*Orang yang tidak jujur,Orang yang kalau kentut menyalalahin orang lain.
*Orang goblok,orang yang menahan kentutnya berjam-jam.
*Orang yang berwawasan luas,Orang yang tau kapan harus kentut.
*Orang sengsara,orang yang mau kentut ngak bisa.
*Orang misterius,Orang yang kalau kentut orang lain gak tau.
*Orang gugup,Orang yang tiba-tiba menahan kentutnya saat kentut.
*Orang pede,orang yang ngira kentutnya wangi.
*Orang sadis,Orang yang yang kalau kentut,kentutnya dikibaskan ke orang lain.
*Orang Pemalu,Orang yang kentutnya tidak berbunyi,tapi malu sendiri.
*Orang Strategis,Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan terbahak-bahak.
*Orang bego.Orang yang habis kentut,menhirup nafas untuk mengganti kentutnya yang keluar.
*Orang pelit,Orang yang kalau kentut dikit-dikit.
*Orang Sombong,Orang yang sering mencium kentutnya sendiri.
*Orang ramah,Orang yang senang mencium kentut orang lain.
*Orang yang tidak senang Bergaul,orang yang kalau kentut sembunyi.
*Orang akuatik,Orang yang suka kentut didalam air.
*Orang Atletis,Orang yang kentut sambil mengeluarkan tenanaga dalam.
*Orang jujur,Orang yang ngaku kalau habis kentut.
*Orang pinter,Orang yang bisa menandai bau kentut orang lain.
*Orang sial,Orang lain yang kentut tapi selalu dia yang kena.
*Orang Musik,Orang yang kentut berirama dangdut.
*Orang Internet,Orang yang bunyi kentutnya seperti bunyi modem.
*Orang Jorok,Orang yang yang kentut disertai ee'.
*Orang tengil,Orang yang kentut sambil ngupil.
*Orang keras kepala,Orang yang langsung membalas setelah dikentuti kerabat.
*Orang Amit,Orang yang sehabis kentut lalu memasang muka imut.
*Orang dablek(brengsek), Orang yang mengentuti orang lain tepat dimuka.
Nah kenali kamu dari sifat-sifat diatas,Di urutan mana anda???
silahkan Koment
' haha..
Pertanyaan yg mudah, tp susah di jawabnya
ini adalah pertanyaan- pertanyaan yang mudah, tapi mayoritas orang jawabnya salah!
lampu-lampu apa yang ada di persimpangan jalan?
jawab : lampu merah!!
benar : lampu merah kuning hijau
Ban Becak Ada Berapa hayoo?
jawab : 3
benar : 6 (3 ban dalem+ 3 ban luar)
kenapa mobil berhenti dilampu merah?
jawab : takut ditilang, takut polisi, takut ketabrak
benar : karena di rem. (klo gak direm mau lampu apa juga pasti nyelonong aje)
rem itu gunanya buat apa?
jawab : yah buat berhenti lha ¿.
benar : buat ngebut! (coba klo gak ada rem.. Rossi juga gak berani ngebut)
ayam sama telur duluan yang mana? jawab : rancuh dan alesannya aneh2 dah ¿
benar : AYAM! karena ayam mengenal telur tapi telur tidak mengenal ayam seperti ibu kita yang mengenal bayi mereka, sedangkan bayi lum tentu mengenal mana ibunya
minuman apa yang paling murah di warteg?
jawab : air putih
benar : air bening. klo putih masih mahal (susu)
sebutkan 10 hewan buas dalam waktu 10 detik!!!
jawab : macan , ular, buaya, nenek-nenek, beruang, komodo, kamprettt ¿
benar : 5 macan, 5 singa!
ruang apa yang paling di takutin di RS ¿?
jawab :ruang mayaaaaat, ruang operasi ¿..
benar : ruang administrasi¿ hehehe,,
jam 12:15 membentuk sudut lancip berapa drajat ?
jawab : 90drajat
benar : 86,25 (itu ukur aja sendiri)
2+2X2-2/2 = ?
jawab : 3
benar : 5 (coba aja di MS EXCEL =2+2*2-2/2 )
jari kaki depan kucing ada berapa ? jawab : 10 deh kayanya¿
benar : 8 (itung sendiri)
jari kaki belakang kucing ?
jawab : 8 juga x ¿ eh 10 apa yah ?
benar : 12 (cek aja pada si empus)
binatang apa yang jago berenang ? jawab : ikan!!!!
benar : bebek (ikan mah menyelam, gak ngambang¿)
petani indonesia paling gak bisa nanem apa hayo?
jawab :apel, anggur, arbei, pear ¿ buah2an import!!!!
benar : pare (bayangin aja nanem se-hektar pahit semua)
punya uang Rp.1200,- beli permen Rp.400,- kembaliannya berapa ?
jawab : Rp.800,-
benar : Rp. 600,- (ini udah pada tau yah ?)
uang pecahan seratus ribu nol nya ada berapa ?
jawab : 5
benar : 20 (itung dah)
berapa berat badan agan ?
jawab : 50 Kilo
benar : W = m.g = 50 x 10 = 500
Newton jika seekor kuda menghadap barat laut, ekornya menghadap ? jawab : tenggara , timur laut!!! barat daya ¿ duh pusing
benar : kebawah
Kereta KRL melaju ke arah barat daya, asapnya ke arah?
jawab : duh.. gak hapal arah gan kebelakang x
benar : gak ada asapnya gan¿
bahasa inggisnya papan tulis!!!
jawab : blackboard!
benar : chalkboard (tes aja google translate)
lampu-lampu apa yang ada di persimpangan jalan?
jawab : lampu merah!!
benar : lampu merah kuning hijau
Ban Becak Ada Berapa hayoo?
jawab : 3
benar : 6 (3 ban dalem+ 3 ban luar)
kenapa mobil berhenti dilampu merah?
jawab : takut ditilang, takut polisi, takut ketabrak
benar : karena di rem. (klo gak direm mau lampu apa juga pasti nyelonong aje)
rem itu gunanya buat apa?
jawab : yah buat berhenti lha ¿.
benar : buat ngebut! (coba klo gak ada rem.. Rossi juga gak berani ngebut)
ayam sama telur duluan yang mana? jawab : rancuh dan alesannya aneh2 dah ¿
benar : AYAM! karena ayam mengenal telur tapi telur tidak mengenal ayam seperti ibu kita yang mengenal bayi mereka, sedangkan bayi lum tentu mengenal mana ibunya
minuman apa yang paling murah di warteg?
jawab : air putih
benar : air bening. klo putih masih mahal (susu)
sebutkan 10 hewan buas dalam waktu 10 detik!!!
jawab : macan , ular, buaya, nenek-nenek, beruang, komodo, kamprettt ¿
benar : 5 macan, 5 singa!
ruang apa yang paling di takutin di RS ¿?
jawab :ruang mayaaaaat, ruang operasi ¿..
benar : ruang administrasi¿ hehehe,,
jam 12:15 membentuk sudut lancip berapa drajat ?
jawab : 90drajat
benar : 86,25 (itu ukur aja sendiri)
2+2X2-2/2 = ?
jawab : 3
benar : 5 (coba aja di MS EXCEL =2+2*2-2/2 )
jari kaki depan kucing ada berapa ? jawab : 10 deh kayanya¿
benar : 8 (itung sendiri)
jari kaki belakang kucing ?
jawab : 8 juga x ¿ eh 10 apa yah ?
benar : 12 (cek aja pada si empus)
binatang apa yang jago berenang ? jawab : ikan!!!!
benar : bebek (ikan mah menyelam, gak ngambang¿)
petani indonesia paling gak bisa nanem apa hayo?
jawab :apel, anggur, arbei, pear ¿ buah2an import!!!!
benar : pare (bayangin aja nanem se-hektar pahit semua)
punya uang Rp.1200,- beli permen Rp.400,- kembaliannya berapa ?
jawab : Rp.800,-
benar : Rp. 600,- (ini udah pada tau yah ?)
uang pecahan seratus ribu nol nya ada berapa ?
jawab : 5
benar : 20 (itung dah)
berapa berat badan agan ?
jawab : 50 Kilo
benar : W = m.g = 50 x 10 = 500
Newton jika seekor kuda menghadap barat laut, ekornya menghadap ? jawab : tenggara , timur laut!!! barat daya ¿ duh pusing
benar : kebawah
Kereta KRL melaju ke arah barat daya, asapnya ke arah?
jawab : duh.. gak hapal arah gan kebelakang x
benar : gak ada asapnya gan¿
bahasa inggisnya papan tulis!!!
jawab : blackboard!
benar : chalkboard (tes aja google translate)
Tips Pacaran Di Bulan Puasa
Di lihat dari judulnya, pasti temen-temen udah tahu, apa sih yang akan di bahas pada postingan kali ini
ahay, yes. Anda benar sodaraku. Yang jelas bukan cara efektif nyatokin rambut berbasis mikrokontroler, kali ini saya mengusung TIPS Pacaran di Bulan Ramadhan!
Hmm..cocok banget buat anak muda kaya saya. Saya muda loh... Sebelumnya TIPS-TIPS saya ini udah bersertifikat paten, biar enggak di klaim Malaysia gitu. Kan lagi musim tuh klaim mengklaim.
Oke, tanpa banyak pemanasan, kita mulai TIPS yang pertamah!!!
1. Dont Touch
Tips ini celaka buat para pacaraners yang hobi banget nyentuh-nyentuh pacarnya. Biasanya laki- laki nih yang hobi, tapi enggak menutup kemungkinan cewek juga doyan. Inti puasa kan menahan hawa nafsu, jadi tahanlah nafsu kamu-kamu buat menyentuh walopun itu berat. tapi, masa berat sih? cuma enggak nyentuh doang kok berat? Kan aktifitas sentuh menyentuh bisa di ganti dengan lomba lari keliling kampung, lebih sehat dan sarat muatan kearifan lokal.
Contoh Kasus :
Setting --> dalam bioskop XXI lagi nonton
Cewek : Mas, tanganmu di jaga dong!! Ini tuh lagi puasa, harus menahan hawa nafsu.
Cowok : Lho? tanganku ndak ngapa-ngapain kok? dua-duanya lagi tak pake ngupil. Lho ini lho, liat!
Cewek : Lha terus yang dikantongku opo? geli-geli semriwing gitu!
Cowok : Lha wong hamster kamu kantongin, yo jelas GELI! Aneh-aneh wae..
Cewek : Oh iyo ding..
Pesan Moral : jangan nyimpen hamster di kantong, bisa mati hamsternya.
2. Hindari berduaan
Temen saya, NurQomaruddin, pernah bilang kalo ada orang berdua-duaan maka yang ketiga adalah syaiton. Nah, supaya nafsu tetap terjaga, kurangi frekuensi berdua-duaan. Ato sebisa mungkin hindari. Biasanya anak muda jaman sekarang pinter-pinter nih, modus berdua-duaannya canggih-canggih. Ada tadarus berdua, pengajian berdua, buka puasa berdua, nonton ceramah KH Zainuddin MZ berdua, dan berdua-dua yang lainnya. Hati-hati, jangan mengotori susu sebelangan gara-gara nila setitik. Enggak asik tau.
Contoh kasus:
Cowok : Hani Bani, ayok kita semarakkan ramadhan kali ini dengan tadarus berdua!
Cewek : Ayok! Kebetulan ini aku lagi di Masjid Nurul Hakim. Ayo kita ngaji sampe 25 Juz!
Cowok : Ya udah Hani Bani, aku kesana yah!
Cewek : Kamu ke Masjid al-mizan ajah.
Cowok : Loh? kok gitu hani Bani? lagian jarak dua masjid itu kan 30 kilo?
Cewek : Iya, jadi nanti kalo aku selese ngaji satu Juz, kamu aku sms. Terus gantian kamu yang ngaji satu Juz.
Cowok : .....
Cewek : esensinya kan berdua? kenapa? protes? enggak suka? enggak mau? putus aja deh kalo gitu...
Pesan Moral : banyak jalan menuju Roma sodaraku.
3. Hindari Bujuk Rayu Gombal Cis Pret Ini nih, ada pantangan yang dilanggar dalam berpuasa ketika kamu melakukan ritual bujuk rayu cis pret. Biasanya yang cowok-cowok nih yang sering. Oke, pantangan yang di langgar adalah : berbohong. Bujuk rayu Gombal Cis Pret rentan sekali dengan kebohongan. Pacar gemuk dibilang langsing, kecil dibilang efisien, botak dibilang irit, jelek dibilang ganteng dan setia. Daripada berbujuk rayu gombal cis pret, lebih baik kamu alihkan tema pembicaraan ke tema-tema kemanusiaan seperti: gempa di tasik, angka kemiskinan di Indonesia, solusi pencegahan perdagangan anak-anak, dan lain-lain.
Contoh Kasus:
cowok : Dik, kamu kok kelihatan manis dan langsing sih? minum sinzui ya?
cewek : Itu sabun, Bang.
cowok : Oh, ah..intinya kamu cantik banget hari ini. Ehem, kamu tau enggak? indahnya rembulan tak sanggup un..
cewek : Bang, serem ya gempa di tasik kemaren. banyak banget makan korban. Apalagi yang di cianjur tu disertai longsor. Enggak kebayang deh, rasanya gimana. Jiwa sosial saya bergetar, Bang. Ada tuh ya, bang. Seorang cowok yg lagi ngerayu-ngerayu pacarnya gitu, persis kaya kita ginih, terus tiba-tiba ketiban longsor. Mati Bang, MATI!
cowok : *nelen ludah
Pesan Moral : jangan ngerayu di deket area rawan longsor.
4. Be Serious
Nah, jadikan momen ramadhan ini sebagai momen untuk membawa hubungan kalian ke arah yang lebih serius. Jangan disitu-situ aja, jangan biarkan syaiton berkutat dalam hubungan kalian. Segera ambil tanggung jawab secara utuh. Buat yang laki-laki, temuin ortunya dan bilang dengan lantang : ' Saya suka dengan BAPAK. eh, maksudnya Saya suka dengan ANAK BAPAK!' Buat yang cewek, mulailah melakukan perundingan dengan orang tua. 'jadi pah, mah, Rina uda sreg banget ama mas Jono, udah klop kaya perangko ama tukang jual prangko nya. Kita pengin membawa hubungan ini ke arah yang serius..' Ingat, friend. Ramadhan bulan penuh berkah.
Contoh kasus :
Cowok : Bapak, SAYA SUKA DENGAN ANAK BAPAK!!
*Berbicara keras dan lantang
Bapak : so?
Cowok : BULAN INI BULAN PENUH BERKAH!! SAYA INGIN MEMINANG ANAK BAPAK!
Bapak : Saya tolak..
Cowok : Lhah? kenapa pak? APA SAYA KURANG DEWASA?
Bapak : tetap saya tolak.
Cowok : Sungguh ter la lu..EMANG KENAPA SIH PAK?
Bapak : KAMU ENGGAK LIAT APA MUKA SAYA BASAH GINI. TELINGA SAYA MASIH BERFUNGSI DENGAN BAIK! KALO NGOMONG MBOK YA NDAK USAH TERIAK-TERIAK, MUNCRATNYA ITU LOH NDAK PAKE ANALISIS..!!
Pesan Moral : harus sopan di depan orang tua. Empat TIPS saya rasa udah cukup, sesuai dengan program KB yang dua anak cukup. (*enggak nyambung?lanjut)
Kalo kebanyakan tips bisa mabok. Kalo mabok bisa batal puasanya.
Semoga berguna buat para pacaraners di sana!
ahay, yes. Anda benar sodaraku. Yang jelas bukan cara efektif nyatokin rambut berbasis mikrokontroler, kali ini saya mengusung TIPS Pacaran di Bulan Ramadhan!
Hmm..cocok banget buat anak muda kaya saya. Saya muda loh... Sebelumnya TIPS-TIPS saya ini udah bersertifikat paten, biar enggak di klaim Malaysia gitu. Kan lagi musim tuh klaim mengklaim.
Oke, tanpa banyak pemanasan, kita mulai TIPS yang pertamah!!!
1. Dont Touch
Tips ini celaka buat para pacaraners yang hobi banget nyentuh-nyentuh pacarnya. Biasanya laki- laki nih yang hobi, tapi enggak menutup kemungkinan cewek juga doyan. Inti puasa kan menahan hawa nafsu, jadi tahanlah nafsu kamu-kamu buat menyentuh walopun itu berat. tapi, masa berat sih? cuma enggak nyentuh doang kok berat? Kan aktifitas sentuh menyentuh bisa di ganti dengan lomba lari keliling kampung, lebih sehat dan sarat muatan kearifan lokal.
Contoh Kasus :
Setting --> dalam bioskop XXI lagi nonton
Cewek : Mas, tanganmu di jaga dong!! Ini tuh lagi puasa, harus menahan hawa nafsu.
Cowok : Lho? tanganku ndak ngapa-ngapain kok? dua-duanya lagi tak pake ngupil. Lho ini lho, liat!
Cewek : Lha terus yang dikantongku opo? geli-geli semriwing gitu!
Cowok : Lha wong hamster kamu kantongin, yo jelas GELI! Aneh-aneh wae..
Cewek : Oh iyo ding..
Pesan Moral : jangan nyimpen hamster di kantong, bisa mati hamsternya.
2. Hindari berduaan
Temen saya, NurQomaruddin, pernah bilang kalo ada orang berdua-duaan maka yang ketiga adalah syaiton. Nah, supaya nafsu tetap terjaga, kurangi frekuensi berdua-duaan. Ato sebisa mungkin hindari. Biasanya anak muda jaman sekarang pinter-pinter nih, modus berdua-duaannya canggih-canggih. Ada tadarus berdua, pengajian berdua, buka puasa berdua, nonton ceramah KH Zainuddin MZ berdua, dan berdua-dua yang lainnya. Hati-hati, jangan mengotori susu sebelangan gara-gara nila setitik. Enggak asik tau.
Contoh kasus:
Cowok : Hani Bani, ayok kita semarakkan ramadhan kali ini dengan tadarus berdua!
Cewek : Ayok! Kebetulan ini aku lagi di Masjid Nurul Hakim. Ayo kita ngaji sampe 25 Juz!
Cowok : Ya udah Hani Bani, aku kesana yah!
Cewek : Kamu ke Masjid al-mizan ajah.
Cowok : Loh? kok gitu hani Bani? lagian jarak dua masjid itu kan 30 kilo?
Cewek : Iya, jadi nanti kalo aku selese ngaji satu Juz, kamu aku sms. Terus gantian kamu yang ngaji satu Juz.
Cowok : .....
Cewek : esensinya kan berdua? kenapa? protes? enggak suka? enggak mau? putus aja deh kalo gitu...
Pesan Moral : banyak jalan menuju Roma sodaraku.
3. Hindari Bujuk Rayu Gombal Cis Pret Ini nih, ada pantangan yang dilanggar dalam berpuasa ketika kamu melakukan ritual bujuk rayu cis pret. Biasanya yang cowok-cowok nih yang sering. Oke, pantangan yang di langgar adalah : berbohong. Bujuk rayu Gombal Cis Pret rentan sekali dengan kebohongan. Pacar gemuk dibilang langsing, kecil dibilang efisien, botak dibilang irit, jelek dibilang ganteng dan setia. Daripada berbujuk rayu gombal cis pret, lebih baik kamu alihkan tema pembicaraan ke tema-tema kemanusiaan seperti: gempa di tasik, angka kemiskinan di Indonesia, solusi pencegahan perdagangan anak-anak, dan lain-lain.
Contoh Kasus:
cowok : Dik, kamu kok kelihatan manis dan langsing sih? minum sinzui ya?
cewek : Itu sabun, Bang.
cowok : Oh, ah..intinya kamu cantik banget hari ini. Ehem, kamu tau enggak? indahnya rembulan tak sanggup un..
cewek : Bang, serem ya gempa di tasik kemaren. banyak banget makan korban. Apalagi yang di cianjur tu disertai longsor. Enggak kebayang deh, rasanya gimana. Jiwa sosial saya bergetar, Bang. Ada tuh ya, bang. Seorang cowok yg lagi ngerayu-ngerayu pacarnya gitu, persis kaya kita ginih, terus tiba-tiba ketiban longsor. Mati Bang, MATI!
cowok : *nelen ludah
Pesan Moral : jangan ngerayu di deket area rawan longsor.
4. Be Serious
Nah, jadikan momen ramadhan ini sebagai momen untuk membawa hubungan kalian ke arah yang lebih serius. Jangan disitu-situ aja, jangan biarkan syaiton berkutat dalam hubungan kalian. Segera ambil tanggung jawab secara utuh. Buat yang laki-laki, temuin ortunya dan bilang dengan lantang : ' Saya suka dengan BAPAK. eh, maksudnya Saya suka dengan ANAK BAPAK!' Buat yang cewek, mulailah melakukan perundingan dengan orang tua. 'jadi pah, mah, Rina uda sreg banget ama mas Jono, udah klop kaya perangko ama tukang jual prangko nya. Kita pengin membawa hubungan ini ke arah yang serius..' Ingat, friend. Ramadhan bulan penuh berkah.
Contoh kasus :
Cowok : Bapak, SAYA SUKA DENGAN ANAK BAPAK!!
*Berbicara keras dan lantang
Bapak : so?
Cowok : BULAN INI BULAN PENUH BERKAH!! SAYA INGIN MEMINANG ANAK BAPAK!
Bapak : Saya tolak..
Cowok : Lhah? kenapa pak? APA SAYA KURANG DEWASA?
Bapak : tetap saya tolak.
Cowok : Sungguh ter la lu..EMANG KENAPA SIH PAK?
Bapak : KAMU ENGGAK LIAT APA MUKA SAYA BASAH GINI. TELINGA SAYA MASIH BERFUNGSI DENGAN BAIK! KALO NGOMONG MBOK YA NDAK USAH TERIAK-TERIAK, MUNCRATNYA ITU LOH NDAK PAKE ANALISIS..!!
Pesan Moral : harus sopan di depan orang tua. Empat TIPS saya rasa udah cukup, sesuai dengan program KB yang dua anak cukup. (*enggak nyambung?lanjut)
Kalo kebanyakan tips bisa mabok. Kalo mabok bisa batal puasanya.
Semoga berguna buat para pacaraners di sana!
Langganan:
Postingan (Atom)
