Hal-hal Yang Dapat Membatalkan Puasa

1. MENYENTUH
Menyentuh-nyentuh gelas berisi air
dan kemudian kita bawa ke kolong
tempat tidur kemudian
meminumnya dan dia mengira
tidak ada orang yang melihatnya

2. TIDUR SIANG
Saat tidur siang kita seolah olah
bermimpi minum es buah padahal
kita benar benar sedang minum es
buah sembari tidur dan berharap
masih mimpi

3. MELOMPAT-LOMPAT
Sedangkan jika kita melompat-
lompat tetapi sambil menyaksikan
film "itu-tu" tentu saja akan
membuat puasa kita batal atau
minimal mengurangi pahala Puasa!

4. MELUDAH.
Meludah juga dapat membatalkan
puasa kita jika kita dengan tidak
sengaja meludahi seorang gadis
yang sedang mandi dikali dan tepat
mengenai dianya dan anda
memaksa untuk membersihkan
ludah anda tersebut

5. BERLARI SEKUAT TENAGA.
Hal ini juga membatalkan puasa jika
sebelum bedug magrib dengan
sekuat tenaga anda lari ke warung es
cendol Bandung dan minta
semangkok kemudian meminumnya
segera sebelum bedug tiba!

6. BERTERIAK-TERIAK WAKTU
SIANG HARI.
Berteriak-teriak waktu siang hari juga
membatalkan puasa , jika anda
lakukan sambil makan soto Gebrak.
Apalagi teriak teriak sambil
berhubungan intim, klo ini jelas
ngawur....!

7. MEMPERBAIKI KOMPUTER
YANG RUSAK.
Memperbaiki komputer yang rusak
di rumah seorang gadis dan gadis
tersebut memberi anda sebotol Coke
dan kemudian anda meminumnya
sampai kekenyangan maka puasa
anda juga menjadi batal.

8. MEMBACA BUKU PELAJARAN.
Membaca buku pelajaran tetapi di
dalam buku pelajaran tersebut
terdapat buku stensil "enny arrow"
adalah dapat membatalkan puasa.
Sedangkan jika di dalam buku
pelajaran tersebut tidak terdapat
buku stensil "enny arrow", tetapi kita
lalu meminjam buku stensil "enny
arrow" dan membacanya hingga
mimpi basah, maka puasa kita juga
menjadi batal.

9. DUDUK
Duduk sambil makan nasi Pecel +
peyek teri + sembukan + bongko +
empal adalah dapat membatalkan
puasa. sedangkan duduk sambil
menggoda ibu penjual nasi , lalu
berselingkuh dengan ibu tersebut,
juga membatalkan puasa.

10. MEMBACA
Tulisan ini Membaca rulisan ini
sehingga anda memikirkan hal yang
tidak-tidak dan anda kemudian
melakukanya dengan sadar juga
membuat kita batal dalam berpuasa,
dan atau minimal mengurangi paha
puasa!

TOLAK Lamaran bahasa jawa dan terjemahannya....

"sing wis tau entuk ngguyu neh wae :P

Menolak Pelamar Pekerjaan (in Javanese)

Alkisah di sebuah perusahaan besar di kawasan Keprabon, tengah
melakukan beberapa tes wawancara untuk " tidak" menerima calon
karyawan baru, tentu saja salah satu prasyaratnya adalah harus
berbahasa EJD (Ejaan Jawa yg nDaksempurna).

Bagi yang tidak memahaminya nggih nyuwun sewu ... Boso Jawi ... Meniko

G : Kowe nduwe omah opo ora.....?
a : dereng....
G : Wah kowe ora iso ketompo nang kene
a : Lho kok ngaten........?
G : Mengko kowe mesthi ngajukne utang nang perusahaan.
a : Ah.. mboten kok, Sak janipun tiyang sepuh kuloniku sampun sugih.
G : Yo malah ora ketompo
a : Lho kok ngaten.....?
G : Mengko kowe kerjo mung nggo hiburan, nongkrang nongkrong ae.

G : Kowe nduwe motor opo ora....?
b : Mboten.
G : Ora ketompo
b : Lho kok mboten ketompo ?
G : Mengko kowe mesthi njaluk bantuan kredit.
b : Sak janipun gadhah, ning tasih ten kampung, gampil mangke kulo
beto ngriki.
G : Wah malah ra ketompo....
b : lho kok ngoten
G : Tempat parkire wis ra cukup.

G : Kowé wis lulus sarjana tenan.....?
c : sampun pak....
G : Ora ketompo, kéné iki golék sing SMA aé, luwih manutan lan bén
mbayaré murah
c : Sak janipun kulo tasih badhe skripsi
G : Malah ora ketompo.....
c : Lho kados pundi to....?
G : Mengko kow é kerjo mung ngetik skripsi, lék wis lulus mesti golék
kerjo neng perusahaan liyo.

G : Kowé seneng guyon opo ora ?
d : Mboten pak, kulo serius n ék nyambut gawé.
G: Ra ketompo.....
d : waa......kok ngoten?
G : Engko konco koncomu lan anak buahmu podho stress.
d : Sak jané nggih sekedhik sekedhik seneng guyon.
G : Malah ora ketompo.
d : Lho kok......
G : Engko kowé mung email emailan sing lucu.......

G : Kowé mau mréné numpak opo ?
e : Nitih mobil
G : Kowé ora ketompo
e : Sebabipun ?
G : Saiki BBM mundhak terus, mengko kowé njaluk mundhak bayar terus
e : Wo, kulo wau namung mboncèng, kok
G : Tambah ora ketompo
e : Lho, lha kok ... ?
G : Mengko mung gawéné mboncéng mobil kantor. Ngrusuhi !

G : Anakmu akèh opo sithik ?
f : Kathah pak
G : Kowé ora ketompo
f : Sebabipun ?
G : Nyambut gawemu ora jenjem, mung mikir gawe uanaaaaaak terus
f : Lha wong namung anak adopsi, kok.
G : Tambah ora ketompo
f : Lho, lha kok ... ?
G : Gawé anak baé aras2en, opo manèh nyambut gawé

G : Kowé wis ngerti gawéyanmu durung ?
h : Dèrèng
G : Kowé ora ketompo
h : Sebabipun ?
G : Arep nyambut gaw é kok ora ngerti gaweyané ?
h : Oo, nèk damelan niku mpun ngertos kok
G : Tambah ora ketompo
h : Lho, lha kok ... ?
G : Kowé rak mung arep keminter, to ?

G : Kowe ngerti kahanan kantor k éné durung
k : Dèrèng
G : Kowé ora ketompo
k : Sebabipun ?
G : Arep nyambut gaw é kok ora ngerti kantoré ?
k : Wo, sekedhik2 mpun ngertos kok
G : Tambah ora ketompo
k : Lho, lha kok ... ?
G : Kowé senengané ngudhal-udhal wewadi kantor, to ?

G : Kowé kerep loro ?
m : Mboten
G : Kowé ora ketompo
m : Sebabipun ?
G : Mesthi kerep mbolos, wong arang2 gering
m : Wah, sakjanipun nggih asring
G : Tambah ora ketompo
m : Lho, lha kok ... ?
G : Kantor iki ora nompo karyawan pileren.

G : Kowé biso main Internét ?
n : mBoten
G : Kowé ora ketompo
n : Sebabipun ?
G : Perusahaan ora nompo BI (Buta Internet)
n : Wah, sakjanipun nggih saged
G : Tambah ora ketompo
n : Lho, lha kok ... ?
G : Mesthi ora bakal nyambut gawé, kakèhan dolanan Internet, to?
Ngenték-entekké pulsa !

G : Kowe waras opo ora?
o : Lha, kulo nggih waras to Pak.
G : Ra ketompo.......
o : Kenging nopo .....?
G : Mengko kowe mesthi ora krasan neng kene.
o : Niku rumiyin Pak, sakmeniko sampun rodo edan.
G : Malah ra ketompo......
o : Pripun to niki....?
G : Mengko aku duwe saingan..........

ARTINYA

Tes Wawancara Untuk TIDAK Menerima Calon Karyawan Baru
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sebuah perusahaan besar di kawasan Kuningan, tengah melakukan beberapa
tes wawancara untuk *tidak* menerima calon karyawan baru"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

HRD : OG
Pelamar 1:

OG : kamu sudah punya rumah atau belum?
Josep : belum.....

OG : kamu ndak bisa ketrima di sini
Josep : lho kok begitu...???

OG : Nanti kamu pasti ngajuin utang ke perusahaan.. .
Josep : ah....ndak kok, sebenernya orang tua saya sudah kaya raya....

OG : ooo malah ndak ketrima...
Josep : lho kok begitu....?

OG : Nanti kamu kerja cuman buat hiburan, cuman nongkrang-nongkrong thok... #@*!
------------ --

Pelamar 2

OG : Kamu punya motor ndak...?
Bubus : tidak punya....

OG : Tidak diterima.... .
Bubus : lho kok ndak ketrima...?? ?

OG : Nanti kamu pasti minta bantuan kredit...
Bubus : Sebenernya punya, cuman masih di kampung, gampang nanti saya
bawa ke sini...

OG : Wah....malah ndak diterima...
Bubus :lho kok begitu..???

OG : Tempat parkirnya udah penuh.....
------------ --

Pelamar 3

OG : Bener kamu udah lulus sarjana?
Mumul : Sudah, Pak.....

OG : gak diterima, di sini cari yang cuman lulusan SMA aja, lebih
nurut dan biar bayarnya murah....
Mumul : sebenernya saya masih belum kelar skripsi...

OG : lebih ndak diterima...
Mumul : lha gimana sih.......?

OG : Nanti kamu kerja cuman ngetik skripsi, dan nanti kalo udah lulus
pasti nyari kerja di tempat laen........ .

------------ --
Pelamar 4

OG : Kamu suka becanda nggak?
Novi : Tidak, Pak. Saya serius kalo kerja.

OG: Tidak diterima....
Novi : waa....kok gitu?

OG : Nanti temen-temenmu dan anak buahmu pada stress..
Novi : Sebenernya ya, sedikit-sedikit suka becanda....

OG: Malah ndak diterima....
Novi : lho kok..??

OG: Nanti kamu cuman e-mail-emailan yang lucu...

------------ --
Pelamar 5

OG : Tadi dateng ke sini naek apa?
Hendri : Naik mobil...

OG : Kamu ndak diterima...
Hendri : sebabnya ?

OG : Sekarang BBM naik terus, nanti kamu minta naek gaji terus..
Hendri : Wo.. tadi saya cuman ngikut temen, kok...

OG : makin ndak diterima...
Hendri : Lho, lha kok...?

G : Nanti cuman bisanya ngikut mobil kantor.... Ngerepotin! *&$@!

------------ --
Pelamar 6

OG : Anakmu banyak apa sedikit?
Gunawan : banyak, Pak...

OG : Kamu ndak diterima..
Gunawan : Sebabnya..?

OG : Kamu kerja ndak konsen, cuman mikirin bikin anak meluluu.....
Gunawan : Lha wong cuman anak adopsi, kok...

OG : Makin ndak diterima....
Gunawan : Lho, lha kok...?

OG : Bikin anak aja males, apalagi kerja.....

------------ --
Pelamar 7

OG : Kamu dah tahu kerjaanmu belum?
Bebek : Belum

OG : Kamu ndak diterima
Bebek : Sebabnya ?

OG : Mau kerja kok ndak tahu kerjaannya.. .
Bebek : Ooo...kalo kerjaan itu sudah tahu kok....

OG : Makin ndak diterima...
Bebek : Lho, lha kok ... ?

OG : Kamu kan cuman mau sok tahu. .kan ???

------------ --
Pelamar 8

OG : Kamu tahu keadaan kantor ini belum?
Nuk : Belum

OG : Gak diterima
Nuk : Sebabnya..?

OG : Mau kerja kok ndak tahu kantornya?
Nuk : Wah... sedikit-sedikit sudah tahu kok.....

OG : Makin ndak diterima
Nuk : Lho, lha kok ... ?

OG : Kamu senengnya ngubek-ubek gosip kantor kan ?

------------ --
Pelamar 9

OG : Kamu sering sakit?
Poka : Tidak

OG : kamu ndak diterima
Poka : Sebabnya?

OG : Pasti bakal sering bolos, lha wong jarang sakit...
Poka : Ya..sebenernya ya sering...

OG : Makin ndak diterima....
Poka : Lho, lha kok ... ?

OG : di sini ndak mempekerjakan karyawan penyakitan.. ..

------------ --
Pelamar 10

OG : Kamu bisa pake internet?
Avin : Ndak bisa

OG : Kamu ndak diterima
Avin : Sebabnya ?

OG : Di sini ndak nerima orang BI ( Buta Internet )
Avin : Wah...sebenernya sih bisa..

OG : Makin ndak diterima
Avin : Lho..?

OG : Pasti bakalan ndak kerja, kebanyakan pake internet, kan? ngabisin
bandwidth!!!!

------------ --
Pelamar 11

OG : Kamu waras apa tidak ?
Albert : Lha, saya ya waras dong, Pak....

OG : Tidak diterima...
Albert : Kenapa?

OG : Nanti kamu pasti ndak krasan di sini....
Albert : Itu dulu, Pak.... sekarang sih sudah rada gila...

OG : Makin ndak diterima...
Albert : Wah..gimana sih?

OG : Nanti aku punya saingan...


selamat tertawa.....

TIPS NAIK BAJAJ

1. Jangan tersenyum manis saat menyetop bajaj.

2. Tawarlah ongkos sesuai dengan tujuan. Jgn menawar Tukang Bajaj-nya atau bajajnya.

3. Cobalah ramah sedikit kepada Tukang Bajaj sebelum menawar, ajak komunikasi sebentar supaya keliatan lebih manusiawi sebelum tanya ongkos, contoh: Pagi Pak/Bang,udah makan belum?? Tadi keluar jam berapa dari rumah?? Udah lama narik bajaj?? Rute terjauh sampe mana Pak?? Setorannya berapa?? Penghasilannya berapa?? dsb….!! Kalo perlu ajak duduk berdua, ngobrol di belakang biar supir merasakan juga jadi penumpang. Ini berguna utk mengetahui jam terbang dan pengalamannya.

4. Jangan pernah minta duduk di depan bareng supir atau jangan juga duduk didepan bajajnya.

5. Bila bawa HP.. matikan saja, jgn harap anda bisa mendengar dering HP. Dan bila dipasang vibrate juga percuma krn “vibrate” bajaj jauh lebih dahsyat bisa mungguncang sekujur tubuh anda bahkan sampai anda turun pun Vibrate Bajaj masih terasa, cukup utk 2 hari. Buat yg masih kuliah/sekolah sebaiknya jgn sering-sering naik bajaj… nanti tulisannya jelek.

6. Bila terasa panas di dalam, mintalah agar kap bajaj dibuka semua biar banyak anginnya bajaj cabriolet/roadster alias tanpa kap).

7. Carilah bajaj baru keluaran tahun 2001 (terbaru/uptodate) dengan stir di kiri (bajaj import/build up)agar lebih cepat sampe tujuan krn sudah dilengkapi dengan Turbo Boost, Superchip, Power Window, Central Lock, Air Bag dan supirnya pake dasi, kemeja + celana Icuk Sugiarto (pendek & sexy).

8. Carilah supir yg pendek agar pemandangan ke depan cukup jelas tetapi akan lebih jelas lagi bila tidak ada supirnya.

9. Utk mereka yg pacaran, keuntungan naek bajaj : supirnya tidak dengar perbincangan kita, kelemahannya acar kita juga nggak dengar apa yg kita bicarakan, jadi gunakan saja “bahasa tubuh” selama perjalanan.

10. Jgn lupa bawa kertas + pulpen utk tulis alamat jelas serta belokannya bila salah arah, langsung kasih catatannya atau bawa juga pengeras suara Mesjid (Toa) kalo supirnya “Buta Huruf”(begitu liat huruf langsung buta).

11. Tutup pintu bajaj, krn bila terbuka, orang akan mengira anda adalah kenek bajaj.

12. Jangan menyetop bajaj secara mendadak karena dgn kemudi yg sangat power steering akan membahayakan kendaraan di belakangnya.

Segitu dulu aja Tips Bajaj. Mudah2xan ada gunanya buat kita semua. Untuk mereka yg “Bajaj Mania” alias pengguna “Bajaj Sejati” sering-seringlah periksa pendengaran anda ke Dokter THT bila perlu ajak Dokter anda naek bajaj bareng sehingga kalian bisa saling kontrol satu sama lain

PERIBAHASA Koplak...

DONT JUDGE THE BOOK BY THECOVER (Jangan menghukum buku
dengan koper)
 Jangan putus asa, tidak semua orang
menilai manusia dari fisiknya,
sapa tau bisa dari rumahnya,
mobilnya, pekerjaannya, atau
tabungannya.

LIKE FATHER LIKE SON (Suka
bapaknya, suka juga sama anaknya)

Jangan salahkan diri kamu kalau
kamu jelek, salahkanlah
orangtuanya,
karena jelek itu keturunan … iya kan?!

THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
(Jadi cakep kalo uda ganti kulit)
Perbaiki inner beauty kamu, itu kalau
ngerasa sisi luar kamu udah
ancur ga ketolong lagi …

NO GAIN WITHOUT PAIN (Ga dapet
duit kalo ngga kesakitan dulu …kaya
kuda lumping)
Jangan sakit ati kalo dikatain jelek,
cuek aja, inget film ‘Beauty and
TheBeast’ kan?

JUST BEE YOURSELF (Sengatkan diri
anda dengan tawon)
Jadilah diri kamu sendiri, kalau kamu
jelek syukurilah, soalnya kalo
kamu cakep pasti kamu bakal banyak
dosanya.hehehe …

THE TRUTH IS OUT THERE (Yang
bener boleh keluar)
Kalau orang lain menilai kamu jelek,
jangan diambil ati, penilaian
manusia tidak selalu benar
(maksudnya kali kamu sebenarnya
lebih jelek
lagi)

THE RIGHT MAN IN THE WRONG
PLACE (Orang disebelah kanan, salah
tempat …
harusnya di sebelah kiri)
Cakep-jelek itu tergantung
lingkungan, misalnya kamu di sini
jelek
tapi di Kebun binatang bisa paling
cakep lho, makanyapindah ke sono
aja. hehehe…

LOVE IS BLIND (Mencintai orang
buta)
Cinta tidak memandang cakep atau
jelek, ga percaya? Tanyakan hal ini
sama orang jelek … Memang CAKEP
itu RELATIVE…tapi kalo JELEK itu
MUTLAK BROOO

Orang Bodoh dan Orang Pintar

1. Orang bodoh sulit dapat kerja, akhirnya bergerak di bisnis. Agar bisnisnya berhasil, tentu dia harus rekrut orang pintar. Walhasil Bosnya orang pintar adalah orang bodoh.

2. Orang bodoh sering melakukan kesalahan, maka dia rekrut orang pintar yang tidak pernah salah untuk memperbaiki yang salah. Walhasil orang bodoh memerintahkan orang pintar untuk keperluan orang bodoh.

3. Orang pintar belajar untuk mendapatkan ijazah untuk selanjutnya mendapatkan kerja. Orang bodoh berpikir secepatnya mendapatkan uang untuk membiayai proposal yang diajukan orang pintar.

4. Orang bodoh tidak bisa membuat teks pidato, maka disuruh orang pintar untuk membuatnya.

5. Orang Bodoh kayaknya susah untuk lulus sekolah hukum (SH) oleh karena itu orang bodoh memerintahkan orang pintar untuk membuat undang-undangnya orang bodoh.

6. Orang bodoh biasanya jago cuap-cuap jual omongan, sementara itu orang pintar percaya. Tapi selanjutnya orang pintar menyesal karena telah mempercayai orang bodoh. Tapi toh saat itu orang bodoh sudah ada diatas.

7. Orang bodoh berpikir pendek untuk memutuskan sesuatu yang di dipikirkan panjang-panjang oleh orang pintar, walhasil orang orang pintar menjadi staffnya orang bodoh.

8. Mata orang bodoh selalu mencari apa yang bisa di jadikan duit. Mata orang pintar selalu mencari kolom lowongan perkerjaan.

9. Saat bisnis orang bodoh mengalami kelesuan, dia PHK orang-orang pintar yang berkerja. Tapi orang-orang pintar DEMO, Walhasil orang-orang pintar meratap-ratap" kepada orang bodoh agar tetap diberikan pekerjaan.

10. Tapi saat bisnis orang bodoh maju, orang pinter akan menghabiskan waktu untuk bekerja keras dengan hati senang, sementara orang bodoh menghabiskan waktu untuk bersenang-senang dengan keluarganya.

11. Bill gate (Microsoft), Dell, Hendri (Ford), Thomas Alfa Edison, Tommy Suharto, Liem Siu Liong BCA group). Adalah orang-orang Bodoh (tidak pernah dapat S1) yang kaya. Ribuan orang-orang pintar bekerja untuk mereka. Dan puluhan ribu jiwa keluarga orang pintar bergantung pada orang bodoh.