanpa sengaja melukai hidung, maka dia akan berteriak
“EH MAMA KU UPIL EH UPIL KU MAMA..”
Orang yang pelupa
Saat jari tangan sudah didalam hidung, sesaat dia lupa apa yang ingin dia
lakukan dengan memasukkan jari ke hidung. [dasar once..]
Orang yang ceroboh
Orang yang setelah selesai ngupil lobang hidung sebelah kiri,
kemudian lupa tuk ngupil lobang hidung sebelah kanan.
Orang yang suka mencontoh kata kata di iklan TV
Setelah ngupil, dia akan berkata “Ngupil? Siapa takut…”
hahahahaha
16 Fakta Tentang Kaskuser | Forum Kaskus
Forum Kaskus siapa sih yang nggak kenal..?? Mungkin hampir setiap
blogger atau pengunjung setia warnet yang suka browsing ria pasti
nggak asing sama yang namanya forum kaskus. Ada beberapa fakta tentang
kaskuser lucu n’ ngakak yang gue dapat dari salah satu kaskuser itu
sendiri.
Inilah 16 Fakta Tentang Kaskuser :
1. Warna kamar pribadi mereka berwarna biru dan orange sejajar seperti
logo “kaskus”
2. Setiap mereka beli bensin selalu dengan PERTAMAX, kadang2 juga
premium sih…tapi itu jarang…!
3. Mereka selalu rajin comment di Facebook orang, karena mereka
terinspirasi dengan ISO di kaskus.
4. Ketika mereka jalan2 ke pasar, tau2 dompet mereka jatuh…tiba2 ada
yang berbaik hati kasih tau dompet mereka.. mereka nggak berfikir
panjang tiba2 lari ke pelataran pasar cari es cendol, sebagai ucapan
terima kasih mereka kasih cendol ke orang yang nolong tadi….!
5. Ketika ada seseorang yang berniat nipu mereka, reaksi mereka
adalah…ngambil batu bata, kemudian mereka lempar ke muka si orang tsb.
6. Halaman Bookmarks mereka berisikan “[WTS] Dijual atau [WTB]” dll
7. Tanpa mereka sadari, mereka manggil orang yang blom di kenal dengan
sebutan “Gan”… Padahal mereka nggak tau apa itu “gan”..kadangkala ada
orang yang terkesima karena persepsi mereka dengan kata2 Gan = Ganteng
ada juga yang marah karena tersinggung atau salah arti, dengan
mengartikan Gan = Ganja [juragan Ganja]
8. Artis yang paling nggak mereka suka adalah AFGAN, karena dia lah
penyebab kerusuhan secara massal, menurunkan pasaran, dan terlebih
lagi biasanya mereka ngeliat AFGAN lagi show, secara diam2 lo lempar
pake tai busuk yang sudah di endapkan selama beberapa hari…
9. Mereka juga sering salah membedakan antara KAKUS dengan
KASKUS…Kakus = Tempat Buang Air…
10. Keseharian mereka selalu di isi dengan kata KASKUS…..
contohnya:
- ketika mereka membayar belanjaan di mall, dan sang kasir jutek
banget… dalam hati mereka bilang KASKUS = Kasir Kusut
- pada saat mereka cuci pakaian terlihat KASKUS [Kancut Sangat Kusut]
- saat mereka berkenalan dengan cewek, lo bilang cewek itu KASKUS [Kasar Kusam]
11. Setiap pagi kadang mereka tertawa2 nggak jelas, marah2 nggak
jelas, sedih2 nggak jelas, kadang mereka juga teriak2 kayak orang
kesetanan.
12. Mereka nggak pernah menyerah untuk mendapatkan seseorang, seperti
mereka mencari PERTAMAX Dalam KASKUS.
13. Pada saat mereka melihat Roti Kukus… mereka kadang kala berfikir
kenapa Roti ini di beri nama Roti Kukus dan Forum KASKUS dinamakan
KASKUS…. nah dari situ mereka bakalan googling sampe kayak orang gila.
14. Mata mereka belekan sampe nggak bisa ngeliat, karena 24 jam
nonstop mereka ngliat thread jual-beli… “koq gak ada yang beli2 ya nih
barang…??”
15. Kemampuan untuk mengetik dan membaca mereka sangat cepat, karena
setiap hari online kaskus…
16. Biasanya mereka Meluangkan banyak waktu, menyita jam kerja,
berfikir konyol, kadang tertawa setengah gila, hanya untuk membikin
thread kaskus seperti yang gw bikin ini….!
16 Fakta Tentang Kaskuser | Forum Kaskus
Itulah 16 fakta tentang Kaskuser di Forum Kaskus.us yang emang rame
banget pengunjung dan juga anggotanya para kaskuser. Buat yang merasa
Kaskuser sejati pasti membenarkan fakta-2 yang ada di atas. Hidup
Kaskuser.. hahahaa.
blogger atau pengunjung setia warnet yang suka browsing ria pasti
nggak asing sama yang namanya forum kaskus. Ada beberapa fakta tentang
kaskuser lucu n’ ngakak yang gue dapat dari salah satu kaskuser itu
sendiri.
Inilah 16 Fakta Tentang Kaskuser :
1. Warna kamar pribadi mereka berwarna biru dan orange sejajar seperti
logo “kaskus”
2. Setiap mereka beli bensin selalu dengan PERTAMAX, kadang2 juga
premium sih…tapi itu jarang…!
3. Mereka selalu rajin comment di Facebook orang, karena mereka
terinspirasi dengan ISO di kaskus.
4. Ketika mereka jalan2 ke pasar, tau2 dompet mereka jatuh…tiba2 ada
yang berbaik hati kasih tau dompet mereka.. mereka nggak berfikir
panjang tiba2 lari ke pelataran pasar cari es cendol, sebagai ucapan
terima kasih mereka kasih cendol ke orang yang nolong tadi….!
5. Ketika ada seseorang yang berniat nipu mereka, reaksi mereka
adalah…ngambil batu bata, kemudian mereka lempar ke muka si orang tsb.
6. Halaman Bookmarks mereka berisikan “[WTS] Dijual atau [WTB]” dll
7. Tanpa mereka sadari, mereka manggil orang yang blom di kenal dengan
sebutan “Gan”… Padahal mereka nggak tau apa itu “gan”..kadangkala ada
orang yang terkesima karena persepsi mereka dengan kata2 Gan = Ganteng
ada juga yang marah karena tersinggung atau salah arti, dengan
mengartikan Gan = Ganja [juragan Ganja]
8. Artis yang paling nggak mereka suka adalah AFGAN, karena dia lah
penyebab kerusuhan secara massal, menurunkan pasaran, dan terlebih
lagi biasanya mereka ngeliat AFGAN lagi show, secara diam2 lo lempar
pake tai busuk yang sudah di endapkan selama beberapa hari…
9. Mereka juga sering salah membedakan antara KAKUS dengan
KASKUS…Kakus = Tempat Buang Air…
10. Keseharian mereka selalu di isi dengan kata KASKUS…..
contohnya:
- ketika mereka membayar belanjaan di mall, dan sang kasir jutek
banget… dalam hati mereka bilang KASKUS = Kasir Kusut
- pada saat mereka cuci pakaian terlihat KASKUS [Kancut Sangat Kusut]
- saat mereka berkenalan dengan cewek, lo bilang cewek itu KASKUS [Kasar Kusam]
11. Setiap pagi kadang mereka tertawa2 nggak jelas, marah2 nggak
jelas, sedih2 nggak jelas, kadang mereka juga teriak2 kayak orang
kesetanan.
12. Mereka nggak pernah menyerah untuk mendapatkan seseorang, seperti
mereka mencari PERTAMAX Dalam KASKUS.
13. Pada saat mereka melihat Roti Kukus… mereka kadang kala berfikir
kenapa Roti ini di beri nama Roti Kukus dan Forum KASKUS dinamakan
KASKUS…. nah dari situ mereka bakalan googling sampe kayak orang gila.
14. Mata mereka belekan sampe nggak bisa ngeliat, karena 24 jam
nonstop mereka ngliat thread jual-beli… “koq gak ada yang beli2 ya nih
barang…??”
15. Kemampuan untuk mengetik dan membaca mereka sangat cepat, karena
setiap hari online kaskus…
16. Biasanya mereka Meluangkan banyak waktu, menyita jam kerja,
berfikir konyol, kadang tertawa setengah gila, hanya untuk membikin
thread kaskus seperti yang gw bikin ini….!
16 Fakta Tentang Kaskuser | Forum Kaskus
Itulah 16 fakta tentang Kaskuser di Forum Kaskus.us yang emang rame
banget pengunjung dan juga anggotanya para kaskuser. Buat yang merasa
Kaskuser sejati pasti membenarkan fakta-2 yang ada di atas. Hidup
Kaskuser.. hahahaa.
Teknik Hacker Mencari Pacar
Disini gw coba bahas soal cewek ya, secara gw cowo,Apakah ini pembicaraan orang IT?? gak kok, ini Cuma sekedar sharing aja, Bukan mau nge Junk, Cz gw jg Bukan Hacker, mungkin ada cerita yang menarik dari sisi kehidupan hacker itu sendiri, dan mungkin jg trik ini di pakai oleh sebagian hacker untuk mencari pacar, ( kedengarannya lucu,,) Yang jd pertanyaan? apakah ini salah satu explor jg terhadap Kemampuannya untuk menemukan seorang kekasih?? karna hacker adalah Manusia Juga, Punya Rasa Punya Hati..!!
1. Scan Port
Artinya : Sewaktu kita (torang) ketemu dgn pacar (cowok/cewek), kita harus tau siapa saja yg dekat dgn target.
2. Telusuri dgn Uncle Google
Artinya : Kita harus tau dia tinggal dimana, no HP, ortu, dan lain2. Contohnya: ada pacar ato nda sapa antivirusnya yg selalu UpToDate ama dia trus cek klo ada pake deepfreeze
3. Tanam Boot atau Backdoor
Artinya : Pas kita kenalan dgn cewek, jgn lupa tanam Boot atau Backdoor, supaya itu cewek selalu membayangkan wajah kita pada pandangan pertama dan kita bisa selalu gampang menaklukkan hati dia. He...
4. Pasang AntiVirus & KeyLogger
Artinya : Klo da jadi pacaran dengan target atau cewek, jgn lupa tanam antivirus n keylogger. Trus jgn lupa UpDate trus itu cewek, dari laki² hidung belang (mirip antivirus yg selalu UpDate, supaya virus² dari luar bisa dikenal dan di hapus) trus apa saja yg dia lakukan harus kita tau (mirip keylogger).
5. Cek Security
Artinya : Securiti cewek tersebut harus di jaga cek bug nya 1 minggu sekali. Jangan sampai kena hacking dari org lain.
1. Scan Port
Artinya : Sewaktu kita (torang) ketemu dgn pacar (cowok/cewek), kita harus tau siapa saja yg dekat dgn target.
2. Telusuri dgn Uncle Google
Artinya : Kita harus tau dia tinggal dimana, no HP, ortu, dan lain2. Contohnya: ada pacar ato nda sapa antivirusnya yg selalu UpToDate ama dia trus cek klo ada pake deepfreeze
3. Tanam Boot atau Backdoor
Artinya : Pas kita kenalan dgn cewek, jgn lupa tanam Boot atau Backdoor, supaya itu cewek selalu membayangkan wajah kita pada pandangan pertama dan kita bisa selalu gampang menaklukkan hati dia. He...
4. Pasang AntiVirus & KeyLogger
Artinya : Klo da jadi pacaran dengan target atau cewek, jgn lupa tanam antivirus n keylogger. Trus jgn lupa UpDate trus itu cewek, dari laki² hidung belang (mirip antivirus yg selalu UpDate, supaya virus² dari luar bisa dikenal dan di hapus) trus apa saja yg dia lakukan harus kita tau (mirip keylogger).
5. Cek Security
Artinya : Securiti cewek tersebut harus di jaga cek bug nya 1 minggu sekali. Jangan sampai kena hacking dari org lain.
Perbedaan Cewek Cantik dan Cewek Jelek
(sssttt) maaf ya kalo ada yang tersinggung ini cuma untuk hiburan aja ko.. bagi yang belum siap jangan baca deh..hehehehe segera hapus...
v Cewek cantik lagi senyum nih…
Cowok bilang : wuiih…senyumnya manis banget kayak orangnya..
x Cewek jelek lagi senyum nih…
Cowok bilang : gawat…udah mulai gak waras neh..
v Cewek cantik lagi nangis
Cowok bilang : wah bego banget tu cowok ampe nyakitin ni cewek…
x Cewek jelek lagi nangis
Cowok bilang : berisik tau kaya kunti aja!
v Cewek cantik, duh panas banget ya hari ini
Cowok bilang : duh kasian, aku kipasin ya
Cewek jelek, duh panas banget ya hari ini
Cowok bilang : pas…kayak ikan asin, dijemur…
v Cewek cantik, cium donk, please...
Cowok bilang : gak usah disuruh deh, pasti sigap…
Cewek jelek, cium donk, please...
Cowok bilang : cium tembok aja sana!!
v Cewek cantik kebelet dibeliin berlian
Cowok bilang : Sabar ya, nanti nabung dulu...apa sich yang ngga aku beri buat kamu
x Cewek jelek kebelet dibeliin berlian
Cowok bilang : Kamu tuh, ngga tau cari duit susah, malah minta yg aneh-aneh lagi
v Cewek cantik bangun siang
Cowok bilang : kamu tidurnya nyenyak sekali tadi malam. Ngga papa ko
x Cewek jelek bangun siang
Cowok bilang : Kamu tidur apa pingsan, dasar kebo
v Cewek cantik kentut
Cowok bilang : Ngga papa, kalo ditahan nanti jadi penyakit lho
x Cewek jelek kentut
Cowok bilang : Bau tau nggak, ngga punya sopan santun sama sekali sich
v Cewek cantik ngajak piknik ke bali,
Cowok bilang :"Bali is beautiful place"
x Cewek jelek ngajak piknik ke bali
Cowok bilang : Alah...ke taman mini aja yg deket, khan disana juga ada bali
v Cewek cantik baru diputusin
Cowok bilang : asyik, masih ada lowongan buat gue
x Cewek jelek baru diputusin
Cowok bilang : akhirnya…sadar juga tu cowok..
v Cewek cantik habis dandan ah
Cowok bilang : wuah…persis bidadari
x Cewek jelek habis dandan ah
Cowok bilang : mau kayak apa juga sama ajah, sadar dirilah…
v Cewek cantik dapet cowok jelek
Cowok bilang : wah…tu cowok pasti main pelet
x Cewek jelek dapet cowok jelek
Cowok bilang : sesama jenis harus mesra…
v Cewek cantik hamil
Cowok bilang : gak papa deh, gue rela jadi bapaknya…
x Cewek jelek hamil
Cowok bilang : kebetulan kakek gue jomblo..
v Cewek cantik abis baca ini tersenyum lebar dan berkata, “Tuhan emang adil, dan semua yang ini bener banget.”
x Cewek jelek baca ini, mukanya memerah banting2 gelas & berkata, “Eerrgh…andai gue ketemu sama orang yang nulis ini pasti gue lempar bata"
wekekekekekekeke
piiiss... pppiiiiiiiiiiiiiiiiiissssssssssssss...
** Semoga tulisan berjenis ini terakhir biar ga ada yang terluka lagi...
** ga usah diributin, apalagi jadi kontroversi)
** Semoga terhibur
Apa Sebenarnya Cewe Itu...?
Sekian lama para ahli meneliti apa sebenarnya yang dimaksud dengan CEWE dan sampai saat ini belum mereka temukan.
Tak tw kenapa dan tanpa disengaja, akhirnya seorang bocah ingusan menemukan apa yang dicari2 para ahli akhir2 ini...
ni dia ni penemuan yang sangat berguna bagi kaum pria ini...
Tak tw kenapa dan tanpa disengaja, akhirnya seorang bocah ingusan menemukan apa yang dicari2 para ahli akhir2 ini...
ni dia ni penemuan yang sangat berguna bagi kaum pria ini...
dan setelah para ahli melihatnya, ternyata benar kesimpulan dari bocah tersebut...
semoga kelak berguna...
Perbedaaan Antara Wanita dan Cewek
Buat cowok atau pria jomblo atau yang sebentar lagi memutuskan untuk married mungkin perlu membaca postingan ini, kalau tidak cocok ya tidak apa namanya juga pendapat boleh sama boleh beda, inilah bedanya wanita dan cewek silahkan di cek di re-cek :
• Wanita : Mengagumi dan mendambakan kesederhanaan
• Cewek : Mengagumi dan mendambakan kemewahan
• Wanita : Sudah lima tahun kenal ama orang kaya, tidak berubah jadi materialistis
• Cewek : Baru lima menit kenal ama orang kaya, langsung berubah jadi materialistis
• Wanita : Bantu pasangannya cari kerja kalo si dia lagi jobless.
• Cewek : Mutusin pasangannya kalo si dia lagi jobless.
• Wanita : Biar (katanya) tinggal di gubuk, bisa merasa senang dan bahagia.
• Cewek : Biar (katanya) tinggal di istana, tetep nggak merasa senang dan bahagia.
• Wanita : Bacaannya pengetahuan umum, gak mikirin mainan, tontonannya sinetron religius yang penuh renungan
• Cewek : Bacaannya berita gosip, mainannya HP canggih, tontonannya telenovela/sinetron yang banyak nampilin benda mewah.
• Wanita : Sebelum umur 30 sudah banyak tau hal yang disukai lelaki terhadap perempuan
• Cewek : Sebelum umur 30 sudah banyak morotin harta lelaki yang “dihinggapinya”
• Wanita : Besar tiang daripada pasak
• Cewek : Besar pasak daripada tiang
• Wanita : Seimbang antara cinta yang diberikan kepada pasangannya dan akhlak sang pasangan.
• Cewek : Seimbang antara materi yang didapat dan yang “ditodongkan” kepada pasangannya.
• Wanita : Tanpa perlu tahu sang lelaki uangnya cukup ato tidak, tetap menawarkan diri membayari bon makan.
• Cewek : Sudah tahu sang lelaki uangnya pas-pasan, tetap membiarkan dia bayar sendiri.
• Wanita : Punya toko buku, pemuka agama dan dokter langganan.
• Cewek : Punya salon, butik dan galeri HP langganan.
• Wanita : Meminta sang lelaki nimbrung ngobrol kalau mamanya menelepon.
• Cewek : Meminta sang lelaki mengheningkan cipta selama mamanya menelepon.
• Wanita : Putus dengan pasangannya sambil berjabatan tangan dan mengakui sulitnya menjembatani perbedaan antar mereka berdua, diiringi ucapan, “Kita tetap bisa berteman selamanya.”
• Cewek : Putus dengan pasangannya sambil kabur dari rumah, nangis nggak abis-abis, plus ucapan, “Emangnya aku gak bisa dapet lelaki yang lebih kaya daripada kamu!”
• Wanita : Mencintai lelaki 1% sebelum ketemu, 20 % pada pertemuan awal dan meningkat terus.
• Cewek : Mencintai lelaki 20% sebelum ketemu, 1 % pada pertemuan awal dan menurun terus.
• Wanita : Berpikir keibuan seperti orang usia 40 tahun saat berusia 17 tahun.
• Cewek : Berpikir kekanakan seperti orang usia 17 tahun saat berusia 40 tahun.
• Wanita : Bisa menang hanya dengan kesabaran dalam konflik.
• Cewek : Cuma mau ngalah dalam konflik kalo diiming-imingi materi.
• Wanita : Mikirnya “Akhlak lelaki lebih penting. Untuk apa harta melimpah, tapi hati tersiksa”.
• Cewek : Mikirnya “Harta lelaki lebih penting. Untuk apa akhlak tinggi, tapi ekonomi kelas rendah”.
• Wanita : Perasaan no 1, kata-kata keras keluar kalo terpaksa, itu pun belakangan
• Cewek : Kata-kata keras no 1, perasaan keluar belakangan, itu pun kalo punya.
• Wanita : Rajin berenang untuk menjaga kebugaran
• Cewek : Rajin berenang biar bisa pamer bodi
• Wanita : Mengagumi dan mendambakan kesederhanaan
• Cewek : Mengagumi dan mendambakan kemewahan
• Wanita : Sudah lima tahun kenal ama orang kaya, tidak berubah jadi materialistis
• Cewek : Baru lima menit kenal ama orang kaya, langsung berubah jadi materialistis
• Wanita : Bantu pasangannya cari kerja kalo si dia lagi jobless.
• Cewek : Mutusin pasangannya kalo si dia lagi jobless.
• Wanita : Biar (katanya) tinggal di gubuk, bisa merasa senang dan bahagia.
• Cewek : Biar (katanya) tinggal di istana, tetep nggak merasa senang dan bahagia.
• Wanita : Bacaannya pengetahuan umum, gak mikirin mainan, tontonannya sinetron religius yang penuh renungan
• Cewek : Bacaannya berita gosip, mainannya HP canggih, tontonannya telenovela/sinetron yang banyak nampilin benda mewah.
• Wanita : Sebelum umur 30 sudah banyak tau hal yang disukai lelaki terhadap perempuan
• Cewek : Sebelum umur 30 sudah banyak morotin harta lelaki yang “dihinggapinya”
• Wanita : Besar tiang daripada pasak
• Cewek : Besar pasak daripada tiang
• Wanita : Seimbang antara cinta yang diberikan kepada pasangannya dan akhlak sang pasangan.
• Cewek : Seimbang antara materi yang didapat dan yang “ditodongkan” kepada pasangannya.
• Wanita : Tanpa perlu tahu sang lelaki uangnya cukup ato tidak, tetap menawarkan diri membayari bon makan.
• Cewek : Sudah tahu sang lelaki uangnya pas-pasan, tetap membiarkan dia bayar sendiri.
• Wanita : Punya toko buku, pemuka agama dan dokter langganan.
• Cewek : Punya salon, butik dan galeri HP langganan.
• Wanita : Meminta sang lelaki nimbrung ngobrol kalau mamanya menelepon.
• Cewek : Meminta sang lelaki mengheningkan cipta selama mamanya menelepon.
• Wanita : Putus dengan pasangannya sambil berjabatan tangan dan mengakui sulitnya menjembatani perbedaan antar mereka berdua, diiringi ucapan, “Kita tetap bisa berteman selamanya.”
• Cewek : Putus dengan pasangannya sambil kabur dari rumah, nangis nggak abis-abis, plus ucapan, “Emangnya aku gak bisa dapet lelaki yang lebih kaya daripada kamu!”
• Wanita : Mencintai lelaki 1% sebelum ketemu, 20 % pada pertemuan awal dan meningkat terus.
• Cewek : Mencintai lelaki 20% sebelum ketemu, 1 % pada pertemuan awal dan menurun terus.
• Wanita : Berpikir keibuan seperti orang usia 40 tahun saat berusia 17 tahun.
• Cewek : Berpikir kekanakan seperti orang usia 17 tahun saat berusia 40 tahun.
• Wanita : Bisa menang hanya dengan kesabaran dalam konflik.
• Cewek : Cuma mau ngalah dalam konflik kalo diiming-imingi materi.
• Wanita : Mikirnya “Akhlak lelaki lebih penting. Untuk apa harta melimpah, tapi hati tersiksa”.
• Cewek : Mikirnya “Harta lelaki lebih penting. Untuk apa akhlak tinggi, tapi ekonomi kelas rendah”.
• Wanita : Perasaan no 1, kata-kata keras keluar kalo terpaksa, itu pun belakangan
• Cewek : Kata-kata keras no 1, perasaan keluar belakangan, itu pun kalo punya.
• Wanita : Rajin berenang untuk menjaga kebugaran
• Cewek : Rajin berenang biar bisa pamer bodi
ni cuma goresan gila..
tetap yg jd penentu ya yang bakal ngejalanin...
wkkwkwwkkwk
Persamaan Ikan dan cewek
Ni dia ni Persamaan antara Ikan dan Cewek..
Okey! Tanpa panjang lebar langsung aja dech, kurang lebihnya begini :
IKAN SALMON
Bentuknya ramping, indah, dagingnya pink muda dan enak dimakan. Tapi sayangnya mahal, soalnya masih import.
Ini tipe WANITA KARIR
IKAN SAPU-SAPU
Jenis ini murah dan selalu nempel di kaca aquarium. Kalo udah nempel, susah banget lepasnya.
Ini tipe CEWEK SMU
IKAN LELE
Kalau yang ini harganya murah dan bisa dimakan kapan saja. Tapi hati-hati, ada patilnya.
Ini tipe CEWEK PANGGILAN
IKAN ARWANA
Kalau yang ini senangnya bolak-balik di aquarium memperlihatkan kesombongan dan keangkuhan karena tau tubuhnya indah. Gerakannya lemah gemulai, memancing mata nakal tuk melihatnya. So pasti harganya sangat mahal kalau ingin memilikinya, dan belum tentu juga yang punya ngasih loch
Ini tipe CEWEK PRAGAWATI DAN ARTIS SINETRON
IKAN MAS KOKI
Nah, ini juga jenis ikan lumayan mahal, indah bentuknya, warnanya dan lenggak-lenggoknya. Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisa dimakan, karena ikan hiasan.....
INI BINI ORANG.......
IKAN TERI
Rasanya asin, murah, bentuk dan rasanya begitu- begituuu... saja. Selalu enak dimakan kalau lagi tidak ada sayur atau tidak ada lauk yang lainnya....
INI BINI SENDIRI.... Gubraak..!!
Okey! Tanpa panjang lebar langsung aja dech, kurang lebihnya begini :
IKAN SALMON
Bentuknya ramping, indah, dagingnya pink muda dan enak dimakan. Tapi sayangnya mahal, soalnya masih import.
Ini tipe WANITA KARIR
IKAN SAPU-SAPU
Jenis ini murah dan selalu nempel di kaca aquarium. Kalo udah nempel, susah banget lepasnya.
Ini tipe CEWEK SMU
IKAN LELE
Kalau yang ini harganya murah dan bisa dimakan kapan saja. Tapi hati-hati, ada patilnya.
Ini tipe CEWEK PANGGILAN
IKAN ARWANA
Kalau yang ini senangnya bolak-balik di aquarium memperlihatkan kesombongan dan keangkuhan karena tau tubuhnya indah. Gerakannya lemah gemulai, memancing mata nakal tuk melihatnya. So pasti harganya sangat mahal kalau ingin memilikinya, dan belum tentu juga yang punya ngasih loch
Ini tipe CEWEK PRAGAWATI DAN ARTIS SINETRON
IKAN MAS KOKI
Nah, ini juga jenis ikan lumayan mahal, indah bentuknya, warnanya dan lenggak-lenggoknya. Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisa dimakan, karena ikan hiasan.....
INI BINI ORANG.......
IKAN TERI
Rasanya asin, murah, bentuk dan rasanya begitu- begituuu... saja. Selalu enak dimakan kalau lagi tidak ada sayur atau tidak ada lauk yang lainnya....
INI BINI SENDIRI.... Gubraak..!!
Bahagia Itu Seperti Menangkap Kupu-Kupu
Ada seorang pemuda di tepian telaga. Ia tampak termenung. Matanya kosong, menatap hamparan air didepannya…. Seluruh penjuru mata angin telah dilewatinya, namun tak satupun titik membuatnya puas. Kekosongan makin senyap sampai ada suara yang menyapanya. Ada orang lain disana. “sedang apa kau disini, anak muda?” Tanya orang itu. Rupanya seorang kakek tua. “Apa yang kau risaukan?” Anak muda itu menoleh, “Aku lelah Pak tua, telah berkilometer jarak kutempuh untuk mencari kebahagiaan, namun tak jua kutemukan rasa itu dalam diriku.. Aku telah berlari melewati gunung dan lembah, tapi tak ada tanda kebahagiaan yang hadir dalam diriku. Kemanakah Aku harus mencarinya?”
Kakek tua mengambil tempat disamping pemuda itu. Ia mendengarkan keluhan pemuda itu dengan penuh perhatian. Dipandanginya wajah lelah si pemuda. Lalu, ia berkata “di depan sana ada taman. Jika kau ingin jawabannya, tangkaplah seekor kupu-kupu buatku” Pemuda itu menatap Kakek itu, tidak percaya. Si Kakek menganggukan kepalanya, “ya, tangkaplah seekor kupu-kupu untukku dengan tanganmu.” Kakek itu mengulang kalimatnya. Perlahan pemuda itu bangkit. Ia menuju ke arah yang ditunjuk Kakek tadi,, ke taman….
Dan benar, ia menemukan taman itu. Taman yang semarak dengan pohon dan bunga-bunga bermekaran. Tak heran banyak kupu-kupu yang bertebrangan disana. Anak muda itu terus bergerak, mengendap-endap, ditujunya sebuah sasaran. Perlahan.. Hap..!!! luput.. L segera dikejarnya lagi kupu-kupu itu… Ia tak mau kehingan buruan..!! sekali lagi tangannya menyambar… Hap..!! gagal.. L Anak muda itu mulai berlari tak beraturan. Menerjang, kesana kesini, merobek ilalang, menerjang perdu, mengejar kupu-kupu itu. Gerakannya semakin liar. Sejam,, dua jam,, belum ada tanda-tanda pemuda itu akan berhenti… dan belum ada kupu-kupu yang tertangkap. Pemuda itu mulai kelelahan. Nafasnya memburu, dadanya bergerak naik turun dengan cepat. Tiba-tiba ada teriakan, “Berhenti dulu anak muda, istirahatlah” rupanya sang kakek. Ia berjalan perlahan. Tapi, lihatlah! Ada sekumpulan kupu-kupu bertebrangan di kedua sisinya. Beberapa hinggap di tubuh tua itu. “Begitukah caramu mengejar kebahagiaan?berlari dan menerjang? Menabrak-nabrak tak tentu arah, menerobos tanpa peduli apa yang kau rusak?” sang kakek itu menatap pemuda itu.
“Nak, mencari kebahagiaan itu seperti menangkap kupu-kupu. Semakin kau terjang, semakin ia akan menghindar. Semakin kau buru, semakin pula ia akan pergi dari dirimu. Tangkaplah kupu-kupu itu dalam hatimu. Telusuri rasa itu dalam kalbumu. Ia takkan lari kemana-mana. Bahkan tanpa kau sadari kebahagiaan itu sering datang sendiri.” Kakek tua itu mengangkat tangannya, dan seekor kupu-kupu hinggap di ujung jari. Terlihat kepak-kepak sayap kupu-kupu itu memancarkan keindahan. Pesonanya begitu mengagumkan. Kelopak sayap yang mengalun perlahan layaknya kebahagiaan yang hadir dalam hati. Warnyanya begitu indah, seindah kebahagiaan bagi mereka yang mampu menyelaminya. ^^
Teman, benar bahwa kebahagiaan layaknya menangkap kupu-kupu. Sulit bagi mereka yang terlalu bernafsu. Tapi mudah bagi yang tau apa yang mereka cari. Kita mungkin dapat mencarinya dengan menerjang sana-sini, atau menerobos sana-sini. Kita dapat saja mengejarnya dengan berlari kencang ke seluruh penjuru arah. Kita pun dapat meraihnya dengan bernafsu seperti menangkap buruan yang dapat kita santap setelah mendapatkannya.
Namun, kita belajar. Kita belajar bahwa kebahagiaan itu tak bisa didapat dengan cara-cara yang seperti itu. Kita belajar bahwa bahagia bukanlah sesuatu yang dapat digenggam atau benda yang dapat disimpan. Bahagia adalah udara. Kebahagiaan adalah aroma dari udara itu. Kita belajar bahwa bahagia itu memang ada dalam hati. Semakin kita mengejarnya, semakin pula kebahagiaan itu akan pergi dari kita. Semakin kita berusaha meraihnya, semakin pula kebahagiaan itu akan menjauh.
Teman, cobalah temukan kebahagiaan itu dalam hatimu. Biarkanlah rasa itu menetap dan abadi dalam hati kita. Temukanlah kebahagiaan itu dalam setiap langkah kita.
Dalam bekerja, dalam belajar, dalam menjalani hidup, dalam sedih, dalam duka kita, dalam air mata yang tumpah juga , dalam gembira, dalam sunyi, dan dalam riuh. Temukanlah bahagia itu dengan perlahan dalam tenang dan dalam ketulusan hati kita. Bahagia itu ada dimana-mana. Rasa itu ada disekitar kita. Bahkan, bahagia itu “hinggap” di hati kita, namun terkadang kita tidak memperdulikannya. Mungkin juga bahagia itu bertebrangan di sekeliling kita, namun kita terlalu acuh untuk menikmatinya.
Kakek tua mengambil tempat disamping pemuda itu. Ia mendengarkan keluhan pemuda itu dengan penuh perhatian. Dipandanginya wajah lelah si pemuda. Lalu, ia berkata “di depan sana ada taman. Jika kau ingin jawabannya, tangkaplah seekor kupu-kupu buatku” Pemuda itu menatap Kakek itu, tidak percaya. Si Kakek menganggukan kepalanya, “ya, tangkaplah seekor kupu-kupu untukku dengan tanganmu.” Kakek itu mengulang kalimatnya. Perlahan pemuda itu bangkit. Ia menuju ke arah yang ditunjuk Kakek tadi,, ke taman….
Dan benar, ia menemukan taman itu. Taman yang semarak dengan pohon dan bunga-bunga bermekaran. Tak heran banyak kupu-kupu yang bertebrangan disana. Anak muda itu terus bergerak, mengendap-endap, ditujunya sebuah sasaran. Perlahan.. Hap..!!! luput.. L segera dikejarnya lagi kupu-kupu itu… Ia tak mau kehingan buruan..!! sekali lagi tangannya menyambar… Hap..!! gagal.. L Anak muda itu mulai berlari tak beraturan. Menerjang, kesana kesini, merobek ilalang, menerjang perdu, mengejar kupu-kupu itu. Gerakannya semakin liar. Sejam,, dua jam,, belum ada tanda-tanda pemuda itu akan berhenti… dan belum ada kupu-kupu yang tertangkap. Pemuda itu mulai kelelahan. Nafasnya memburu, dadanya bergerak naik turun dengan cepat. Tiba-tiba ada teriakan, “Berhenti dulu anak muda, istirahatlah” rupanya sang kakek. Ia berjalan perlahan. Tapi, lihatlah! Ada sekumpulan kupu-kupu bertebrangan di kedua sisinya. Beberapa hinggap di tubuh tua itu. “Begitukah caramu mengejar kebahagiaan?berlari dan menerjang? Menabrak-nabrak tak tentu arah, menerobos tanpa peduli apa yang kau rusak?” sang kakek itu menatap pemuda itu.
“Nak, mencari kebahagiaan itu seperti menangkap kupu-kupu. Semakin kau terjang, semakin ia akan menghindar. Semakin kau buru, semakin pula ia akan pergi dari dirimu. Tangkaplah kupu-kupu itu dalam hatimu. Telusuri rasa itu dalam kalbumu. Ia takkan lari kemana-mana. Bahkan tanpa kau sadari kebahagiaan itu sering datang sendiri.” Kakek tua itu mengangkat tangannya, dan seekor kupu-kupu hinggap di ujung jari. Terlihat kepak-kepak sayap kupu-kupu itu memancarkan keindahan. Pesonanya begitu mengagumkan. Kelopak sayap yang mengalun perlahan layaknya kebahagiaan yang hadir dalam hati. Warnyanya begitu indah, seindah kebahagiaan bagi mereka yang mampu menyelaminya. ^^
Teman, benar bahwa kebahagiaan layaknya menangkap kupu-kupu. Sulit bagi mereka yang terlalu bernafsu. Tapi mudah bagi yang tau apa yang mereka cari. Kita mungkin dapat mencarinya dengan menerjang sana-sini, atau menerobos sana-sini. Kita dapat saja mengejarnya dengan berlari kencang ke seluruh penjuru arah. Kita pun dapat meraihnya dengan bernafsu seperti menangkap buruan yang dapat kita santap setelah mendapatkannya.
Namun, kita belajar. Kita belajar bahwa kebahagiaan itu tak bisa didapat dengan cara-cara yang seperti itu. Kita belajar bahwa bahagia bukanlah sesuatu yang dapat digenggam atau benda yang dapat disimpan. Bahagia adalah udara. Kebahagiaan adalah aroma dari udara itu. Kita belajar bahwa bahagia itu memang ada dalam hati. Semakin kita mengejarnya, semakin pula kebahagiaan itu akan pergi dari kita. Semakin kita berusaha meraihnya, semakin pula kebahagiaan itu akan menjauh.
Teman, cobalah temukan kebahagiaan itu dalam hatimu. Biarkanlah rasa itu menetap dan abadi dalam hati kita. Temukanlah kebahagiaan itu dalam setiap langkah kita.
Dalam bekerja, dalam belajar, dalam menjalani hidup, dalam sedih, dalam duka kita, dalam air mata yang tumpah juga , dalam gembira, dalam sunyi, dan dalam riuh. Temukanlah bahagia itu dengan perlahan dalam tenang dan dalam ketulusan hati kita. Bahagia itu ada dimana-mana. Rasa itu ada disekitar kita. Bahkan, bahagia itu “hinggap” di hati kita, namun terkadang kita tidak memperdulikannya. Mungkin juga bahagia itu bertebrangan di sekeliling kita, namun kita terlalu acuh untuk menikmatinya.
Tips Menghindari Ngupil
yOe punya beberapa tips ni buat menghindari kebiasaan teman-teman yang suka ngupil.....
ni dia ni tipsnya..:
1. Cara Heurestik
Camkan kepada diri anda bahwa ngupil menyebabkan sel-sel hidung menjadi rusak dan kemudian meregenerasi sel-sel baru yang lebih banyak sehingga lobang hidung akan lebih besar daripada sebelumnya (dengan asumsi bahwa asupan nutrisi anda cukup).
2. Cara Kimiawi
Oleskan ekstrak cabai pada jemari anda (tidak efektif jika mata anda sensitif terhadap cabai).
3. Cara Pedagang
Naikkan tarif ngupil hingga 80%.
4. Cara Senggama Terputus
Tarik jari anda keluar ketika upil nyaris didapat. Ini tidak perlu jika anda menggunakan ’sarung’ tinju.
5. Cara Periodik
Jangan ngupil di sembarang waktu. Aturlah jadwal ngupil secara ketat dan periodik. Misalnya, ngupil sehabis makan. Cara ini tidak dianjurkan bagi anda yang tidak bisa membedakan mana jari mana garpu.
6. Cara Medis
Jangan ngupil hingga over dosis. Jika perolehan upil anda sudah cukup, segera hentikan. Untuk mengetahui seberapa cukup upil yang anda peroleh, bawa sampelnya ke dokter terdekat.
7. Cara Preventif
Taruhlah hidung anda di tempat yang tidak mudah dijangkau oleh tangan anda.
8. Cara Alternatif
Jika hidung anda sudah tidak tahan lagi untuk dimasuki jari, pinjamlah jari teman yang duduk paling dekat dengan anda untuk mengorek upil. Sebaliknya jika jari anda yang gatal ingin mengorek, carilah lobang lain selain lobang hidung.
9. Cara Bollywood
Pasanglah kalung rantai di hidung anda yang memungkinkan jari anda tidak dapat memasukinya. Jika ternyata jari anda masih bisa menerobos, gantilah kalung rantai dengan rantai kapal.
10. Cara Militer
Pasang bom di tubuh anda dan taruh pemicunya di lobang hidung.
ni dia ni tipsnya..:
1. Cara Heurestik
Camkan kepada diri anda bahwa ngupil menyebabkan sel-sel hidung menjadi rusak dan kemudian meregenerasi sel-sel baru yang lebih banyak sehingga lobang hidung akan lebih besar daripada sebelumnya (dengan asumsi bahwa asupan nutrisi anda cukup).
2. Cara Kimiawi
Oleskan ekstrak cabai pada jemari anda (tidak efektif jika mata anda sensitif terhadap cabai).
3. Cara Pedagang
Naikkan tarif ngupil hingga 80%.
4. Cara Senggama Terputus
Tarik jari anda keluar ketika upil nyaris didapat. Ini tidak perlu jika anda menggunakan ’sarung’ tinju.
5. Cara Periodik
Jangan ngupil di sembarang waktu. Aturlah jadwal ngupil secara ketat dan periodik. Misalnya, ngupil sehabis makan. Cara ini tidak dianjurkan bagi anda yang tidak bisa membedakan mana jari mana garpu.
6. Cara Medis
Jangan ngupil hingga over dosis. Jika perolehan upil anda sudah cukup, segera hentikan. Untuk mengetahui seberapa cukup upil yang anda peroleh, bawa sampelnya ke dokter terdekat.
7. Cara Preventif
Taruhlah hidung anda di tempat yang tidak mudah dijangkau oleh tangan anda.
8. Cara Alternatif
Jika hidung anda sudah tidak tahan lagi untuk dimasuki jari, pinjamlah jari teman yang duduk paling dekat dengan anda untuk mengorek upil. Sebaliknya jika jari anda yang gatal ingin mengorek, carilah lobang lain selain lobang hidung.
9. Cara Bollywood
Pasanglah kalung rantai di hidung anda yang memungkinkan jari anda tidak dapat memasukinya. Jika ternyata jari anda masih bisa menerobos, gantilah kalung rantai dengan rantai kapal.
10. Cara Militer
Pasang bom di tubuh anda dan taruh pemicunya di lobang hidung.
Watak dan Karakter Berdasarkan Hari Kelahiran
Hari lahir juga dianggap mampu menceritakan watak dan karakteristik dari seseorang :
1. Hari Senin
Royal, suka memberi dengan ikhlas, di waktu yang bersamaan maka mereka tidak bisa menyimpan uang, senang akan kebenaran, mudah tersinggung dan tidak pandai bicara.
2. Hari Selasa
Goyah dan mudah terpengaruh, kamu cenderung sulit mengambil keputusan penting, mudah marah, tidak ulet dan selalu mau menang sendiri.
3. Hari Rabu
Pendiam namun kalau sudah bicara tidak terduga, tidak suka mencampuri urusan orang lain, baik hati, suka menolong dan banyak rejeki.
4. Hari Kamis
Pendiriannya tidak tetap, suka dipuji, mudah emosi, mudah terbujuk oleh rayuan halus dan tidak sabaran.
5. Hari Jumat
Disukai orang banyak, kuat mental, suka menolong, suka memberi nasehat yang baik dan suka mempelajari ilmu pengetahuan
6. Hari Sabtu
Giat bekerja dan rajin, sehingga rejeki pun sering datang, ditakuti orang banyak, pandai menempatkan diri dan bisa menyelesaikan apa yang menjadi tanggung jawabnya dengan baik.
7. Hari Minggu
Mudah bergaul, favorit semua orang, suka merendahkan diri, pandai berbicara, berjiwa besar dan dapat mengatasi masalah yang dihadapiya dengan baik.
1. Hari Senin
Royal, suka memberi dengan ikhlas, di waktu yang bersamaan maka mereka tidak bisa menyimpan uang, senang akan kebenaran, mudah tersinggung dan tidak pandai bicara.
2. Hari Selasa
Goyah dan mudah terpengaruh, kamu cenderung sulit mengambil keputusan penting, mudah marah, tidak ulet dan selalu mau menang sendiri.
3. Hari Rabu
Pendiam namun kalau sudah bicara tidak terduga, tidak suka mencampuri urusan orang lain, baik hati, suka menolong dan banyak rejeki.
4. Hari Kamis
Pendiriannya tidak tetap, suka dipuji, mudah emosi, mudah terbujuk oleh rayuan halus dan tidak sabaran.
5. Hari Jumat
Disukai orang banyak, kuat mental, suka menolong, suka memberi nasehat yang baik dan suka mempelajari ilmu pengetahuan
6. Hari Sabtu
Giat bekerja dan rajin, sehingga rejeki pun sering datang, ditakuti orang banyak, pandai menempatkan diri dan bisa menyelesaikan apa yang menjadi tanggung jawabnya dengan baik.
7. Hari Minggu
Mudah bergaul, favorit semua orang, suka merendahkan diri, pandai berbicara, berjiwa besar dan dapat mengatasi masalah yang dihadapiya dengan baik.
Tipe Manusia Berdasarkan Status di FB
1. Manusia Puitis
Dari judulnya udah jelas. Status nya selalu diisi dengan kata-kata mutiara, tapi ga jelas apa maksudnya. Bikin kita terharu? Bikin kita sadar atas pesan tersembunyinya? atau cuma sekedar memancing komentar? Sampai saat ini, tipe orang seperti ini masih dipertanyakan.
Contoh : "Kita masing-masing adalah malaikat bersayap satu. Dan hanya bisa terbang bila saling berpelukan", "Mencintai dan dicintai adalah seperti merasakan sinar matahari dari kedua sisi", "Jika kau hidup sampai seratus tahun, aku ingin hidup seratus tahun kurang sehari, agar aku tidak pernah hidup tanpamu".
2. Manusia Melankolis
Biasanya selalu curhat di status. Entah karena ingin banyak diberi komentar dari teman-temannya atau hanya sekedar menuangkan unek-uneknya ke facebook. Biasanya orang tipe ini menceritakan kisahnya dan terkadang menanyakan solusi yang terbaik kepada yang lain.
Contoh : "Kamu sakitin aku..lebih baik aku cari yang lain..", "Cuma kamu yang terbaik buat aku..terima kasih kamu sudah sayang ama aku selama ini..".
3. Manusia Super Update
Kapanpun dan di manapun selalu update status. Statusnya tidak terlalu panjang tapi terlihat bikin risih, karena hal-hal yang tidak terlalu penting juga dipublikasikan. Contoh : "Lagi makan di restoran A..", "Dalam perjalanan menuju neraka..", "Saatnya baca koran..", dan sebagainya.
4. Manusia Sok Tau
Sotoy tenarnya. Padahal dia sendiri tidak tahu apa yang ditulisnya. Contoh : "Pemerintah selalu memanjakan rakyatnya.. bla..bla...bla,"
5. Manusia Alay
Ada berbagai macam versi, dari tulisannya yang aneh, atau tulisannya biasa aja, hanya saja kosakata nya ga lazim seperti bahasa alien.
Contoh:
Alay 1 : "DucH Gw4 5aYan9 b6t s4ma Lo..7aNgaN tin69aL!n akYu ya B3!bh..!!"
Alay 2 : "km mugh kog gag pernach ngabwarin aq lagee seech? kmuw maseeh saiangs sama aq gag seech sebenernywa? "
Alay 3 : "Ouh mY 9oD..!! kYknY4w c gW k3ReNz 48ee5h d3ch..!!"(Khusus buat tipe ini, ga usah di baca juga gpp..saya pribadi juga mikirdulu buat nulis ini, walaupun jadinya kurang mirip sama yg aslinya..)
6. Manusia Sombong
Mungkin beberapa dari mereka ga berniat menyombongkan diri, tapi terkadang orang yang melihatnya, yang notabene tidak bisa seberuntung dia, merasa kalo statusnya itu kelewat sombong, dan malah bikin sebel.
Contoh : "Otw ke Paris ..!!", "BMW ku sayang, saatnya kamu mandi..aku mandiin ya sayang..", "Duh, murah-murah banget belanja di Singapur, bow,"
7. Manusia pedagang
Contoh: "jual sepatu bla bla bla"
8. Manusia penyuluh masyarakat
Contoh: "jangan lupa dateng ke TPS, 5 menit utk 5 tahun bla..bla"
9. Manusia Terobsesi
Mengharap tapi ga kesampaian.. pengen jd artis ga dapat-dapat.
Contoh : "duwh... sesi pemotretan lagi! cape..."
10. Manusia Lebay
Updatenya selalu bertema 'gaul' dengan menggunakan bahasa dewa.. ejaan yang dilebaykan..
Contoh.." met moulnin all.. pagiiieh yg cewrah... xixiixi"
11. Manusia in English
Tipe manusianya bisa seperti apa saja, apakah melankolis, puitis, sombong dan sebagainya. Tapi dia berusaha lebih keren dengan mengatakannya dalam bahasa Inggwis gicyu Low..
Contoh : "Tie and Chair..", "I can tooth, you Pink sun.." dsb..
12. Manusia Tukang Ngeluh
Pagi, siang, malem, semuanya selalu ada aja yang dikeluhkan.
Contoh : " Jakarta maceeet..!! Panas pula..", "Aaaargh ujan, padahal baru nyuci mobil..sialan. .!!", "Males ngapa2in.. cape hati gara2 si do' i..", dsb.
Kalian yang mana???
Tulisan ini hanyalah sebuah humor belaka apabila ada kesamaan, mohon dimaklumi, ok coy semoga bisa tersenyum.
Dari judulnya udah jelas. Status nya selalu diisi dengan kata-kata mutiara, tapi ga jelas apa maksudnya. Bikin kita terharu? Bikin kita sadar atas pesan tersembunyinya? atau cuma sekedar memancing komentar? Sampai saat ini, tipe orang seperti ini masih dipertanyakan.
Contoh : "Kita masing-masing adalah malaikat bersayap satu. Dan hanya bisa terbang bila saling berpelukan", "Mencintai dan dicintai adalah seperti merasakan sinar matahari dari kedua sisi", "Jika kau hidup sampai seratus tahun, aku ingin hidup seratus tahun kurang sehari, agar aku tidak pernah hidup tanpamu".
2. Manusia Melankolis
Biasanya selalu curhat di status. Entah karena ingin banyak diberi komentar dari teman-temannya atau hanya sekedar menuangkan unek-uneknya ke facebook. Biasanya orang tipe ini menceritakan kisahnya dan terkadang menanyakan solusi yang terbaik kepada yang lain.
Contoh : "Kamu sakitin aku..lebih baik aku cari yang lain..", "Cuma kamu yang terbaik buat aku..terima kasih kamu sudah sayang ama aku selama ini..".
3. Manusia Super Update
Kapanpun dan di manapun selalu update status. Statusnya tidak terlalu panjang tapi terlihat bikin risih, karena hal-hal yang tidak terlalu penting juga dipublikasikan. Contoh : "Lagi makan di restoran A..", "Dalam perjalanan menuju neraka..", "Saatnya baca koran..", dan sebagainya.
4. Manusia Sok Tau
Sotoy tenarnya. Padahal dia sendiri tidak tahu apa yang ditulisnya. Contoh : "Pemerintah selalu memanjakan rakyatnya.. bla..bla...bla,"
5. Manusia Alay
Ada berbagai macam versi, dari tulisannya yang aneh, atau tulisannya biasa aja, hanya saja kosakata nya ga lazim seperti bahasa alien.
Contoh:
Alay 1 : "DucH Gw4 5aYan9 b6t s4ma Lo..7aNgaN tin69aL!n akYu ya B3!bh..!!"
Alay 2 : "km mugh kog gag pernach ngabwarin aq lagee seech? kmuw maseeh saiangs sama aq gag seech sebenernywa? "
Alay 3 : "Ouh mY 9oD..!! kYknY4w c gW k3ReNz 48ee5h d3ch..!!"(Khusus buat tipe ini, ga usah di baca juga gpp..saya pribadi juga mikirdulu buat nulis ini, walaupun jadinya kurang mirip sama yg aslinya..)
6. Manusia Sombong
Mungkin beberapa dari mereka ga berniat menyombongkan diri, tapi terkadang orang yang melihatnya, yang notabene tidak bisa seberuntung dia, merasa kalo statusnya itu kelewat sombong, dan malah bikin sebel.
Contoh : "Otw ke Paris ..!!", "BMW ku sayang, saatnya kamu mandi..aku mandiin ya sayang..", "Duh, murah-murah banget belanja di Singapur, bow,"
7. Manusia pedagang
Contoh: "jual sepatu bla bla bla"
8. Manusia penyuluh masyarakat
Contoh: "jangan lupa dateng ke TPS, 5 menit utk 5 tahun bla..bla"
9. Manusia Terobsesi
Mengharap tapi ga kesampaian.. pengen jd artis ga dapat-dapat.
Contoh : "duwh... sesi pemotretan lagi! cape..."
10. Manusia Lebay
Updatenya selalu bertema 'gaul' dengan menggunakan bahasa dewa.. ejaan yang dilebaykan..
Contoh.." met moulnin all.. pagiiieh yg cewrah... xixiixi"
11. Manusia in English
Tipe manusianya bisa seperti apa saja, apakah melankolis, puitis, sombong dan sebagainya. Tapi dia berusaha lebih keren dengan mengatakannya dalam bahasa Inggwis gicyu Low..
Contoh : "Tie and Chair..", "I can tooth, you Pink sun.." dsb..
12. Manusia Tukang Ngeluh
Pagi, siang, malem, semuanya selalu ada aja yang dikeluhkan.
Contoh : " Jakarta maceeet..!! Panas pula..", "Aaaargh ujan, padahal baru nyuci mobil..sialan. .!!", "Males ngapa2in.. cape hati gara2 si do' i..", dsb.
Kalian yang mana???
Tulisan ini hanyalah sebuah humor belaka apabila ada kesamaan, mohon dimaklumi, ok coy semoga bisa tersenyum.
Bahasa Tubuh Pria Saat Jatuh Cinta
Apakah si dia sekedar menyukai atau sangat tertarik dengan Anda ? Hal itu bisa diketahui dari bahasa tubuhnya. Mengetahui arti bahasa tubuh pria bisa mempermudah Anda berkomunikasi dengannya. Berikut arti dari empat bahasa tubuh pria.
1. Dia memandang mata Anda lebih dari dua kali
Jika ada seorang pria terlihat memandangi mata Anda lebih dari dua kali, tandanya ia memeriksa kondisi di sekeliling apakah Anda sendirian, bersama teman, atau bersama pasangan. Lalu, jika ia melihat Anda lebih dari tiga kali, tandanya ia sangat penasaran, dan ingin mendekati Anda. Menurut Janine Driver penulis buku "You Say More Than You Think, meskipun pria tidak mendekati tetapi jika ia memandang wanita berkali-kali, tandanya ia sangat tertarik.
2. Mendekatkan wajahnya
Ketika seorang pria tertarik pada seorang wanita, ia akan memasuki ruang pribadi. Yaitu dengan meletakkan wajahnya dekat dengan wajah Anda saat berbicara. Menurut Driver, pria akan mendekatkan wajahnya pada wanita incaran lebih dari biasanya, jika ingin menjadi orang yang spesial.
3. Berbicara pelan dan lembut
“Saat tertarik pada seseorang, Anda akan berbicara 25 persen lebih pelan dan lembut dibandingkan saat berbicara normal," kata Greg Hartley, lulusan U.S. Army Interrogation School dan penulis "Date Decoder",seperti VIVAnews kutip dari Shine. Jadi, jika ia berbicara seperti menggantung pada setiap kata, sebenarnya ia ingin melihat reaksi dan mendengar cerita Anda.
4. Berusaha menyentuh
Pria yang berusaha menyentuh dan selalu berusaha untuk berdekatan merupakan tanda-tanda ia sedang jatuh cinta. Ia akan berusaha menyentuh tanpa disadari. Hal itu menggambarkan keinginannya untuk melindungi Anda melalui sentuhannya.
1. Dia memandang mata Anda lebih dari dua kali
Jika ada seorang pria terlihat memandangi mata Anda lebih dari dua kali, tandanya ia memeriksa kondisi di sekeliling apakah Anda sendirian, bersama teman, atau bersama pasangan. Lalu, jika ia melihat Anda lebih dari tiga kali, tandanya ia sangat penasaran, dan ingin mendekati Anda. Menurut Janine Driver penulis buku "You Say More Than You Think, meskipun pria tidak mendekati tetapi jika ia memandang wanita berkali-kali, tandanya ia sangat tertarik.
2. Mendekatkan wajahnya
Ketika seorang pria tertarik pada seorang wanita, ia akan memasuki ruang pribadi. Yaitu dengan meletakkan wajahnya dekat dengan wajah Anda saat berbicara. Menurut Driver, pria akan mendekatkan wajahnya pada wanita incaran lebih dari biasanya, jika ingin menjadi orang yang spesial.
3. Berbicara pelan dan lembut
“Saat tertarik pada seseorang, Anda akan berbicara 25 persen lebih pelan dan lembut dibandingkan saat berbicara normal," kata Greg Hartley, lulusan U.S. Army Interrogation School dan penulis "Date Decoder",seperti VIVAnews kutip dari Shine. Jadi, jika ia berbicara seperti menggantung pada setiap kata, sebenarnya ia ingin melihat reaksi dan mendengar cerita Anda.
4. Berusaha menyentuh
Pria yang berusaha menyentuh dan selalu berusaha untuk berdekatan merupakan tanda-tanda ia sedang jatuh cinta. Ia akan berusaha menyentuh tanpa disadari. Hal itu menggambarkan keinginannya untuk melindungi Anda melalui sentuhannya.
Ayam, Angsa, dan Elang
Perjuangan adalah tanggung jawab kita terhadap hidup ini. Mencari rizki yang baik dan mencukupi adalah bentuk perjuangan bagi kelangsungan hidup diri sendiri dan keluarga. Sebagai manusia kita tidak diajarkan untuk sekedar hidup saja atau hidup ala kadarnya, akan tetapi kita mesti bisa hidup sukses sejahtera.
Mengapa kita ditekankan untuk memiliki kehidupan yang sukses sejahtera? Sebab dengan demikian kita mampu memanfaatkan kelebihan tersebut untuk jalan kebaikan di bumi, guna melapangkan pintu sorga bagi kita kelak di akhirat. Memang tak bisa dipungkiri bahwa tak semua manusia dilahirkan dalam keluarga yang sukses sejahtera secara jasmani, rohani, sosial, maupun ekonomi. Tapi hal itu bukan alasan mengapa kita tidak bisa hidup sejahtera ataupun sukses, sebab kesuksesan dan kesejahteraan itu bisa diupayakan. Yang jadi persoalannya adalah, kita mau hidup sukses sejahtera atau tidak? Jika kita mau, maka akan ada banyak peluang yang bisa dijalani untuk mencapai kesuksesan hidup.
Ketika manusia dilahirkan kemudian ia menjadi anak-anak, remaja, dewasa, hingga sebelum menikah, maka ia masih merupakan tanggung jawab orang tuanya. Akan tetapi ketika ia telah membentuk keluarga baru, kelangsungan hidup diri dan keluarganya adalah menjadi tanggung jawabnya. Apakah nasib keluarganya akan dibuatnya sejahtera, atau mungkin malah dibuatnya menderita? Itu sih tergantung bagaimana ia berusaha. Hidup sukses konotasianya adalah kebahagiaan, sedang hidup tidak sukses, maka ucapkan selamat datang pada penderitaan.
Tuhan telah menciptakan manusia dengan berbagai kekurangan dan kelebihan, tapi yakinlah bahwa kita adalah yang terbaik. Jika kita mampu memanfaatkan kelebihan-kelebihan tersebut, tentulah akan lebih mempermudah kita untuk mencapai hidup sukses sejahtera. Hanya saja terkadang dalam memperjuangkan hidup, tak semua orang memiliki semangat juang yang tinggi. Nah, dalam urusan semangat juang, seseorang bisa dikatagorikan melalui sikap, sifat, dan prilakunya ke dalam 3 tipe unggas, yaitu : Angsa, Elang, dan Ayam.
a. Tipe Angsa
Meski jarang terbang, angsa merupakan jenis unggas yang indah, baik penampilannya, dan juga dimuliakan orang sebagai simbol cinta dan kasih sayang. Hidup angsa sangat sejahtera karena ia tak perlu susah payah mencari makan, ia mendapat banyak makanan yang baik dari orang-orang yang memeliharanya. Orang tipe angsa ini adalah orang yang terlahir dari keluarga sukses sejahtera, maka otomatis ia pun tinggal meneruskan saja kehidupannya tersebut, jadi orang bertipe angsa tak perlu susah payah bekerja untuk memperjuangkan kesejahteraan hidupnya.
b. Tipe Elang
Elang adalah jenis unggas yang gagah perkasa, selalu terbang untuk mengintai buruannya. Elang akan menyambar apa saja yang dianggapnya mangsa. Orang tipe elang adalah mereka yang gigih dalam bekerja, bersemangat tinggi, dan pantang menyerah. Oleh karena itu orang-orang bertipe elang memiliki tingkat keberhasilan yang tinggi dalam meraih kesuksesan hidup, meski rata-rata dari mereka awalnya termasuk dalam katagori orang-orang pra sejahtera.
c. Tipe Ayam
Jenis unggas yang satu ini memang bisa terbang, akan tetapi kemampuannya tersebut tidak selalu dipakai. Ayam lebih senang memijakkan kakinya di tanah, caranya mencari makan pun biasa-biasa saja, kalau ada yang memberi makanan ya dimakan, tapi kalau tidak! Mereka hanya mencari makan disekeliling kandangnya tanpa mau keluar jauh untuk mencari makanan lebih banyak. Nah, orang bertipe ayam ini adalah mereka yang tidak menyadari akan kemampuan dirinya sendiri. Padahal mereka sebetulnya mampu, akan tetapi akibat rasa pesimis yang akhirnya menelurkan rasa malas membuat orang bertipe ayam menjadi kurang sejahtera kehidupannya.
Sebenarnya, baik tipe Elang dan Ayam, mereka sama-sama memiliki kans untuk hidup sukses sejahtera. Hanya saja diperlukan usaha keras untuk mewujudkannya. Dengan kelebihannya, orang bertipe elang memang lebih baik dibanding orang bertipe ayam, akan tetapi bagi Anda yang merasa bertipe ayam, jangan pesimis dulu! Toh tipe ayam pun juga bisa meraih kesuksesan hidup, jika mau belajar dan melakukan usaha keras. Memang secara alami orang bertipe ayam suka naik turun semangat juangnya. Ketika semangat juang itu naik, usahakan untuk memacunya lebih keras lagi, namun apabila semangat juang tersebut dalam kondisi turun, manfaatkan untuk beristirahat. Dalam menjalani masa istirahat pun usahakan untuk selalu berfikir tentang langkah-langkah selanjutnya yang harus ditempuh demi mempermudah mencapai kesuksesan hidup. Dan perlu diingat! “Jangan kelamaan menjalani masa istirahatnya!”.
Okey! Mungkin sampai di sini dulu, ada sedikit pesan dari Saya : “Jika saat ini engkau tengah berjuang dalam meraih kesuksesan hidup, pertahankan semangat itu. Jika semangatmu mulai turun, pandanglah kondisi orang-orang yang engkau cintai dan sayangi saat ini, apakah mereka hidup bahagia? Jika tidak! Segera lanjutkan usahamu, kawan!”
Mengapa kita ditekankan untuk memiliki kehidupan yang sukses sejahtera? Sebab dengan demikian kita mampu memanfaatkan kelebihan tersebut untuk jalan kebaikan di bumi, guna melapangkan pintu sorga bagi kita kelak di akhirat. Memang tak bisa dipungkiri bahwa tak semua manusia dilahirkan dalam keluarga yang sukses sejahtera secara jasmani, rohani, sosial, maupun ekonomi. Tapi hal itu bukan alasan mengapa kita tidak bisa hidup sejahtera ataupun sukses, sebab kesuksesan dan kesejahteraan itu bisa diupayakan. Yang jadi persoalannya adalah, kita mau hidup sukses sejahtera atau tidak? Jika kita mau, maka akan ada banyak peluang yang bisa dijalani untuk mencapai kesuksesan hidup.
Ketika manusia dilahirkan kemudian ia menjadi anak-anak, remaja, dewasa, hingga sebelum menikah, maka ia masih merupakan tanggung jawab orang tuanya. Akan tetapi ketika ia telah membentuk keluarga baru, kelangsungan hidup diri dan keluarganya adalah menjadi tanggung jawabnya. Apakah nasib keluarganya akan dibuatnya sejahtera, atau mungkin malah dibuatnya menderita? Itu sih tergantung bagaimana ia berusaha. Hidup sukses konotasianya adalah kebahagiaan, sedang hidup tidak sukses, maka ucapkan selamat datang pada penderitaan.
Tuhan telah menciptakan manusia dengan berbagai kekurangan dan kelebihan, tapi yakinlah bahwa kita adalah yang terbaik. Jika kita mampu memanfaatkan kelebihan-kelebihan tersebut, tentulah akan lebih mempermudah kita untuk mencapai hidup sukses sejahtera. Hanya saja terkadang dalam memperjuangkan hidup, tak semua orang memiliki semangat juang yang tinggi. Nah, dalam urusan semangat juang, seseorang bisa dikatagorikan melalui sikap, sifat, dan prilakunya ke dalam 3 tipe unggas, yaitu : Angsa, Elang, dan Ayam.
a. Tipe Angsa
Meski jarang terbang, angsa merupakan jenis unggas yang indah, baik penampilannya, dan juga dimuliakan orang sebagai simbol cinta dan kasih sayang. Hidup angsa sangat sejahtera karena ia tak perlu susah payah mencari makan, ia mendapat banyak makanan yang baik dari orang-orang yang memeliharanya. Orang tipe angsa ini adalah orang yang terlahir dari keluarga sukses sejahtera, maka otomatis ia pun tinggal meneruskan saja kehidupannya tersebut, jadi orang bertipe angsa tak perlu susah payah bekerja untuk memperjuangkan kesejahteraan hidupnya.
b. Tipe Elang
Elang adalah jenis unggas yang gagah perkasa, selalu terbang untuk mengintai buruannya. Elang akan menyambar apa saja yang dianggapnya mangsa. Orang tipe elang adalah mereka yang gigih dalam bekerja, bersemangat tinggi, dan pantang menyerah. Oleh karena itu orang-orang bertipe elang memiliki tingkat keberhasilan yang tinggi dalam meraih kesuksesan hidup, meski rata-rata dari mereka awalnya termasuk dalam katagori orang-orang pra sejahtera.
c. Tipe Ayam
Jenis unggas yang satu ini memang bisa terbang, akan tetapi kemampuannya tersebut tidak selalu dipakai. Ayam lebih senang memijakkan kakinya di tanah, caranya mencari makan pun biasa-biasa saja, kalau ada yang memberi makanan ya dimakan, tapi kalau tidak! Mereka hanya mencari makan disekeliling kandangnya tanpa mau keluar jauh untuk mencari makanan lebih banyak. Nah, orang bertipe ayam ini adalah mereka yang tidak menyadari akan kemampuan dirinya sendiri. Padahal mereka sebetulnya mampu, akan tetapi akibat rasa pesimis yang akhirnya menelurkan rasa malas membuat orang bertipe ayam menjadi kurang sejahtera kehidupannya.
Sebenarnya, baik tipe Elang dan Ayam, mereka sama-sama memiliki kans untuk hidup sukses sejahtera. Hanya saja diperlukan usaha keras untuk mewujudkannya. Dengan kelebihannya, orang bertipe elang memang lebih baik dibanding orang bertipe ayam, akan tetapi bagi Anda yang merasa bertipe ayam, jangan pesimis dulu! Toh tipe ayam pun juga bisa meraih kesuksesan hidup, jika mau belajar dan melakukan usaha keras. Memang secara alami orang bertipe ayam suka naik turun semangat juangnya. Ketika semangat juang itu naik, usahakan untuk memacunya lebih keras lagi, namun apabila semangat juang tersebut dalam kondisi turun, manfaatkan untuk beristirahat. Dalam menjalani masa istirahat pun usahakan untuk selalu berfikir tentang langkah-langkah selanjutnya yang harus ditempuh demi mempermudah mencapai kesuksesan hidup. Dan perlu diingat! “Jangan kelamaan menjalani masa istirahatnya!”.
Okey! Mungkin sampai di sini dulu, ada sedikit pesan dari Saya : “Jika saat ini engkau tengah berjuang dalam meraih kesuksesan hidup, pertahankan semangat itu. Jika semangatmu mulai turun, pandanglah kondisi orang-orang yang engkau cintai dan sayangi saat ini, apakah mereka hidup bahagia? Jika tidak! Segera lanjutkan usahamu, kawan!”
Langganan:
Postingan (Atom)
